Анекдот для поднятия настроения - 2
- Автор темы mistik
- Дата начала
- Статус
Решила ЮНЕСКО считать 198xx год - "Годом Слона" и каждой стране выпустить книгу по этому поводу.
Индия выпустила брошюру "Все о слонах".
Великобритания толстый том - "Немного о слонах".
Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй - "Женщины и слоны".
Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги", третий - "Как делать деньги на слонах".
СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении слонов", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире".
Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона".
Индия выпустила брошюру "Все о слонах".
Великобритания толстый том - "Немного о слонах".
Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй - "Женщины и слоны".
Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги", третий - "Как делать деньги на слонах".
СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении слонов", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире".
Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона".
S
shu111
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
S
shu111
Женщина-загадка загадит что угодно...
В продажу поступил старый йогурт "Фрутис". Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.
Объявление на дачном участке:
- сажаю огурцы - поливаю огурцы - удобряю огурцы - собираю огурцы - продаю огурцы - ненавижу огурцы.
Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...
Объявление на дачном участке:
- сажаю огурцы - поливаю огурцы - удобряю огурцы - собираю огурцы - продаю огурцы - ненавижу огурцы.
Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...
Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.
Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил.
Скажи мне кто твой друг и... оба идите нахрен!
Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил.
Скажи мне кто твой друг и... оба идите нахрен!
Муж говорит жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что, такая же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь невовремя...
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
- Из учебника истории Кыргызстана:
- В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена.
- Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!!
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что, такая же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь невовремя...
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
- Из учебника истории Кыргызстана:
- В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена.
- Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!!
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
- Дура, я папа!
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
W
Waver
На первый день бог создал землю, на второй - сушу...
На седьмой день удовлетворенно глянул с высока, щелкнул языком и сказал:
- "Зае*ись!".
И все зае*алось!
На седьмой день удовлетворенно глянул с высока, щелкнул языком и сказал:
- "Зае*ись!".
И все зае*алось!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
"Интересно, что она курит?" - думал К.И.Чуковский, читая стихи А.И.Барто
Только у русских возможно словосочетание - "вволю насиделся в тюрьме".
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
"Интересно, что она курит?" - думал К.И.Чуковский, читая стихи А.И.Барто
Только у русских возможно словосочетание - "вволю насиделся в тюрьме".
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает,
пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик лежит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, точно - её муж и весь в гипсе. Она его спрашивает:
- Вася, да как же ты так, кто тебя, за что?..
Он:
- Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает,
пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик лежит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, точно - её муж и весь в гипсе. Она его спрашивает:
- Вася, да как же ты так, кто тебя, за что?..
Он:
- Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Зареванная женщина обращается к мужу: - Меня только что наш аптекарь оскорбил.
Муж вещи в охапку и а аптеку разбираться.
Атекарь:
- Вот вы только послушайте.... День не заладился с утра, сначала пропала горячая вода, потом облился горячим чаем, потом когда вышел оставил ключи в машине и захлопнул дверь, пришлось разбить стекло, в результате опоздал в аптеку, подбегаю к дверям а там уже толпа народу и все недовольные, открывая дверь сломал ключ в дверях, в аптеке надрывается телефон, бегу подскальзываюсь, падаю на витрину, разбиваю стекло, хватаю телефон.... а там ваша жена спрашивает:
- Я на прошлой неделе у вас ректальный градусник купила,а как мне его применять не знаю?
Вы не поверите, я только сказал, что с ним сделать!
Муж вещи в охапку и а аптеку разбираться.
Атекарь:
- Вот вы только послушайте.... День не заладился с утра, сначала пропала горячая вода, потом облился горячим чаем, потом когда вышел оставил ключи в машине и захлопнул дверь, пришлось разбить стекло, в результате опоздал в аптеку, подбегаю к дверям а там уже толпа народу и все недовольные, открывая дверь сломал ключ в дверях, в аптеке надрывается телефон, бегу подскальзываюсь, падаю на витрину, разбиваю стекло, хватаю телефон.... а там ваша жена спрашивает:
- Я на прошлой неделе у вас ректальный градусник купила,а как мне его применять не знаю?
Вы не поверите, я только сказал, что с ним сделать!
Вася Лысый, в узких кругах известный на всю округу производитель поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить.
Купил бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной, и Васе стало плохо.
Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему пару таблеток. Они оказались поддельными, и Васе стало еще хуже.
Вызвали скорую. Но скорая не приехала, т.к. машину заправили поддельным бензином, и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже поздно.
Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.
Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Aaaa!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!.
Купил бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной, и Васе стало плохо.
Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему пару таблеток. Они оказались поддельными, и Васе стало еще хуже.
Вызвали скорую. Но скорая не приехала, т.к. машину заправили поддельным бензином, и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже поздно.
Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.
Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Aaaa!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!.
- Статус
