Анекдот для поднятия настроения - 2

[Meshuger]

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

 

[Aspen]

- Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!

 

[Aspen]

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

 

[Gr13]

МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы!!!
К выпуску готовится 1-й том Л. Н. Толстого "Война и Мир".Стоимость отказа от услуги - $9.99 без учета НДС.

Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино.

 

[shu111]

Три мужика поехали на зимнюю рыбалку - сидят рыбачят, один встает и говорит- пойду машину проверю, вдруг угнали или еще чего.. ушел... Возвращается и застает картину- один рыбак второго "имеет" в попу.. Тот который уходил за машиной- Я не понял это вы чего???? чего за хрень??? Рыбак, который "имел" говорит- так он в прорубь упал воды нахлебался... Тот который за машиной- так искусственное дыхание надо в этом случае делать рот-в рот!!! Другой ему отвечает- так мы с этого и начали....

 

[M@VericK]

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно
летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

 

[Bordic]

Жили были три свиньи:
- Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

 

[Nazy]

Дед скомуниздил мешок овса в колхозе. Выписали пятерик. Тюрьма. Сидит, ждет дачки от бабки. Месяц - нету. Полгода - нету. Год - ни дачки, ни письма. Отмотал пятерик. Вохвращается на село и бабке в грызло, тресь!
- Ты че, старая, за пять лет не вспомнила обо мне? Ни одной дачки!
- Дык, старый, как то незаметно время пролетело...
Дед хватает бабку, сажает в сарай, забивает окно решеткой. Бабка сидит на хлебе и воде день, второй, неделю.
К окошку подходит дед, протягивает бабке бумагу с ручкой:
- Подписывай!
Бабка хватает бумагу, не глядя подписывает:
- Че, дачку принес ? Дачку?
Дед, невозмутимо засовывая бумагу в карман:
-Дачку.... ХУЯЧКУ ! С вещами на этап!

 

[Gr13]

Сидят три соседки.
Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."


Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!



Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!



Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...


Источник: рунет!

 

[Meshuger]

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

 

[Aspen]

Звонок по телефону скрипачу:
- Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Hемедленно прекратите это ваше пиликанье!! Еcли оно и дальше бyдет продолжаться, то y меня просто съедет крыша!!!
- Уже съехала. Скpипка сломалась неделю назад...

 

[Bordic]

После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала сайт удаф.сом рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются многочисленные жертвы среди "подонков".

 

[shu111]

Генеральная репетиция оркестра. Дирижер на нерве. "Сколько можно терпеть эти опоздания! Где первая скрипка?!!" Из задних рядов робко: "Да он в туалете кажется..." Дирижер бежит в туалет. Распахивает дверь. Видит своего скрипача, который занимается онанизмом. "Господи, и это моя первая скрипка!.. Локоть жестче! Кисть плавнее!"

 

[shu111]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

 

[okun]

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.