Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

- Ммм, тебя без очков и не узнать!
- Угу, я без очков тоже мало кого узнаю.

Форум торрента о фильме:
- Ребята, я даже не могу его открыть! В чем проблема, кто подскажет? Пишет - неизвестный формат.
- Везет тебе, а я это посмотрел...

Только что прочитал в газете:
"Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

 

[slider]

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

День милиции. По телеку опять идет концерт упырей для оборотней.

Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Не бейте детей - им потом выбирать для вас дом престарелых!

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Тест на воспитанность.
Вставьте пропущенные буквы в слове
*У*НЯ
Если получилось КУХНЯ — вы воспитанный человек.

 

[fortanja]

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

 

[slider]

Мышь была передвинута - "Windows должен быть перезагружен чтобы изменения вступили в силу!"

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом мочу по памяти.

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

 

[slider]

Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен.

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем.
Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.

Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
- Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
- Да, а что?
- За мной будете.

 

[slider]

Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.


Если жизнь дала трещину, то совсем не обязательно в нее лезть.


Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.


В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...


- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

 

[slider]

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

 

[slider]

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт: "Встаньте кто нибудь на раздачу!"

- У тебя скайп с микрофоном есть? Комп сдыхает.
- Отпеть нужно?

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучился?
- Не, он даже пару раз по малой нужде вылезал.

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

 

[Gr13]

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.


- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.


Каждый житель Ирака прекрасно знает, что не так страшна атипичная пневмония, как типичная демократия!

 

[alex_ius]

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

В ту же тему

Шмель подлетел к цветку на окне и говорит:
-ММММмогу ли я, тьфу нет.
-МММного ли я, нет опять не так.
-а, вспомнил, МММагнолия.

 

[slider]

Не пойман - не призывник.

Демократия - это когда функция пастуха лежит на баранах.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

 

[Gr13]

Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки.
Но где наша не пропадала , будут продавать 99-ваттные

 

[slider]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

 

[slider]

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...

Объявление.
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

 

[mistik]

В: почему внутренние органы не чешутся?

О: это вопрос юридический или анатомический?