Анекдот для поднятия настроения - 2

[Bordic]

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе.

 

[Bordic]

В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!

 

[alex12]

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!

 

[ztc]

Удар! Г-О-О-О-Л!!! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!!!

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".До сих пор мучается...

Вы говорите - время идет. Безумцы - это вы проходите. Талмуд

Майк Тайсон говорит Золушке на ринге:- Золушка, не забудь, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву.

Лучше гворить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей - Майк Тайсон

 

[Gr13]

Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.

 

[radiant]

Парень уговаривает девственницу: - Можно я тебя поцелую? - А это не стыдно? - Да конечно нет, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут: - Не сделаешь мне минетик? - А это прилично? - Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут: - А давай по настоящему? - А это не больно? - Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как! Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему: - Что то мне вся это... напоминает! - И что же? - Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!

 

[radiant]

MolodoY, 18.02.2006 15:33 :
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.- Где я?- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?Студент опускает глаза: - Да, курил.- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?Студент опускает голову: - Не без этого...- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?Студент краснеет: - Да, бывало!- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?Студент оживляется: - А как же!- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?Студент вскидывается: - Нет, что вы!- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

 

[radiant]

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку.Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!- Конечно, Марь Ивановна!Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся!- ??? Вовочка!!! Что это такое???- Практические занятия.- А почему Машенька у тебя хуй сосет?- У доски отвечает.- А почему Сидоров дрочит?- У него самостоятельная работа.- А Вася Петю в задницу ебет?- А им один вариант попался.

 

[radiant]

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

 

[radiant]

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?Как стать президентом за один день?Как купить 10 машин за один день?Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А хуй его знает!".

 

[radiant]

Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский
скульптор Зураб Церители. Во время награждения спортсмены стояли рядом
со своими медалями.

 

[radiant]

- Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
"Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!!"

 

[radiant]

Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
- Ну что Вы нам расскажете?
- Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
- Ну, давайте!
- .....!
- Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!

 

[radiant]

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером
пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть,
когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался
другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи
орет:
- Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!

 

[radiant]

Причина проигрыша наших хоккеистов в полуфинале и матче за 3-е место -
несоответствие запросов нхловцев и бабла у нашей хоккейной федерации,
которого хватило только на канадцев.