Анекдот для поднятия настроения - 2

[Bordic]

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

 

[Bordic]

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
Звонил мой фюрер, спрашивал:
- Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

 

[okun]

Начинаем производственную гимнастику...
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический кошмар!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!...
РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!

 

[okun]

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:
А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

 

[Bordic]

- Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

 

[Bordic]

Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

 

[Jei]

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

 

[shu111]

Из цыганской поваренной книги:
".... Сначала украдите кастрюлю...."

 

[Leon_1957]

Алло, скорая! Перезвоните, я с мобильного...!

 

[Bordic]

Просмотры актеров театре: Старый режиссер, прохаживается мимо ряда актеров называет:
- Ты, ты, ты...
Голос маленького актера с краю:
- А можно и я?
Режиссер:
- Ну ладно и ты, пошли вон со сцены!

 

[alex12]

лог из чата:
[11:30] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:31] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

 

[alex12]

Компьютерный магазин. Заходит мужик с сынишкой лет трёх и просит продать оптическую мышку. Потом поворачивается к сынуле и выдаёт:"С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызёшь!!"

 

[Sigurg]

Приходит мужик к врачу.
-Доктор,у меня проблема.
-Что,не стоит ?
-Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек.
Он,окрыленный,прибегает к врачу!
-Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
-Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д.
-Ну под мою ответственность,прошу Вас.
-На,черт с тобой,держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков

 

[Bordic]

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

 

[Bordic]

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....