Анекдот для поднятия настроения - 2

[burick]

-Больно?
-Да!
-Вынуть?
-Нет!

 

[jenix]

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

 

[Bordic]

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды

 

[V-Code]

фаберже. автопортрет. фрагмент.

 

[Alexlev]

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё!

 

[Anton8787]

Разговор мальчика и девочки...
-А вот знаешь у меня есть открытка с двумя собачками
- Да!!! А у меня с тремя котятами...

Тут ушли родители и они смогли спокойно потрахаться

 

[Anton8787]

Чебурашка спрашивает:"Сколько стоит капля водки"
Продавщица:"Нисколько"
Чебурашка:"ну накапайте мне стаканчик"


хахаха

 

[new_bember]

Меня давеча в полубессознательном состоянии в больничку возили, с подозрением на аппендицит, а оказалось почки... В свете чего и анекдот:
- Доктор! А мне пиво пить можно?
- Да вы что!! Какое на хрен пиво?!?!
- Да я так... на будущее...
- Какое на хрен будущее!

 

[Aspen]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!

 

[Aspen]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але, Командир у меня машину обокрали
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все, Магнитолу, руль открутили. Даже педали су..ки отпилили
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

 

[Veda]

Испуг

Утро, час пик в спальном районе. На автобусной остановке толпа и среди неё сильно выделяется мужик в дорогом костюме, начищеных ботинках, вообщем интилигент! К остановке подъезжает долгожданный автобус и вся толпа резко ломиться в него, только этот мужик всех пропускает, ивиняется, помогает зайти - вообщем сама вежливость! Заходит самым последним, тут ему зажимает дверью голову, а туловище за дверью, автобус трогается и мужик бежит некоторое время за автобусом с дикими криками и отборным многоэтажным матом Весь автобус выпадает в осадок, водила тормозит, открывает двери, мужик падает в грязь, встаёт, отрехается и видя ошалевшие глаза пассажиров и водилы говорит:
-Простите, испуг!

 

[wowan_zh]

Идет Интеллигент, а навстречу ему здоровый такой Мужик.
Мужик толкает Интеллигента, тот падает в лужу:
- Ты че???
- (отряхиваясь). И правда, че это я?

 

[dolphin77]

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Да ты блять страшная шопиздец !!!

 

[dolphin77]

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

 

[Bordic]

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за###лся ждать. Васек».