Анекдот для поднятия настроения - 4

[Serg23]

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

 

[Serg23]

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!


Судья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках"?

 

[slider]

Работа-работа! перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...

Банковский вклад "Подарочный" - наш банк будет очень рад такому подарку.

Гадалки умеют рассказывать про людей, по их фотографии. Подскажите, где живет гадалка, которая скажет хороший ли фильм, по его трейлеру?

Возвращается Лужков с работы. Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!

- Я заболел...
- A... H1N1??!
- C2H5OH...

 

[slider]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

 

[slider]

Ходил в зоопарк отдыхать от людей...


Ай фил гуд,
когда мне нальют.


3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

 

[slider]

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?


- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!


- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.

 

[Nikam]

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды одни играют, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

 

[slider]

Не покупайте ребенку компьютер, не лишайте его детства!

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет.

Интернет-конференция Д.А.Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Кризис:
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь моего зама к увольнению: у него сердце слабое.

 

[slider]

- Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.


Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!


В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.


Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.


Рецепт цыганского борща:
1. Украдите кастрюлю...


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

 

[slider]

Нам не страшен грипп cвинячий, потому что мы синячим!

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови...

- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?

Тост тёщи на свадьбе:
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо сделаю.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

 

[slider]

Дог-шоу "Я и моя @".

Сотрудник правонарушительных органов...

- А у нас на работе крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали!

Девушка приходит к диетологу.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

[slider]

Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.


Статус в аське: Мы за безопасное извлечение USB-накопителей!


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.


- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!


- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

 

[slider]

Велик Интернет, да податься некуда...


Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.


Таксидермист Иван Медведев-Зайцев
Наладил выпуск чучел из китайцев!
Они компактны, дешевы, их много
Для дома и для офиса любого!

 

[mrman]

Я и не такое знаю

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

 

[slider]

Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.


- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.


Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:
- Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить.


- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.