Анекдот для поднятия настроения - 2

[Nobody]

Аптека. У кассы стоят молодая девушка, а за ней бабка.
Девушка протягивает деньги и робко говорит:
-- пачку презервативов и бутылёк валерьянки.
тут встревает бабка:
-- что, волнуешься? ЗРЯ!!!

 

[Bordic]

— На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

 

[Ewgeny]

Доктор, когда я с женой, у меня чл#н смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влаг#лище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо.. Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...

 

[SlooD]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил наш десантник. Только встал и пошевелил ху@м угли..
************************************************************************

Приходить кум до куми, і давай уламувать. Кума йому:
- Здурів, куме! Чоловік вдома ж!
- Та де ж він дома, давай, кума, швиденько й усе!
- Чоловік, кажу ж, чуєш - оно в сараї порається..
- А давай так, кума: прям біля дверей, ти ручку тримать будеш, він і не одкриє.
Ну, уламав.
Чоловік заходить, двері - егеж, не відчиняються! Він як потягне - двері відчинив, жінка аж на двір улетіла, та й в той сарайчик загриміла.
А за дверима кум стоїть...

- О! Куме... купіть х@я!
************************************************************************

в одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. раздается стук
в дверь.
- входите, - говорит он.
входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и
крем для бритья. молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
мужик краснеет... закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и
засовывает ему в задницу две свечки.
- через 15 минут вам на операцию. а пока отдыхайте.
- сестра! - не выдерживает мужик. - не объясните мне, почему вы
стучали в дверь?
************************************************************************

в больнице умирает пациент. практикант:
- доктор, может ему клизму поставить?
- поставить-то можно, только срать он будет уже на том свете.
************************************************************************

муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- ивановых позовем?
- обязательно. такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- а марата?
- ну как же без марата? гитара, душа компании...
- а шурика?
- да ну его, зануду невоспитанного. скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. помнишь, как-то на групповуху его позвали? так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
************************************************************************

 

[grimmag]

Театр. Полный зал людей. Представление в полном разгаре. Сидят рядом русский и украинец. Украинец ерзаит на стуле, а русский не поймет в чем дело.
- эй, украинец, в чем дело?
- да вот ср@ть преспичело, чувствую не добегу!
- а ты "раскладушку" сделай
- как это???
- ну приподимись и резко на стул сядь. Желудок периместится в вверх и освободится место для го..на
Ну украинец так и поступил. И вдруг замер и недергается. Русский интересуется:
- ну как помогло?
- да е..ал я твою "раскладушку", аж корманы повыворачивало!!!

 

[Bordic]

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

 

[SlooD]

Поймал волк в лесу Красную Шапочку:
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?
************************************************************************

ТТ без глушителя защищает Ваши зубы с утра до вечера лучше, чем Орбит
без сахара.
************************************************************************

Больной пошел на поправку. Но не дошел.
************************************************************************

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо@бов... Зато здоровые!
************************************************************************

Два мужика поспорили, кто из них дальше высунется из окна.
Неожиданно один из них выиграл!
************************************************************************

выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "время" 21 июня.
показывают рыбака, лежащего на земле. некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
рыбак:
- вы кто?
- мы омон...
- пошли на х.. омон! менты - козлы!
голос диктора за кадром:
- с юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...
************************************************************************

что такое просторная комната для ребёнка нового
русского?
- это когда в углу незаметно стоит аквариум с бегемотами.

 

[Shustrik]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

 

[Nobody]

КЕНТАВР -- и мужчина в доме, и какая-никакая скотина...

 

[Rip]

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся отдохнуть. Один другого спрашивает:
- Ну, как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на 5 этаж и без лифта?!


При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало...

Мужик как-то поехал по делам в соседнюю деревню и встречает там своего кума. Выясняется, что тот неделю назад похоронил тещу:
- Отпели дома, помянули, хорошо так посидели. В общем, даже со двора решил не выносить: прямо под большой березой и закопали.
- Да не может быть!!!
- Пойдем, посморишь… За одно и опостограмимся за упокой души.
Заходят они во двор, точно под березой характерная куча земли лежит. Подходят ближе, и видит мужик, из земли голая задница торчит. Ну, он не выдержал, говорит куму:
- Ну, ты блин даешь! Я все понимаю – твоя теща не подарок была… Но хоть закопать-то ее по-человечески можно было?
- Да ты не поверишь, так удобно велосипед ставить!

 

[OverBug]

История стандартная - врезается запорожец в 600-ый мерс. Из 600-го выруливает братва и подходит к помятому запорожцу. Из запорожца выходит дед и начинается стандартная беседа:
- Вот тебе, дед, ключи, подгонишь либо новую тачку либо деньги такого-то числа...
- Да откуда у меня деньги, ездил бы я тогда на этом запарике
- Так давай продавай его!
- Да вы глянтьте на него, тут и делов осталось - один покорёженный металл.
- Ну так продавай свою хату!
- Да крыша дырявая, за неё много не дадут.
- Ну тогда вступай к нам в банду.

Дед подумал, подумал и спрашивает:
- А что для этого надо?
- Выбирай: либо глаз выкалываем, либо имеем.
- ???... Ну ладно, пи...ры, е...те!
- Слышишь, дед, ты чё охренел! Ты где пи...ров увидел?!
- Что-то я одноглазых среди вас не наблюдаю. agadou10

 

[den_yea]

Продолзжение стандартной темы.
Врезался запор в 600-ый. Подходят к мужику братки и обясняут: "Ну все, попал на 5 000 баков, через неделю вернеш"
Через неделю встречаются. Мужик: "Ну поймите: квартира не моя, машина как ведро стоит, дачи нет, не собрат` 5 000". "Ладно" - говорят братки - "неси 4 000 через неделю. Фиг с тобой".
Через неделю мужик: "Ну поймите: квартира не моя, машина как ведро стоит, дачи нет, не собрат` 4 000". "Ладно, неси 3 000 через неделю"
Через неделю мужик: "Ну поймите: квартира не моя, машина как ведро стоит, дачи нет, не собрат` 3 000"
Братки: "Ты че офигел, что ли, ты нам денег должен!!!!" Мужик: "Не, ну, мужики, я же отдаю помален`ку..."

 

[Bordic]

Разговаривают три металлиста.
Первый говорит:
- Давайте выпьем за кузнеца.
- А почему за кузнеца?
- Ну он же кует МЕТАЛЛ!!!
Выпили, второй говорит:
- А давайте выпьем за сталевара.
- А он что делает?
- Ну сталевар, он ведь льет МЕТАЛЛ!!!
Выпили и третий говорит:
- Ну тогда давайте выпьем за карасика...
- Эй, а карасик то здесь причем?!!
- Ну карасик... Он ведь когда жил - икру МЕТАЛ!!!

 

[aldebaran]

Трое спорят:
Первый - Я посланник Божий
Второй - Нет я посланник Божий
Третий - Я никого не посылал

 

[den_yea]

Засеял мужик поле. Урожай взошел - лучше не бывает. Но внезапно хлынул ливен` и все смыл. На следуюсчий год поле побило градом. На третий год урожай склевали внезапно налетевшие птицы. Мужик поднял голову к небу и закричал: Господи! Да за что же ето?!!
В небе открывается окошко и оттуда: Ну не нравишся ты мне, не нравишся...