J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
По интернету познакомились брат с сестрой и решили встретиться в церкви. Сестра спрашивает: " А как я тебя узнаю?" А брат отвечает:
"А у меня будет особая примета,
я буду в руках Библию держать."
Так как они встречались в православном храме, то найти им друг друга было бы не трудно, но сестра вошла и видет, что свещенник
Евангелие выносит, подходит к нему и говорит: "Ну вот я и пришла."
Свещенник: - Исповедоваться?
Сестра: - А что мы уже виртуально успели нагрешить?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Батюшка звонит в строительную фирму и просит пожертвовать кирпичи настроительство храма. Ему говорят - Нет кирпичей.
- Как нет, небось на строительство Вавилонской башни кирпичи сразу нашлись.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Сестра Ольга из Кишенева сочинила продолжение пародии на Пушкина:
В большой Америке да в малом городке
Свидетель Иеговы в простоте,
В приветливости и в любови жил.
Среди общины мудрецом он слыл.
Однажды в Рождество, всю в яростных иголках,
Украдкой, в нычку нес домой он елку
И мимо Зала Царств тихонько проходил,
Который некий брат прилежно сторожил.
И вот сквозь щелочки окна чрез жалюзи
Примерный сторож видит елочку вблизи,
Которую несет собрат его сквозь стужу.
И страж – тотчас же выскочил наружу.
«Ты что, братан, совсем уж обнаглел?!
Ведь ты вчера пред всеми что там пел? –
Что праздники справлять негоже иеговистам –
А ныне вижу я тебя не тем уж активистом».
На это брат вздохнул уныло, побледнел,
Да так в сугроб в отчаянье и сел.
Негоже нарушать традиции общины
И Рождество справлять без всяческой причины!..
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
По разному в Библию можно вникнуть,
Один все такую цитату твердит:
Если, что спиртоносное выпью -
Это мне не повредит.
Пью, но все же я не до запоя,
Немного выпиваю, что с того.
Пью, поскольку огорчен душою
Из-за частых немощей желудка своего.
Библию знает, видать не дурак,
Всегда привести Вам цитату готов:
Конечно, конечно - спиртное наш враг,
Но Бог, ведь, сказал: "Возлюбие врагов".
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
А вот история, которую мне рассказала директор театра эстады:
В репертуаре театра был спектакль Шолом-Алейхема "Блуждающие звезды".
Раздается звонок в театр:
-Aлло, это у вас идет шоу молекул?
-Что?
-Ну там еще звезды выступать будут.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Идешь на войну - молись, идешь в море, молись вдвое, а когда нужно
молиться втрое?
Ответ:Втрое нужно молиться, когда хочешь жениться.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
В Библии сказанно, что Мессия въедет в Иерусалим сидя верхом на осле.
Всвязи с этим равины решили провести конкурс на ослиной ферме "Лучший осел для Мессии".
Армянское радио сообщает:
"Так как Мессия уже пришел 2000 лет назад, ослов просим не беспокоиться."
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Загадка эта не проста, ответьте мне на это -
'Какая часть осла является по Библии кастетом?'
Ответ: Ослинная челюсть. (Суд.15:15,16)
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Какое животное в Библии умело считать до трех?
Ответ: Валаамова ослица. (А не петух).
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Согласно Библии, почему Карлсон живет на крыше?
Ответ: «Лучше жить на кровле, чем со сварливою женою в просторном доме»
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Реклама:
Парихмахерская "Далида" - если не хотите, чтобы с вами случилось как с Авессаломом, стрегитесь у нас.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Как-то раз на проповедь
В храм зашел один медведь.
И пойди теперь проверь
Он партиец или зверь.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
В Киеве есть крупнейшая в Европе церковь "Посольство Божие" где
пастора завут Сандей. Ну и навеяло на еврейскую тему.
Как-то в собрании церкви Сандея,
Была обнаружена группа евреев.
Но проявляли они недовольство:
Таки мы не поняли,
Это ж посольство.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
[ADDED=w-ivanov2]1118332140[/ADDED]
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
А.С. Пушкин
В деревне помнится с мирянами простыми,
Священник пожилой и с кудрями седыми,
В миру с соседями, в чести, в довольстве жил.
И первым мудрецом у них издавна слыл.
