Анекдот для поднятия настроения - 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через анус, а через месяц придете, посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задом.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой виляете?
- Друг жвачкой угостил.
 

jear

Турист
Регистрация
29 Дек 2005
Сообщения
26
Реакции
1
Credits
16
1) в берлоге.
папа медведь потходит к своей огромной тарелке,а там нечего нету,и наченает кричать:
- кто сел мою кашу ???
старший сын медведь потходит к своей тарелке,а там нечего нету,и он тоже начинает кричать:
- кто сел мою кашу ??
младший сын медведь потходит к своей тарелке,а там тоже нечего нету,и он тоже начинает кричать:
- кто сел мою кашу ??
сидят они орут,орут,и тут входит мама медведь и говарит:
- дебилы, я ещё не накладывала.
2) в берлоге.
сын медведь просит папу рассказать какую нибуть историю,
папа медведь достаёт из угла два человеческих черипа,показывает миниатюру :
- слыш михалычь,а тут медведи водятся ?
- да не,какие нафиг медведи.........
3) странные вы какието - подумал медведь,одетый в кальчугу и с буловой в руке.
 
A

Aspen

Проходит новый русский на базар, показывает на апельсины и спрашивает продавца: "А это что такое?"
- Апельсины.
- Взвесьте мне килограммов 5-7, каждый заверните и ленточкой перевяжите... А это у вас что?
- Яблоки.
- Взвесьте мне килограммов 10, каждое заверните, ленточкой перевяжите... А это у вас что?
- Изюм, но он не продается!
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
 

Veda

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,285
Реакции
564
Credits
0
Три самых страшных китайских пытки

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати
 

Ognev

ex-Team DUMPz
Местный
Регистрация
20 Авг 2004
Сообщения
2,079
Реакции
908
Credits
0
Мужик приходит в буфет, говорит:
- Маш, налей триста грамм в один стакан.
- Так ведь не влезет.
- Ну налей в два.
Наливает. Он берет и сливает все в один. Маша:
- Ну ты и фокусник!
 
Последнее редактирование модератором:

Meshuger

Местный
Регистрация
8 Дек 2004
Сообщения
181
Реакции
30
Credits
138
Ognev написал(а):
Мужик приходит в буфет, говорит:
- Маш, налей триста грамм в один стакан.
- Так ведь не влезет.
- Ну налей в два.
Наливает. Он берет и сливает все в один. Маша:
- Ну ты и фокусник!
В оригинале окончание звучит так:
- Да вы же кудесник!
- Нет, простой ОБХССник!!!
 

jear

Турист
Регистрация
29 Дек 2005
Сообщения
26
Реакции
1
Credits
16
1) данощик,с мюлером сидят в баре.
данощик - сейчас в бар войдёт штирлец,и если он закажет пиво и сасиски,то он русский шпион.
входит штирлиц.
- мне пиво,а сосиски не надо.
после чеко повернулся и показал им язык.
2) штирлец шёл по улице берлина,и штото выделяло его из толпы.......
толи это русская выправка,
толи строгий русский взгляд,
толи парашут волочашейся за ним.
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.\


идет урологическая операция. в операционную входит хирург и говорит:
-поправьте член.... Хм..., а теперь больному....
 
Последнее редактирование модератором:
A

Aspen

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
 
A

Aspen

Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
 
Последнее редактирование модератором:

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!
 
A

Aspen

Разговаривают два парня:
- Посмотри, какая классная девушка в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
 

okun

Местный
Регистрация
3 Май 2005
Сообщения
2,042
Реакции
2,996
Credits
0
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
 

Sacredd

Местный
Регистрация
6 Авг 2005
Сообщения
81
Реакции
14
Credits
146
Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей.
Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?"
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.