Анекдот для поднятия настроения - 2

[Bordic]

Иностранец проделал большое турне по России. В зале вылета "Шереметьево-2" корреспондент берет у него интервью.
- Вы побывали на Байкале. Как, понравилось?
- О! Байкал! Непревзойденная красота! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О! Шедевр деревянного зодчества! Восхитительно!
- А как вам понравился Петербург?
- О! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- А какое у вас сложилось общее впечатление от России?
- Ужасающее!

 

[polymorph]

Туристы голодные выходят из леса. Глядь, на опушке дед - украинец сало ломтями нарезает.
- Дед, а дед, дай сальца?!
- Дык вы ж его есть не будете!
- Как так, почему не будем?
- Дык потому что я вам не дам нихрена!

 

[•Yogik•]

Эстонское метро.
Машинист: Астарошно-о-о-о-о твееееер-и-и-и-и заакрыфаются слетущая остаановка....О! Вот и слетущая останоовка-аа....

 

[ztc]

У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлинитель.

 

[ztc]

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.

 

[Naifer]

Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 и дуло исчезло.

 

[badlam]

Мюллер Штирлицу: "Закройте окно, дует!"
Штирлиц Мюллеру: " Do it yourself, mazafukka!"

 

[Ognev]

Штирлиц упал с пятого этажа, но чудом зацепился за балкон второго. На следующий день чудо распухло и мешало Штирлицу ходить.

 

[woow]

Шифровка

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.

Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

ЗЫ: эти млин неруские букавки нада четать паруски с тижолым амереканским пранонсом! =)))

 

[bizkit]

- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице,
то хозяин за ней все это подбирает.
- Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на
улице, то собака за ним все это подъедает!

 

[[Bearcub]]

Горит городская налоговая, помогите кто может - дрова, бензин, керосин.

 

[Aspen]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик!

 

[-=HaCKeR=-]

1) Пиво Клинское твердят:
ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ РЕБЯТ!
А пиво Морозко:
ДЛЯ ОБЫЧНЫХ ОТМОРОЗКОВ!

2) Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...


3) Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немногопахнет гарью.

4) Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

5) Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

 

[Bordic]

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!

 

[palach]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!