Анекдот для поднятия настроения - 2

[Veda]

Парочка анекдотов на тему машин

Съезд руководителей таможенных органов стран бывшего СССР, по окончании съезда один из многочисленных журналистов ловит у выхода руководителей таможни России, Белорусии и Украины.
Журналист: "Скажите пожалуйсто, вот вы занимаете такие серьёзные посты, хотелось бы знать сколько времени каждому из Вас надо чтобы купить BMW?"
Белорус: "Думаю пару месяцев и последняя модель у меня в гараже..."
Украинец: "...месяц...."
Русский: "...полгода!"
Журналист: "Почему так долго?!"
- Ну BMW компания большая, серьёзная...!
______________________________________________________
На заводе Ford ухудшилось качество изготовления отдельных запчастей, руководство посовещавшись решило заказать пробную партию нужных деталей у японцев и по результатам оценить что выгоднее... Заключили договор, отослали спецификацию, в которую включили и пункт о допустимом браке не более 10%. Через положенное время приходит заказанная партия деталей и ответ японцев...
- Мы очень удивлены поведением наших американских партнёров, однако, следуя договору, мы, заказанные 10% брака упаковали в отдельный контейнер!"

 

[Bordic]

Если бы гаишники обладали креатиффным мышленьем:

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- аKуеть, дайте два

 

[Bordic]

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

 

[Bordic]

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема %бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый н#х (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия

 

[Suppressor]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка
евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров
проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на
которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит
к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь
мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так
Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез
его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда
мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

 

[Aspen]

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

 

[wowan_zh]

Для одиноких женщин открыли пункт по искусственному зачатию с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу.
- Кого вы хотите иметь - девочку или мальчика!
- Мальчика!
- Хорошо, - врач начинает переливать содержимое
пробирок в стакан.
- Какой рост?
Дама сказала.
Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-то жидкость.
- Какой цвет волос?
- Пожалуйста, брюнет!
Врач выбирает нужную пробирку.
- На кого из знаменитых артистов или спортсменов ребенок
должен быть похож?
- Можно, чтобы был похож на Алена Деллона???
- Хорошо - и снова выливает одну из пробирок. А теперь выпейте!
Молодая женщина пьет и тут же засыпает на кушетке.
Врач начинает ее раздевать.
- Ален Деллон, Ален Деллон! Какой уж...получится!!!

 

[Bordic]

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

 

[Carcass_alex]

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

 

[Nobody]

в Великобритании создана своя версия Windows.
основное отличие - отключается не прощаясь!

 

[iai]

Вопрос:
-Почему на гербе России орлы смотрят в разные стороны???
Ответ:
-Ищут третьего.


- Почему, когда мужчина видит женцину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаце, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются?
- Потому что она пахнет, как новая машина!

 

[Nobody]

смешной!

Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душик приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все путем!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я его в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь и вопит: "ОЙ, БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!"

 

[Aspen]

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

 

[v_pupkin]

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

 

[Aspen]

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
- Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
- Буду.
- Когда будешь, позовешь?