Однажды осушив бутылки и стаканы
Со свадьбы под вечер он шел немного пьяный.
Попались ему на встречу мужики.
- Помилуй, батюшка!- сказали простаки.
- Наставь нас грешных, ты пить, ведь, запрещаешь.
Быть трезвым всякому всегда повелеваешь.
И верим мы тебе. Так, что же нынче сам?
-Послушайте, - сказал священник мужикам.
-Как в церкви вас учу, так вы и поступайте,
Живите хорошо, а мне не подражайте.
Вот я и подумал: А не замахнуться ли нам на Александра, понимаете ли, Пушкина.
И написал пародию на это стихотворение
B местечке, помнится, с хасидами простыми,
В засаленной кипе и пейсами густыми,
С большой семьей в достатке ребе жил.
И первым мудрецом у них издавна слыл.
Однажды утром, даже очень рано,
Его застукали в том, что он кушал сало.
На это возмутилися евреи:
-Ты, что не чтишь заветов Моисея?
На это ребе отвечал:
Не хуже вас я Тору изучал,
Но дело в том, торговец наш, Кандыба,
Продал мне этот шмат, сказав, что это рыба.
В Афганском кишлаке, где воины ислама,
Пять раз на дню намаз творят упрямо,
Жил некогда мула.
О нем шла добрая молва.
И как-то раз, почти что на рассвете,
Он возвращался пьяный из мечети.
Его спросили: Почему ты пьян?
Ведь, ты же с детства изучал Коран.
Мула на это отвечал:
Вчера я книжицу читал.
Прочел то, что пророк Иса давно,
На свадьбе воду превратил в вино.
А я в угоду нашему народу,
Вино, я превратить решил в простую воду.
Молитву прочитал…
-И что же приключилось?
-Да вот, не расчетал,
Вода не получилась.
Объявляю конкурс:
Кто сочинит продолжение этой пародии, но чтобы в ней главными героями были ксендз, кришнаит и будисткий монах, тот получит от меня виртуальный подарок. Мой E-mail:
[email protected]
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Стихи Маршака и Вадима Симанова
"Рифмовки и концовки"
Шалтай-болтай сидел на стене,
Шалтай-болтай свалился во сне.
Вся королевская конница,
Вся королевская рать
Не может Шалтая,
Не может Болтая,
Шалтая-болтая,
Болтая-шалтая,
Шалтая-болтая собрать.
Бывает, что падаешь, вдруг, со стены.
Взгляни на все это с другой стороны.
Забудь про тревогу и с верой молись!
Придет и подмога, ты только держись.
Жила-была старушка в дырявом башмаке.
И было у нее ребят, что пескарей в реке.
Она их выпорола всех, сварила им кисель.
И напоивши киселем, велела лечь в постель.
Старушка странная жила в дырявом башмаке,
И было у нее ребят, что камушков в реке.
Она просила Бога дать свой мудрый ей совет.
Бог не заставил долго ждать и вскоре дал ответ.
И Он добавил ей еще: "Ты только в это верь".
И все исполнила она и счастлива теперь.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Письмо от Еврея из Тюрьмы
(не шутка)
Крик души из Мордовской глуши.
Конверт с листком на хлеб я обменял,
И вот пишу вам на свободу.
Лишь пайка мой законный капитал,
Пятнадцать лет сижу без году.
С огромным стажем я ЗК,
Ведь девять лет играл в жмурка
С самим собой и ждал зеленки.
Повыпадали зубы, что ты хошь,
Коль деревянный макинтош
Я ежедневно ждал на шконке.
Вся отвернулась от меня родня,
И мама отказалась от ребенка.
Но приготовил Бог иное для меня:
Помилование - жизни мне продленка.
По жизни полный не пришел облом,
И девять грамм начальник сэкономил.
Помиловали? Что ж, шалом,
Своей душой теперь распорядится волен.
Кроме начальства есть другая власть,
Я не обиженный, я - мерин.
На хате мне такая вышла масть:
Так знайте все - теперь я в Бога верю.
Теперь меня лукавый уж не съест,
К чертям не попаду я на правилку.
Мои грехи Бог поместил на крест,
И навсегда их закопал в могилку.
В Писании лишь нахожу покой,
Молюсь за тех, кто жизнь напрасно губит,
Лишь в этом фарт мой, а конвой
Здесь вологодский и шутить не любит.
