Анекдот для поднятия настроения - 3

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
***
Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс восстановился.
***
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
***
Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
***
30-метровой скульпутрой закончилась игра Зураба Церетелли с внучкой в куличики.
***
Майкл Джексон разводится. Главное условие - дети должны остаться с ним.
***
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
***
Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко. Это трёхзначное число - год её рождения.
***
Ты почему не подошёл, когда я тебя позвал? - Я не Международный Олимпийский Комитет. - Ты не что? - Я не МОК!
***
Сеть ресторанов "Крошка-картошка" сменила повара. У Стаса проблемы с сессией.
***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
***
Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и "Мама, я не чувствую рук!"
***
В детстве маленькому Фёдору Конюхову сказали, что он далеко пойдёт. Он понял это слишком буквально
***
Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
***
Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и расстреляли.
***
В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Е. Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
 
S

shu111

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
 

_Alexander_

Местный
Регистрация
5 Ноя 2005
Сообщения
629
Реакции
264
Credits
148
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколечки! Я всем говорю, что это для тебя.
 

Go!denBu!!et

Турист
Регистрация
2 Апр 2008
Сообщения
16
Реакции
0
Credits
14
Блин... Это нормально когда после регистрации на сайте приходит письмо "Регистрация прошла успешно. Мы сообщим вам когда сделаем сайт."?
 
S

shu111

Cкопление чёрных дыр в центре галактики подтверждает гипотезу о том, что все развитые цивилизации пытались подтвердить стандартную модель экспериментальным обнаружением бозонов Хиггса.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Почему у Бабы-Яги нет детей?
- Не на той палке летала!

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
 
S

shu111

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно !

Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
- Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
- Память афигенная, царя ещё помнит
- Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)
- Видеокарта - чоткая, 512MB
- Звуковая карта - Mystery
- DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
- 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
- Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
- Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
- Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
- Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
- Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
- также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках
 
  • Like
Реакции: Gr13

Magistr1

Местный
Регистрация
6 Июл 2008
Сообщения
49
Реакции
29
Credits
68
- Слышали новость? Сидоров в лотерею миллион выиграл!
- Слышали, слышали.... Только не Сидоров, а Иванов.... И не в лотерею, а в казино.... И не миллион, а два рубля.....И не выиграл, а проиграл.....
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
"Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, жена и дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что это не моя жена, не мои дети, и что я вообще попал не в ту квартиру.

На самом деле Менделеев изобрел не водку, а 200-градусный спирт, просто он пожалел русский народ и разбодяжил его.

Что ж вы так убиваетесь, вы ж так не убъетесь...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Слышь, а Валька-то замуж вышла!
- Ну, и как он?
- Прям Эйнштейн!
- Да-а? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!

Настоящий японец должен успеть сделать в жизни три дела: построить икебану, посадить сакуру и сделать харакири.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой когда все хотят мальчика? нет не знаете? а я вот уже 20 лет болею за Спартак!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускааай!!!


- Вы знаете, меня коллайдер сильно беспокоит...
- Или перестаньте расчесывать, или помойте!


- Доктор, мой папа думает, что он Марио!
- Вылечим.
- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!
 

Opposite

Свой
Регистрация
28 Ноя 2004
Сообщения
1,191
Реакции
599
Credits
110
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Конопля- это дерево. Только ему вырасти не дают!

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

- Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня та-ак задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну, я остановил, извинил...

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
 

Opposite

Свой
Регистрация
28 Ноя 2004
Сообщения
1,191
Реакции
599
Credits
110
Директора спичечной фабрики взяли с двумя коробками.

***
Леонид Якубович перебрал на корпоративе первого канала и заявид что он всех вращал на барабане!

***
Калининград это как 600-й мерседес, смотришь на него вроде немецкий, а во внутрь заглянешь там шансон играет.

***
Хулиганы напали на Николая Валуева и отняла у него совсем не много времени.

***
Новости спорта. Почка Булыкина стоит дороже, чем сам игрок.

***
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

***
Четырехнедельная голодовка Сургутских депутатов традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 человек с выступлением Рики Мартина

***
Скандал в группе «Любэ». Николай Расторгуев заставляет клавишника стирать ему портянки.

***
Ломать - не строить. Пластический хирург женился на мужчине.

***
У самого большого любителя кетчупа холодильник дома стоит вверх ногами )))

***
Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на март.

***
Сын охотника привел домой какую-то дичь

***
Анджелина Джоли поцелуями ставит мужу банки!

***
- Случай у роддома. - Машка! Отбой, у меня плоскостопие нашли

***
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку

***
Новости из Турина. Тройка с бубенцами, скоморохи и блины... Турин еще долго не забудет выступление российских саночников.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.