Анекдот для поднятия настроения

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
S

Sah


Анекдот для поднятия настроения... В маршрутке по радио услышал...

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
:D



=======================

ЭТА ТЕМА ЗАКРЫВАЕТСЯ ВВИДУ ПЕРЕГРУЖЕННОСТИ.

ПРОДОЛЖАЕМ ПОДНИМАТЬ НАСТРОЕНИЕ ЗДЕСЬ:

Код:
http://dumpz.ws/showthread.php?t=40422

http://dumpz.ws/showthread.php?t=35118
 
Последнее редактирование модератором:
W

Wassabi*Oomm

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.


- Арбитр достал из штанов удаление...
 
W

Wassabi*Oomm

Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.
 
W

Wassabi*Oomm

Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!
 
S

Serioga

Девочка спрашивает у мамы: правда что моё личико похоже на задницу. Мама посмотрела иговорит:что ты доченька, ты самая красивая на свете. Девочка пошла к бабушке с тем-же вопросом.Бабушка её обняла и говорит: ты прекрасна, как утренний расвет. Девочка пошла к дедушке, который в это время рыл колодец,нагнулась и крикнула в колодец:на что похоже моё лицо? Дедушка поднял глаза начал махать руками и за кричал:НЕ СРА------АТЬ.
 

147

Banned
BANNED
Регистрация
10 Дек 2003
Сообщения
2,399
Реакции
624
Credits
0
Мой друг сломал сервер!
Он что хакер?
Да нет балбес....
 
S

Serioga

Наркоман покупая травку говорит продавцу:Если травка дерьмо, то приду бить морду.Продавец заверил что всё нормально. Придя домой наркоша, скрутил сигаретку ,покурил, встал возле окна и думает:Дерьмовая травка, пойду продавцу дам по голове, чтоб позвоночник в трусы осыпался. вобщем стоит в коридоре одевается, а мать его спрашивает: Сынок ты куда? Пойду погуляю мама. Иди-иди сыночек, а то третий день возле окна стоишь.
 
F

FFFantik

если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят =)

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся...
 
S

sm-max

Старый анекдот:
Маленький сын подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а почему у коровок, которые пасуться на лугу, сиси между ног, а у мамы - между рук?
Папа ему отвечает:
-Потому что у мамы вместо головы попа!
___________________
 

F_C_Z_S

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
24
Реакции
9
Credits
38
Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
-Скажите,я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
-Нет, по телевизору!
-Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах...

------------------------------------------------------------------

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили.
Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.
- Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал?!
- А где ты грёб - там я и кидал...
 
S

Serioga

Трахнул ёжик лису, у неё родились поросята.
Вывод:все мужики свиньи.
 
R

RVR

Моется мужик в бане. к нему подходят двое и спрашиваю:
- Мужик, трава есть, третьим будешь, а то нам на двоих много.
- Да не, меня не вставляет...
- Да давай, трава хорошая...
Короче, уговорили. Стоят, дуют. мужик думает:"А ничего травка, надо будет посмотреть, где они её берут!".
Когда докурили, те двое собрались уходить. Мужик решил проследить за ними. Оделся, вышел за ними.
Они в такси, и он в такси.
Смотрит они около парка вылезли, и он за ними.
Крадется за ними по аллеям, и тут захотел он по-большому сходить. СеЛ в кустах, штаны снял, ну и ....

Тут такой Пинок сзади:
-Ты что, скотина, в бане СР......ШЬ!!!
 
S

Serioga

Сдаёт грузин экзамен в университете. Даёт професору зачётку, а в ней 5 штук баксов и записка "За каждый балл по штуке". Професор заполнил зачётку, вернул. Грузин открывает, смотрит, а там двойка, 3 штуки баксов и записка "Сдача".
 

Toksa

Местный
Регистрация
26 Фев 2004
Сообщения
127
Реакции
8
Credits
110
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.