Анекдот для поднятия настроения

[Bordic]

На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию.
Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана. Спонсор экспедиции - Газпром.

[ADDED=Bordic]1105950418[/ADDED]
Телеграмма от Путина Бушу: "Джордж, твои ребята из ЦРУ опять все перепутали. Цитрусовые растут в Грузии, а на Украине - розы".

 

[Bordic]

Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не заработаю много денег!
- Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро!
- Нет, мне нужны мозги! (Гудвин делает движение)
- Вот, я дурак!

 

[x_dwing]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами запревышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

 

[***Eraser***]

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

[ADDED=***Eraser***]1105968741[/ADDED]
Два внука подходят к бабушке:
- Бабуля, а откуда дети берутся?
- Аист приносит.
Внуки отходят в сторону:
- Слушай, давай раскажем, а то умрёт дурой старой

 

[Bordic]

Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом "Заберите ваши деньги - верните нам право бесплатного проезда в метро".

 

[***Eraser***]

На вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...

Парень нанялся во Французский иностранный легион... Стояли в пустыне... Он говорит одному товарищу:
- Как вы тут решаете проблему отсутствия женщин?
-Да... вон - видишь верблюда?
Парень подумал "Боже упаси!!Никогда!!" Через месяц эта пeрспектива показалась ему не столь пугающей. Правда, разница в росте его и верблюда была большая, но подставленная скамеечка спасла ситуацию. После он поделился ощущениями с товарищем. Тот ответил:
- Идиот! Верблюд - это средство передвижения в пустыне, а город - в паре часов езды отсюда!

 

[Shift]

Напились русские с американцами и поспорили, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает.
Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа.
Американцы с ходу влепили скорость 0.5М. (М - скорость звука).
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

 

[Kotenka]

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего
нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему
шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!

 

[***Eraser***]

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

 

[Bordic]

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

 

[Kotenka]

Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."


Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???


Судья спрашивает:
-Вы опознаете в подсудимом человека, который урал у вас автомобиль?
-После речи его защитника я сомневаюсь, а был ли у меня автомобиль?...

 

[tandipuper]

В зоопарке:
-Удав бразильский! От головы до хвоста 5 метров, от хвоста до головы 2 метра!
-Это как????
-Также как от понедельника до пятницы -5 дней, а от пятницы до понедельника - два!

 

[Shift]

Приходит новенький мальчик в класс. Начинается урок учительница делает перекличку в классе. Потом говорит:
- Дети, познакомьтесь, у нас новенький в классе. Ну.как твоя фамилия? -обращается она к мальчику.
- Ну, в общем, мне неудобно говорить, но это то, что берут в рот.
Учительница в недоумении:
- Х##кин что ли?
- Да нет, Ложкин.... (поправляет ее мальчик)

 

[Shift]

Штирлиц пришел домой, вытащил из-лод кровати радиостанцию и начал
отбивать шифровку в центр.
Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному
бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."

 

[Bordic]

Олимпиада в Афинах...
Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше".