Анекдот для поднятия настроения - 2

[stalinskaia]

А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему:
<<Вот они!>>
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас
беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка,
радостно:
- Да доктор, у меня ещё и молочница!

К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства
начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?".

- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой
высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "блядь" в детских мультиках кричать нельзя...

 

[stalinskaia]

Мужская логика:
Наутро после вечеринки:
-Ну что, она тебе дала?
-Нет!!!
-И мне нет!!!
-Вот бл**ь!!!

Разговаривают два мужика:
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда всё это. Вот мой прадед, к
примеру, был алкоголик, дед - алкоголик, отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?
- Я - наркоман!

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.

 

[stalinskaia]

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город
смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в
отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже
негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент, смысл
которого заключается в том, что она бодра, энергична и
выглядит гораздо моложе своих лет?
Не уступайте ей место в трамвае.

- Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает -
кто такой?
- Собака, да?
- Вай, ты знал, да?

Провели в России перепись населения. Смотрит Путин
результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же
фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел
парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут,
спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?
Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
Старший китаец отвечает:
- Я - Петрова, а брата мая - Сидорова.
Удивился Путин, увидел армянина и говорит:
- Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть
тут кто-нибудь с другой фамилией?
- Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц
будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один.
Какой-то Путин.

 

[stalinskaia]

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка в позе
морской звезды - руки раскинуты, глаза закрыты, в руке лопатка.
Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает один глаз, и загадочным голосом произносит:
- Ох и наигралась я сегодня...

Если вы из каких-либо источников услышали о гибели Чубайса,
не спешите радоваться - Чубайсами в России кличут рыжих котов...

 

[stalinskaia]

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...

 

[stalinskaia]

ужик приходит в магазин видео-аудио и говорит:
- Здравствуйте, у Вас есть запись "Дюны"?
- Не знаю... сходите на второй этаж,
там Покемоны... может и запи...дюны есть....

Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай".
Машенька
- Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет
Сашенька:
- Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.
Вовочка:
- Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
- Вовочка, а это тут причем?
- А вы запишите адрес на всякий случай!

 

[stalinskaia]

Показывает дед внуку фотографии. Вдруг внук видит одну на которой изображены
жители деревни перед немцами а его дед стоит и встречает немцев по их обичию
(с вытянутой рукои). Внук спрашивает:
- Дедушка а что это ты тут делаешь?
- А внучик это как то пришли к нам немци и говорят: "сейчас всех
расстреляем" и тут вихожу я и говорю: "минуточку!"

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом
холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается
скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш
парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять,
а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого
навороченного нигера разобраться с
недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через
минуту, сцепившись друг в друга "
оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные
звуки, потом все стихает и на
холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский
парнишка, весело показывая
шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и
посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант
покрывается потом. На
вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы
хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

 

[quad_4]

Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

 

[quad_4]

-Папа включи мультики
-Отстань
-Папа ну включи мультики
-Отстань
-Папа ну я хочу посомтреть мультики
-Хочушь встань и включи
-Папа но у меня нет ножек
-Нет ножек - НЕТ МУЛЬТИКОВ!

 

[lotoscom]

Встречаются два приятеля, один другому: - Что-то тебя давно не было видно. Ты где пропадал? - В больнице лежал нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, бл#дь!!

ЗАПИСКА.
"Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."

 

[lotoscom]

Немолодые супруги сидят утром за столом, завиракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне- ты меня еще любишь? Мужик раздраженно щвыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне, ну на хера утро со скандала начинать?

 

[lotoscom]

- Пап, а пап - а куда самолётик летит? - За пивом, наверное... - Пап, а машинка что везёт? - Пиво, наверное... - Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво? - Да похмелье у меня, доченька...

 

[lotoscom]

- Я человек не конфликтный, и поэтому с таким мудaчьём как вы, не связываюсь...

 

[mrc]

Воскресение.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать,
завтра на работу!"

 

[mrc]

Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:
-Вот съездил в москву-горворит первый- нанят дорогого килера и он ее завалил.
-Второй-А я в Аафрику съездил у индейцев купул трав разных и отравил.
-Трети говорит- А я сходил в оптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, Теща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на сука получи"