Молитвенный я буду труд вершить,
Молюсь я Богу, не иконке.
И главное теперь есть смысл жить.
Еще иврит учу я потихоньку.
С сокамерниками разными сидел,
Но те кенты в овраге лошадь доедают.
А сколько тут овсяной каши съел,
Перед конями от стыда сгорел б,
Как хорошо, что их на зону не пускают.
Поесть чего-нибудь кошерного хотел б,
Не все я ем и из законной пайки.
Свинину оставляю не удел.
Поскольку я еврей и верю в байки.
Трефная хавка, то не для меня,
И не помогут ваши уговоры.
Пусть для конкретных пацанов я тля,
Но я еврей, теперь я верю в Тору.
Я даже композитора не пью,
Лишь в кружке Аш два О горячее бывает,
Смиренно долю я свою терплю,
Хоть молока сухого не хватает.
У бабушки лопату я не крал,
Мне по статьям, лишь, номерок на ногу,
Но я покаялся, я осознал.
А главное - теперь я верю в Бога!
В ученье Библии всем сердцем я проник,
Но попросить хочу вас, извините,
Пришлите мне христианских книг
И сухарей немного мне пришлите.
Мой дед еврей был в Польше шляхтский пан,
Но больше я просить уж не чего не стану,
Поверьте, грех это капкан,
Но Бог дал выход из капкана.
Как крик души письмо я написал,
К освобожденью долгая дорога,
Но я покаялся, я осознал.
А главное - теперь я верю в Бога!
P.S. Простите, коль чего не так сказал.
Так за меня свой голос к небу обратите.
Христьяне, напишите мне письмо,
Прошу вас ради Бога, напишите.
Москалев Михаил Александрович 1971 г.р.
431120 Мордовия пос. Сосновка, Зубово-Полянский р-н.
учр. Ж.Х. 385/1 ИК-1 "участок П.Л.С."
Словарь малопонятных слов.
Редиска - не хороший человек.
ЗК - зек, заключенный, человек отбывающий наказание в местах лишения свободы.
Играть в жмурка - ждать чьей-то смерти.
Зеленка - высшая мера наказания, расстрел.
Деревянный макинтош - гроб.
Шхонка - койка.
Мерин - зек, который хорошо трудится на общих работах, не является блатным.
Правилка - разборка авторитетов с тем, кто нарушил понятия.
Фарт - удача, везение.
Вологодский конвой шутить не любит - обозначение особо строго конвоя, в сталинские времена конвой из Вологды отличался особой жестокостью.
Кошерное - чистое согласно Пятикнижию
Трефное - нечистое согласно Пятикнижию
Хавка - пища, еда.
Пайка - норма еды, положенная по закону заключенному.
Конкретные пацаны - блатные.
Композитор - т.е. Чайковский, т.е. чай.
Украсть у бабушки лопату - совершить небольшое нарушение Уголовного кодекса.
Номерок на ногу - обычно вешается трупам в гос. учреждениях.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
[ADDED=w-ivanov2]1118332177[/ADDED]
Еврейские анегдоты:
Вини-Пух спрашивает у Иа:
- Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна?
- Маленькая, мой любимый размер.
- А что ты, вообще сделал для Израиля?
- Да если бы моя пробабка не потерялась, Шауля бы не выбрали царем.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Пятачек спрашивает у Вини-Пуха:
- Вини, почему ты хочешь уехать в Израиль?
- О, это такая страна, где течет мед и пчелы не кусают.
- А почему пчелы не кусают? – A они все там обрезанные.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Пятачёк спрашивает у Вини-Пуха:
- Вини, почему ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Вини, а Виниамин Пухман, и вообще уйди, тварь не кашерная.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Много животных, ни одного гоя. Что это?
- Ковчег Ноя.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
[ADDED=w-ivanov2]1118332219[/ADDED]
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком на это ответил:
- Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит √ будешь православным!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
«Мудрость»
Не наступай дважды на одни и те же грабли. Купи новые!
Если на новые грабли, тоже наступил дважды - научись летать!
Если не научился летать, и снова не по одному разу (неоднократно) наступал и на новые и на старые грабли, то срочно необходимо назвать грабли лопатой или метлой!
