Анекдот для поднятия настроения - 2

[beowulf]

Один мужик у другого спрашивает:
- Ты что женился вчера?
- Да круто погуляли!
- А как жену-то зовут?
- Василий
-Она что-же мальчк?
- Да нет 38 лет , уже давно не мальчик.

 

[Bordic]

заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?

 

[Bordic]

женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

 

[Aspen]

гаишник на автостраде, видит несётся мерседес со скоростью 200км."ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! останавливает. стекла на мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора мвд. гаишник сразу по уставу: "товарищ ген-майор разрешите доложить!" а тот в ответ: "докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам."


31 декабря. россия. глухая провинция. обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече нового года. дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. заходит в дом и громко объявляет:
- дети, я только что застрелил деда мороза, подарков - не будет!!!

 

[QoSyS]

звонит телефон. к трубку подходлит мужчина.
- хотите заняться групповым сексом?
- да.. а кто участвует?
- я, вы, ваша жена
- я не согласен
- ну тогда я вас вычеркиваю..
- ...

 

[Bordic]

- продается недорогая земля в подмосковье. 50 рублей за кг.

 

[Veda]

семейная пара решила повеселиться и заняться груповухой, нашли ещё одну пару - договорились, встретились. выпили ну и пошло дело... в самый разгар веселья один из мужиков встаёт, одевается и собирается уходить... остальные спрашивают в чём дело, мужик говорит что надоело. те просят не обламывать кайфа на что мужик говорит:
-да задолбало меня уже всё это... двадцать поз сменили, а я всё в рот и в рот!
___________________________
гаиншник решил срубить денег - тормозит навороченный тонированный внедорожник, подходит к двери, стекло опускается и он засовывает в окно голову, а стекло поднимается и голова оказывается зажатой! гаишника там по полной пользуют в рот, потом на лоб клеют 100р и с ноги выталкивают обратно... гаишник падает в лужу и ошалевшими глазами смотрит вслед уезжающей машине, потом переводит взгляд на паренька который стал случайным свидетелем этой картины и спрашивает:
-пацан ты номер то хоть видел?!
-дааа, такого номера я даже в цирке невидел!
____________________________
гаишник тормозит навороченную тачку подходит к ней, открывается дверь салона и оттуда вываливается бомж, воняет, весь в лохмотьях... у гаишника глаза на лоб...
-откуда у тебя такая тачка?!
-да один новый русский подарил...
-?!
-у него волосы на голове не росли, а я средство надёжное знаю как от лысины избавиться!
гаишник снимает фуражку и трёт лысину...
-слышь мужик, а может и мне поможешь?
-да не вопрос!
бомж садиться рядом с машиной срёт, а потом намазывает голову гаишника дерьмом...
-несколько часов так походишь, а потом всё будет нормльно с волосами!
гаишник довольный уже собирается отпускать его...
тут из тачки вываливается новый русский и катаясь от смеха по земле, еле выдавливает из себя:
-мужик, я тебе за прикол ещё и квартиру подарю!!!

 

[Bordic]

кому нельзя рассказывать анекдоты:
а) чукче - он ничего не понимает;
б) американцу - он всё понимает - но неправильно;
в) русскому - у него всегда найдётся другой вариант.

 

[Bordic]

стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. подходит тетка, спрашивает:
- рыба свежая?
- конечно.
- а почему такая кривая?
- слушай, на повороте поймали!

 

[Bordic]

- на самом деле самого дела нет. в самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. я уже не говорю о природе говора в роде при уже. ужи и узы - вы меня понимаете, мистер андерсон?
- конечно, я так и думал, смит. дай еще затянуться.

 

[Aspen]

приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. устроился. водит его коллега по офису, показывает где-что и как. в конце обхода мужик спрашивает: - а где у вас курят?
коллега:
- у нас не курят.
мужик (удивленно):
- почему?
коллега (заговорщически):
- боимся перегар сдетонирует.

 

[Aspen]

современные дети ждут не когда придет дед мороз, а когда уйдут родители

 

[Aspen]

в центре москвы ограблена частная квартира. по отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

 

[Aspen]

- в какой стадии находится борьба с пьянством?
- успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

 

[Bordic]

Ничто в жизни не окрыляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.