Анекдот для поднятия настроения - 2

[Slavian]

Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...

 

[k0stya]

Друг не давно выдал тему:
Решил один призывник откосить от армии. Причину долго искать не пришлось:»закошу под слепого».
Приходит на медосмотр и молвит что слепой... Молоденькая симпатичная медсестра поразмышляла, и начала раздеваться... У призывника соответственно орган среагировал...

Она и говорит ему, будто кого ты хотел развести, а парень ей: »Ничего не знаю!!! У меня своя голова, у него своя»

 

[shu111]

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит: "Мужик, а можно я возле поплавка поплаваю?".
Мужик: "Да плавай, пожалуста..."
Лягушка начинает выеживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивляется... Лягушка - мужику: "А можно я с поплавка попрыгаю?" Мужик: "Ну, давай..." Она опять выеживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик рот открыл. Лягушка напрыгалась и говорит "А можно я с вами посижу?" Мужик: "Ну, посиди...". Она садится рядом и спрашивает: "А как вас зовут?" Мужик: "Николай Петрович..."
В это время всплывает вторая лягушка: "А можно я здесь поплаваю?" Первая лягушка: "ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно я говорю, Николай Петрович?"

 

[LeoR]

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец на ноге и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

 

[LeoR]

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
__________________

 

[LeoR]

Маленький сын олигарха приходит первый раз в школу, входит в класс, останавливается в недоумении:
-Ну ё моё.. мне сказали 1-ый класс, а тут ещё 25 человек!!!
__________________

 

[slider]

Мы рождены, чтоб папе было стыдно...


О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...


Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

 

[slider]

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Вовочка принес кислородную маску с баллоном.
Учительница в ужасе:
- Вова, у кого ты это взял?
- Да, у бабушки.
- И что она сказала?
(тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли)
- АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)

 

[shu111]

Два гамбургера на полке в "Макдональдсе". Один другому:
- Страшно, когда первый раз съедают... А раза с третьего привыкаешь...

 

[shu111]

Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

 

[Slavian]

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.
Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по
клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки
и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни
что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку,
пошепчутся- и нет человека.

 

[Slavian]

Приходит студент на экзамен и говорит:
- Профессор, я в семестре учился не особо, а к экзамену подготовился отлично, спросите меня по любому вопросу и поставьте "отлично"!
- Вот что, батенька, - говорит профессор, - я вас не буду спрашивать по элементарным вещам, а задам вам вопрос посложнее. Выведите уравнение БОРОДЫ!
- О-о-о, профессор, так это же так легко:
БОР+ОДА=ЛЕС+СТИХ=БЕЗВЕТРИЕ=ТРИЕ-ВЕ=3е-ve=e(3-v), где е=2.71, а (3-v) - коэффициент волосатости или количество волос на квадратный сантиметр.

 

[LeoR]

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование.
И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

 

[slider]

Семейная пара занимается сексом.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...

 

[Slavian]

Едет Илья Муромец на своём коне по пустыне. День едет,два,неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч-кладенец, подскакивает к Змею и давай его рубать. Одну башку срубил,другую, и тут вдруг Змей отскакивает в сторону и спрашивает:
-Ты что, Илюшенька???
-Пить я хочу!!!
-Ну так пей! Кто тебе не даёт?!