У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она: - Коль, трахни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: - А еще разок можешь? Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: - Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: - Эх, я же соседа мог спасти!
Анекдот для поднятия настроения - 2
- Автор темы mistik
- Дата начала
- Статус
В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.
A
Aspen
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
— Привет, рогатый, позови жену!
Муж закатывает скандал, жена его успокаивает — мол, ошиблись номером... На следующий день опять звонок:
— Привет, рогатый! Да ты еще и ябеда!
— Привет, рогатый, позови жену!
Муж закатывает скандал, жена его успокаивает — мол, ошиблись номером... На следующий день опять звонок:
— Привет, рогатый! Да ты еще и ябеда!
Подруга подруге рассказывает.
Представляешь, иду вчера, вижу 100 баксов
валяются. Обрадовалась, думаю - нашла! Нагнулась - ан нет.. зарабатываю..
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.
Представляешь, иду вчера, вижу 100 баксов
валяются. Обрадовалась, думаю - нашла! Нагнулась - ан нет.. зарабатываю..
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.
Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)
Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
(Читать вслух и с выражением)
Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
A
Aspen
Муж смотрит порносайт. Жена потихоньку подкралась, встала за спиной и шепчет ему на ухо:
— А ну-ка, пролистай на картинку назад... Еще на одну... Еще... Еще... Вот! Такие шторы хочу на кухню!
— А ну-ка, пролистай на картинку назад... Еще на одну... Еще... Еще... Вот! Такие шторы хочу на кухню!
По пивку?!
Класная флешка!
http://x102.spb.ru/downloads/flash/beer.swf
Анекдот в тему...
Мужику звонит друг и просит у него разрешения подъёхать к нему домой с очень красивой девицей, поскольку она согласна, а негде..! А в благодарность обещает привезти выпивку и прихватить и для него девушку! Она говорит на лицо не очень, но зато в постели супер, а как выпьешь вообще будет всё путём! Мужик соглашается... Через некоторое время звонок в дверь, мужик открывает, смотрит на девицу что для него и говорит:
-Неее, я стока невыпью!!!
Класная флешка!
http://x102.spb.ru/downloads/flash/beer.swf
Анекдот в тему...
Мужику звонит друг и просит у него разрешения подъёхать к нему домой с очень красивой девицей, поскольку она согласна, а негде..! А в благодарность обещает привезти выпивку и прихватить и для него девушку! Она говорит на лицо не очень, но зато в постели супер, а как выпьешь вообще будет всё путём! Мужик соглашается... Через некоторое время звонок в дверь, мужик открывает, смотрит на девицу что для него и говорит:
-Неее, я стока невыпью!!!
-Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
-Ты какие полушария имеешь в виду?
-Не верю я, что кастрированные
коты живут дольше некастрированных.
-Почему?
-А зачем?
Блок рекламы и объявлений
-Реклама турфирмы: "Пустим по миру!"
-Реклама пищевого комбината: "Наш хрен всегда с тобой!"
-Зажги и оторвись с люстрами нашей фирмы,
подсядь на наши утюги и кипятильники!
-Отдам царя в хорошую голову.
-Неукротимая энергия веселья от водки Smirn Off.
-Познакомлюсь с девушкой. Дорого (но любо).
-Народная целительница.
Гарантия исцеления - полная.
-Прицел - оптический.
-Тараканы, клопы, крысы, вши.
VIP-обслуживание.
-Отдам очаровательных хомячков в хорошие,
желательно, мускулистые руки.
-Наши диваны заставят вас забыть о половой жизни!
-Наше моющее средство выводит даже труд(п)ные пятна.
-Реклама банка: "Положите на нас!"
-Вышло в свет бизнес-руководство "Лизинг.
Как это сделать приятным для
себя и своего партнера."
Босс спрашивает секретаршу:
-А вы знаете японский язык?
-Да, конечно,
я же писала об этом в своем резюме.
-?!
-В следующей строчке после объема груди.
-А-а! А я дальше не читал!
-Дети на заднем сиденье автомобиля
являются источником инцидентов.
-Инциденты на заднем сиденье автомобиля
-являются источником детей.
Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
Студент финансовой академии
валяется пьяный в коридоре.
Мимо идет профессор и спрашивает:
-Студент?
-С-с-студент...
-Какой курс?
-Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...
Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально.
-Это ты за эскимо схватилась.
-Ты какие полушария имеешь в виду?
-Не верю я, что кастрированные
коты живут дольше некастрированных.
-Почему?
-А зачем?
Блок рекламы и объявлений
-Реклама турфирмы: "Пустим по миру!"
-Реклама пищевого комбината: "Наш хрен всегда с тобой!"
-Зажги и оторвись с люстрами нашей фирмы,
подсядь на наши утюги и кипятильники!
-Отдам царя в хорошую голову.
-Неукротимая энергия веселья от водки Smirn Off.
-Познакомлюсь с девушкой. Дорого (но любо).
-Народная целительница.
Гарантия исцеления - полная.
-Прицел - оптический.
-Тараканы, клопы, крысы, вши.
VIP-обслуживание.
-Отдам очаровательных хомячков в хорошие,
желательно, мускулистые руки.
-Наши диваны заставят вас забыть о половой жизни!
-Наше моющее средство выводит даже труд(п)ные пятна.
-Реклама банка: "Положите на нас!"
-Вышло в свет бизнес-руководство "Лизинг.
Как это сделать приятным для
себя и своего партнера."
Босс спрашивает секретаршу:
-А вы знаете японский язык?
-Да, конечно,
я же писала об этом в своем резюме.
-?!
-В следующей строчке после объема груди.
-А-а! А я дальше не читал!
-Дети на заднем сиденье автомобиля
являются источником инцидентов.
-Инциденты на заднем сиденье автомобиля
-являются источником детей.
Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
Студент финансовой академии
валяется пьяный в коридоре.
Мимо идет профессор и спрашивает:
-Студент?
-С-с-студент...
-Какой курс?
-Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...
Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально.
-Это ты за эскимо схватилась.
digitalriver
Местный
хоронят мужика. прохожий спрашивает:
- от чего он умер?
- а читай на венках, - советуют ему. тот читает: "от любящей жены"; "от тещи";
"от детей"; "от профкома".
- от чего он умер?
- а читай на венках, - советуют ему. тот читает: "от любящей жены"; "от тещи";
"от детей"; "от профкома".
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
P.S. Всех с Наступающим!
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
P.S. Всех с Наступающим!
digitalriver
Местный
Сидит Путин в кабинете, работает. Стук в дверь - заходит Фрaдков.
- Владимир Владимирович, Европа замерзает без нашего газа. Надо что-то делать.
- Отправьте им оранжевых шарфиков - пускай погреются.
- Владимир Владимирович, Европа замерзает без нашего газа. Надо что-то делать.
- Отправьте им оранжевых шарфиков - пускай погреются.
- Статус
