Анекдот для поднятия настроения - 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Slavian

Местный
Регистрация
16 Июл 2004
Сообщения
50
Реакции
43
Credits
2
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной
шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит
прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
 

ashok

Местный
Регистрация
18 Апр 2005
Сообщения
451
Реакции
207
Credits
0
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.
1 чукча: - Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча: - Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога.
1 чукча: - Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча: - Однако яранга все дальше и дальше.
Есть такая же тема с моржом и геологом. Тащит чукча убитого моржа до яранги, тот клыками за тундру цепляется, сложности короче. Повстречали геолога. Тот и говорит: "За клыки возьмите, удобнее будет."
Спустя какое-то время чукча: "Удобнее-то, конечно. Однако, опять к морю пришли!"

Или такое.. Вроде, не проскакивало.
Идет ледокол "Ленин". Видит чукча на берегу сидит, бамбук курит.
Ну спрашивают: "Что делаешь?"
-"Жену в роддом везу!"
-"А жена где?"
-"Да там впереди, лед колет."
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
ashok, беременная жена лёд колет. Больше уже на черный юмор смахивает...

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов.
По купюре слева направо нужно провести кусочком сала.
Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.


Гомо бухиенс - человек пьющий;
бухо сапиенс - пьянь разумная.


Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день.


- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами: я хочу, чтобы Элли стала собакой!
 

Slavian

Местный
Регистрация
16 Июл 2004
Сообщения
50
Реакции
43
Credits
2
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне
напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой
и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Отдыхает босс крутой фирмы на Канарах, вдруг звонок по сотовому от заместителя:
- Чё делать? Пришла налоговая полиция, нашла чёрную бухгалтерию, всем срока светят!
- Не переживай, открой сейф, возьми с верхней полки коньяк, подари им и всё будет ОК!
- Предлагал, не берут!
- Возьми с другой полки по пачке денег, отдай им!
- Давал, не берут!
- Охренеть! Ну позови секретаршу Машу, пусть отсосёт всем!
- Звал, не хотят!
- Тогда гони их на хрен! Это не налоговая!
 
Последнее редактирование модератором:

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
 

Slavian

Местный
Регистрация
16 Июл 2004
Сообщения
50
Реакции
43
Credits
2
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам.
Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.
В один прекрасный день к нему зашел сосед: - Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.
- Прекрасно - отвечает отшельник - я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.
- Только знаете - говорит сосед - на этой вечеринке много пьют.
- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.
- И там наверное будут бить морду.
- Ничего, я могу за себя постоять.
- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.
- Отлично, я давно не трахался. Только у меня вопрос. А что мне одеть?
- Да что хотите. Нас там будет всего двое.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто задолбал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Пpи пожаpе звонить ATDP901^M


Пpи звyках коннекта теpяет волю...


- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.