Анекдот для поднятия настроения - 2

[insider]

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходи|т, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань: Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая

 

[insider]

Встречаются два друга. Один говорит:- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

 

[asser]

Проснулся рано. Умылся, поел, оделся и поехал на работу. Когда добрался, то на работе машина оказалась занята. Присел рядом на стульчик. Хотелось сильно спать и уснул.
Просыпаюсь дома... Надо же, думаю, такому приснится. Собрался, сделал что-то по дому, поехал на работу. Приехал, включил комп, стал почту читать. Слышу - кто-то меня зовет. Не отзываюсь, ну, их. Читаю дальше. Опять зовут. Опять не отзываюсь. Сзади уже за плечо трусят. Огрызнулся я тому "трясуну". А сам дальше читаю. И вдруг слышу голос жены:
- Да вставай же ты, просил рано разбудить, а сам еще и ругаешься...

 

[asser]

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Ху@нёй страдал. Весь день.

 

[asser]

Объявление:
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

 

[asser]

— И почему же вы ушли с вашей предыдущей работы?
— Компания переехала, но не сказала мне куда

 

[asser]

- Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка, мыло и крюк?

 

[Bordic]

Прочитав статью о подростковой преступности, Жеглов заметил Шарапову:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

 

[asser]

Не доверяй сердцу! Оно стучит...

 

[asser]

... йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто

 

[Gr13]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.Сложите вместе с остальными чистыми носками.Тщательно перемешайте.Разложите на полу (20х25).Удалите в мусорное ведро все рваные носки.Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

 

[Gr13]

Девушка:
- Мне больше не наливайте, я уже такая как надо.

 

[new_bember]

Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Алё!! Мама!! Я домой уже иду.. купить что-то по дороге?
- Квартиру себе купи бл№;%!!!!

 

[okun]

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете... Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал:
- Этот козел даже плавать не умеет!

 

[dark-air]

Рассказал известный одессит, блестящий фотограф-художник Генрих Намиот.
- Я как-то снимал Давида Ойстраха со скрипкой в руках. Навел аппарат, уже приготовился щелкнуть - вдруг он кричит: "Минуточку! Подождите, я настрою скрипку!"


Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Мужской пасьянс:

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!