Анекдот для поднятия настроения - 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

DiVes

Турист
Регистрация
7 Июл 2010
Сообщения
21
Реакции
0
Credits
10
Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.
 

DiVes

Турист
Регистрация
7 Июл 2010
Сообщения
21
Реакции
0
Credits
10
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
 

Olas

Турист
Регистрация
7 Апр 2016
Сообщения
3
Реакции
0
Credits
0
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...

Добавлено через 42 секунды
Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!
 
Последнее редактирование модератором:

DiVes

Турист
Регистрация
7 Июл 2010
Сообщения
21
Реакции
0
Credits
10
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
 

DiVes

Турист
Регистрация
7 Июл 2010
Сообщения
21
Реакции
0
Credits
10
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "
 

DiVes

Турист
Регистрация
7 Июл 2010
Сообщения
21
Реакции
0
Credits
10
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
 

zlatalmet

Местный
Регистрация
29 Май 2016
Сообщения
4
Реакции
3
Credits
2
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:

– Бл*! Все равно лучше чем на работе!
 

DiVes

Турист
Регистрация
7 Июл 2010
Сообщения
21
Реакции
0
Credits
10
— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство!!! — Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
 

DiVes

Турист
Регистрация
7 Июл 2010
Сообщения
21
Реакции
0
Credits
10
Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
 

zlatalmet

Местный
Регистрация
29 Май 2016
Сообщения
4
Реакции
3
Credits
2
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.
 

DiVes

Турист
Регистрация
7 Июл 2010
Сообщения
21
Реакции
0
Credits
10
Инженерно-сапёрным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
 

amail

Турист
Регистрация
14 Окт 2008
Сообщения
9
Реакции
0
Credits
12
Российская LADA Vesta триумфально выиграла один из этапов чемпионата мира WTCC, в связи с чем международная федерация автоспорта уже заподозрила российский автомобиль в употреблении мельдония вместо бензина. Начато расследование.
 

insine

Турист
Регистрация
9 Авг 2016
Сообщения
4
Реакции
0
Credits
0
Диалог маркетолога и программиста.

М: Как у нас шифруются файлы?
П: Никак.
М: Понятно. Теперь надо объяснить пользователям, какая это офигенная фича.
 

Andrey14169

Турист
Регистрация
10 Авг 2016
Сообщения
2
Реакции
0
Credits
0
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

Добавлено через 46 секунд
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.
 
Последнее редактирование модератором:

MikeSlst

Турист
Регистрация
18 Июн 2010
Сообщения
8
Реакции
1
Credits
8
Американский анекдот времен президентства Буша-младшего.

Буш умер и попал ад. Его встречает Сатана и говорит: "Несколько грешников искупили свои грехи и ты можешь выбрать, чье место займешь".
Заходят они в одну пыточную, а там президент Картер катит в гору огромный камень. На вершине горы камень вырывается из его рук и скатывается вниз и Картер снова начинает катить его на вершину. И так безостановочно.
Буш говорит: "Нет, это слишком тяжело для меня!"
Заходят в следующую пыточную, а там президент Рейган карабкается на десятиметровую вышку, прыгает в бассейн, выбирается на бортик и снова лезет на вышку. И так безостановочно.
Буш говорит: "Нет, я плохо плаваю, это слишком тяжело для меня!"
Заходят в третью пыточную, а там президент Клинтон лежит на диване, а Моника Левински делает ему минет. И так безостановочно.
Буш говорит: "Вот это наказание как раз для меня".
Сатана отвечает: "Ну что же, да будет так! Моника, ты свободна!"
 
Последнее редактирование модератором:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.