Анекдот для поднятия настроения - 2

[Meshuger]

Старый английский лорд приходит к врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

 

[asser]

Хороший дом, хорошая машина, хороший счет в банке...
Что еще надо, чтобы встретить налогового инспектора?

 

[Bordic]

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

 

[Aspen]

Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча

 

[Bordic]

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

 

[Bordic]

- А у нас человек выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа.

 

[Aspen]

- Запорожец нужно водить 3 руками!
- Не понял, а зачем!
- Одной держися за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

 

[shu111]

Новогодний. Извините что грубоват, зато смешной.

приехал Ющенко к Путину. Юлю с собой взял.
и, натурально, дня не проходит, как обо всем уже договорились, дружбаны, блин,
как во времена Богдана Хмельницкого. Вечерком буфет-фуршет, баня. Сидят в машине,
Володя штаны расстегивает и говорит: "давай, Юля, начинай". Ну, Юля начинает, а Ющенко пытается сзади пристроиться.
Но Юля, баба жженая, как обычно - то влево вильнет, то вправо. Ющенко пробовал-пробовал - ну никак.
Хлопает Путина по плечу, "Владимир Владимирович, давайте поменяемся". Путин секунду думает, голову не поворачивает:
"Меняйтесь как хотите. Мне все равно кто сосать будет"

 

[Bordic]

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»

 

[diablo]

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

 

[new_bember]

Окуппация 43 год... русское село... хлипкий немец ломится прикладом автомата в двери и орёт:
Немецкий зольдат хотеть рюсский женский пиписка!!!!

.. Открывается дверь, выходит амбал 2х2 и лениво так справшивает:
- П"№;ды што ли?

 

[Aspen]

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок!
- Как это кабачок? Такой рыбы нет.
- Как это нет?? Икра, значит, есть, а рыбы нет??

 

[Dim@sik]

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

 

[Dim@sik]

Добрые советы:
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

 

[jear]

на улице : расклейщик обьявлений расклеивает обьявления по набору расклейщиков обьявлений по набору расклейщиков обьявлений
***
- гоги я вчера машину купил !
- да!? а какого она цвета?
- ну ... ты когданибудь видел закат солнца на воде?
- даааа- красотища!!!!
-ну вот она такаяже только зеленая