Анекдот для поднятия настроения - 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
S

shu111

Стук в ворота рая. Апостол Петр открывает. В проеме - в трехцветной форме, футболист Кержаков.
Ты кто?-спрашивает Петр.
Я - русский футболист.
А как ты в ворота попал?
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
 

LeoR

Местный
Регистрация
24 Фев 2006
Сообщения
10
Реакции
6
Credits
4
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!
 
S

shu111

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит: в углу новый автомат стоит с надписью "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!"
Шлеп, шлеп, шлеп...
 

Slavian

Местный
Регистрация
16 Июл 2004
Сообщения
50
Реакции
43
Credits
2
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
 

Slavian

Местный
Регистрация
16 Июл 2004
Сообщения
50
Реакции
43
Credits
2
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку
к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении
смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!"
Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след.
день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за
двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"
 
S

shu111

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить, как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою письку в рюмке. Мужик удивляется... Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Мужик злится... Подходит к бармену:
- Слышь, я, конечно, еще закажу, но чего эта обезьяна лезет?
- Не знаю. Я, когда сюда устроился, она уже была. У пианиста спроси - он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту. Тот - пьяный, дремлет за роялем. Мужик будит его и спрашивает:
-Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
-100 баксов.
Мужика жаба давит, но любопытство побеждает, дает пианисту сто баксов. Тот приподнимается и бьет по клавишам:
Па-а-ачему обезьяна мочит письку в рюмке???
 

DeBerg

Турист
Регистрация
10 Окт 2006
Сообщения
15
Реакции
0
Credits
16
Жены сидят вечером разговаривают одна другой
- А где твой муж работает?
-Да в крематории...
-А чем он там занимается?
-ЖЖоотт !
 

DeBerg

Турист
Регистрация
10 Окт 2006
Сообщения
15
Реакции
0
Credits
16
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали?!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.
 

WzN

Турист
Регистрация
17 Май 2005
Сообщения
10
Реакции
2
Credits
2
сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"
 

Slavian

Местный
Регистрация
16 Июл 2004
Сообщения
50
Реакции
43
Credits
2
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
 
S

shu111

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
 

Forza

Турист
Регистрация
20 Янв 2005
Сообщения
9
Реакции
0
Credits
8
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
 

Forza

Турист
Регистрация
20 Янв 2005
Сообщения
9
Реакции
0
Credits
8
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?
 

Forza

Турист
Регистрация
20 Янв 2005
Сообщения
9
Реакции
0
Credits
8
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.