Анекдот для поднятия настроения - 3

[slider]

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

Новости высоких технологий
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка"...

 

[slider]

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз мой тесть...

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..

- Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах?
- Это собака Баскервилей, сэр!
Прошёл час.
- Господи, что это за леденящая душу тишина?
- Это рыбы Баскервилей, сэр!

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку - людям сидеть не на чем!

 

[slider]

В детстве у Ромы Абрамовича начала чесаться правая ручка, «к деньгам,» -сказали родители и не повели мальчика к врачам…

 

[slider]

Российские дороги - это сплошной лежачий полицейский.

- Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
- Дим, еще раз показываю!

На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

- Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

 

[Opposite]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе..

***

Питер. Школа. В класс приходит новая учительница.
- Меня зовут Ольга Васильевна, я болею за Зенит. А теперь представьтесь вы. Все дети встают по очереди и говорят «Меня зовут ***, я болею за Зенит». Доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Сережа. Я болею за Спартак.
- Сережа! Как ты можешь болеть за Спартак?!!
- Мой папа болеет за Спартак, моя мама болеет за Спартак, поэтому и я болею за Спартак.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Зенит.

 

[Opposite]

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя т...#ал, на мне краска еще не обсохла!

 

[slider]

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Никккуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

 

[Ognev]

Старый анекдот, но сродни - отмонтировать забыла ...

Два математика в баре. Подвыпили. Завязался спор - знают ли обычные люди математику. Наспорившись, один из них отошел. Второй тут же подозвал официантку:
- Вы не могли бы мне сделать одолжение? Через некоторое время я позову вас и мой коллега задаст вам некий вопрос. Вам нужно лишь ответить - икс квадрат пополам.
- Хорошо.
- Запомните - икс квадрат пополам!
- Хорошо, хорошо, я запомнила.
Через некоторое время возвращается второй математик. Его коллега тут же продолжил спор. В его разгаре:
- Ну раз ты не веришь, давай позовем официантку и попросим взять ее простенький интеграл! ... Ну ... хоть от икс по дэ икс!
Подзывают официантку, спрашивают ее чему будет равен этот интеграл. Та без запинки отвечает:
- Икс квадрат пополам.
Один из математиков в полном недоумении, второй просто светится счастьем. Официантка уходит, на пол пути оборачивается:
- И еще плюс константа.

 

[slider]

- Ксюш, у тебя что, плохо со зрением?
- Минус 6
- Холодно, наверное!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик 12 на 14, он открыл автомастерскую

 

[Opposite]

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее
наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день,
заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать
о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это
никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на
ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.

 

[Veda]

Анекдот с намёком!

Молодые лейтенаты из учебки отслужили полгода, подходит время отпуска, они приходят к капитану:
Капитан:
- В отпуск так в отпуск... Вон видите за окном солдат траву косит? Придумайте как оптимизировать его работу и каждый кто придумает идёт в отпуск!
Первый лейтенант:
- Он траву косит только в одну сторону, привязать ему вторую косу и будет в обе стороны косить, в два раза эффективней будет работать!
Сказано, сделано - уходит в отпуск.
Второй лейтенант:
- Он сначала косит, потом траву сгребает, привязать ему сзади грабли и сразу будет и сгребать...
Ну и так далее... Доходит черёд до последнего лейтенанта, а он уже и незнает чего придумать - солдат и так уже пашет изо всех сил. Он выходит на крыльцо покурить, смотрит на солдата как тот работает, солдат останавливается передохнуть и спрашивает:
- Что в отпуск хочешь?
Лейтенант:
- Хочу!
- Незнаешь чего придумать?
- Не, незнаю!
- ФОНАРЬ МНЕ НА ЛОБ, ФОНАРЬ, чтоб я и ночью косил!!!

 

[Opposite]

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
***
из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека
***
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

[darsi7]

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.


Если при виде твоих грязных носков тёлка не морщится и не бежит прятаться,
значит, это не тёлка. Или ты повстречал свою будущую жену.


Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.




Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....


Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.


Брошюра: "Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!"

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...


Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.


Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!

 

[slider]

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл@ть!

- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.

- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

 

[vale]

Сидят ГАИшники разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "п"
- Патруль?
- Не подходит
- Пост?
- Не подходит
- Пикет?
- Не подходит
- Посмотри на последней странице
-.... ПИЖАМА!