Анекдот для поднятия настроения - 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Slavian

Местный
Регистрация
16 Июл 2004
Сообщения
50
Реакции
43
Credits
2
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля
спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят
стать космонавтами...
 
S

safad

В тему нашего футбола

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.))))
 

Slavian

Местный
Регистрация
16 Июл 2004
Сообщения
50
Реакции
43
Credits
2
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
 

Slavian

Местный
Регистрация
16 Июл 2004
Сообщения
50
Реакции
43
Credits
2
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал.
 

Slavian

Местный
Регистрация
16 Июл 2004
Сообщения
50
Реакции
43
Credits
2
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!
 
S

shu111

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Причем, "три" - это не число, а глагол...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Разговаривают две самки обезьян.
- Мне твой новый хахаль не нравится.
- Почему?
- Есть в нем что-то человеческое...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Объявление:
Чехлы для сотовых из хомячков
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с такой рожей прилично??!!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
 

pivantu

Местный
Регистрация
15 Фев 2005
Сообщения
56
Реакции
30
Credits
38
- …наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Бабкина…
- А зачем в нашей сборной Бабкина?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…

Новинка российского кинопроката! Альфред Хичкок отдыхает! Смотрите во всех кинотеатрах: "Родион Раскольников в доме престарелых"

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!"

Богатство - испытание на порочность. Согласен стать испытателем.

Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти? Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

В Росси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.

Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Воспитательница читает детям сказку:
- ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую...
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
- Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!

Разговаривают два скинхеда:
- Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем.
 

Slavian

Местный
Регистрация
16 Июл 2004
Сообщения
50
Реакции
43
Credits
2
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет
соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
 

Slavian

Местный
Регистрация
16 Июл 2004
Сообщения
50
Реакции
43
Credits
2
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".
 

Slavian

Местный
Регистрация
16 Июл 2004
Сообщения
50
Реакции
43
Credits
2
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... ээээ... Два!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.