Анекдот для поднятия настроения - 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
 

A3X

Местный
Регистрация
12 Дек 2003
Сообщения
64
Реакции
31
Credits
46
Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: сколько предметов! Много буду знать! 2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать! 3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять? 4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти? 5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает: - А что, сессия уже была?
 

A3X

Местный
Регистрация
12 Дек 2003
Сообщения
64
Реакции
31
Credits
46
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. НР смотрит на него внимательно и говорит: - Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? Тот ему: - Да нет, не знакомы - Может, ты на Канарах зимой отдыхал? - Тоже нет - И в налоговой не работал? - Нет... НР задумался... - А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
 
A

Aspen

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
 

alex12

Местный
Регистрация
11 Авг 2004
Сообщения
59
Реакции
13
Credits
60
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Дак вот откуда эта фраза,..... :) :) :)
-------------------------------------------

Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично... Понимаете?..
Теща молчит.
Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста.
Теща молчит и писает в борщ.
Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$%&$#@#$%$!!!!!"
Теща (со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."
 
Последнее редактирование модератором:
  • Like
Реакции: okun

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?... Да я в нем сижу!!!
 
S

shu111

Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
 

boombust

Местный
Регистрация
27 Июл 2004
Сообщения
678
Реакции
298
Credits
0
Продается мраморное надгробие.
Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения


В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор ...

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине... а ты на Таити...типа - миссионер!
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Пресняков лежит на операционном столе, стонет, покрывается холодным потом. Вдруг он слышит голос хирурга:
- Таня, приготовьте инструменты!
Пресняков возмущенно поворачивается к хирургу:
- Я тут лежу тяжело больной, а вы решил музыкой заняться?!
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине: "Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."
 

Meshuger

Местный
Регистрация
8 Дек 2004
Сообщения
181
Реакции
30
Credits
138
Потомки известного географа-исследователя Пржевальского решительно
отрицают родственные связи с семьей Собчак.
 

Ashberry

Турист
Регистрация
2 Май 2005
Сообщения
2
Реакции
0
Credits
0
Meshuger написал(а):
Потомки известного географа-исследователя Пржевальского решительно
отрицают родственные связи с семьей Собчак.

Улыбнуло!
:) :) :)
 
A

Aspen

Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.