Если же и это не помогло - купи строительную каску!
И запомни: «Кого любит Бог, того и наказывает».
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
В меру упитанный священник, приехал освящать новый фитнесс-центр. Кто-то его случайно сфотографировал; Через некоторое время вышла реклама одного из фитнесс-клубов со следующим слоганом:
ТАКИМ ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ! (слегка заретушированная фотография священника)
- ТАКИМ ТЫ БЫТЬ ОБЯЗАН! (фото молодых стройно-мускулистых людей)
и в заключении фраза:
- ВЫБОР ЗА ТОБОЙ!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- Ну что, братья, будем делать с Дж. Бруно и Галилео Галилеем, - они говорят, что земля круглая, да еще и вертится вокруг солнца┘
- А в чём ересь то?
- Да не по-нашему не по церковному┘ Все должно быть чинно и благопристойно. А у нас? Зима: холодно и морозно!...
┘ так и сгорел Дж. Бруно┘
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов Московской Патриархии для получения благословения.
Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и обязательно чтить святых. Торг уместен.
В ответ на Ваше письмо √ вышлю свою мироточивую фотографию┘ Рассмотрю любые Ваши предложения и условия┘
С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш ┘
Адрес и телефоны┘
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Сплоченному коллективу почетных трезвенников за умеренную плату для проведения православных обрядов и служб нужен священник (поп). Требования к кандидату: желательно не пьющий, со своим авто, но не сребролюбивый, од 50 лет, в/о. Остальное при собеседовании┘
Просьба: муфтиев, кюре, раввинов и пасторов не беспокоить!!!
Резюме отправляйте на адрес:
[email protected]
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- А мы, всей нашей сектой, перешли в православие!
- И как Вы теперь будете называться?
- Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской┘
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- А у нас тоже есть свои святые!
- Кто же они?
- бессеребренник Слово Божие
великомученница Вера Евангельская┘
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Очередь в храм.
- Зачем стоим?
- Куличи освящать!
- Ладно. Скажите тогда, что я за Вами! Надо бы ради праздника еще и кагорчику купить.. Сейчас вернусь!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- Куличи освятил! √ Освятил!
- Яйца покрасил? √ Покрасил!
- Пасху приготовил? √ Приготовил!
- Кугорчику купил? √ Купил!
- Могилки родителей посетил? √ Посетил!
- Ну, с праздником Пасхи тебя! Христос воскресе!
- Во истину┘
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
[ADDED=w-ivanov2]1118332258[/ADDED]
- А что у этих двоих братьев за синяки под глазами?
- Да они вчера весь вечер спорили о том: можно ли потерять благодать Божию!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Общественное харизматическое движение «За Русь Православную!»
Примет в дар:
Иконостас середины XV - XVII вв.;
Церковно-служебные книги и утварь;
Свечной заводик;
Рясы и облачения.
Для театрализованной постановки - мюзикл «Театр теней».
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Отрывок из беседы.
- Ну что ты все иконы-иконы да святые-святые? Говорю тебе - это идолы. Идолу служишь. Вместо поклонения Богу поклоняешься твари!
- Еретик! Почитаю, а не поклоняюсь!
- Может я еще и слепой и глупый, и не видел как ты поклоны делаешь, свечки ставишь и иконы взасос целуешь?
- А ты жену или кого-либо любишь?
- Люблю, но фотографии не обнимаю и не целую┘
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме, смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод:
- Мама, я понял, почему священники такие √ с животиками.
- Почему сынок?
- Они из гробов восстали! Живут там┘
- ???
- Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал, и сущим во гробах живот даровал!»
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
[ADDED=w-ivanov2]1118332461[/ADDED]
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Рассказывается с эстонским акцентом.
На эстонской границе таможник, обращаясь к туристу разговаривает сам с собой
-Э.. кофэ? Нэт!, Чаай?.. Нэт!, Какава?... о-о-о КАКАВА цель вашего визита?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Ворона губы накрасила, щёки на-румянила, серьги нацепила и отправилась в ресторан. В ресторане сразу к ней подбегает цапля-официант
- Ворона, вы изумительно выглядываете, что будете заказывать?
- Манную кашу pleas.
Через пару минут цапля подаёт тарелку м. каши на стол заказавшей, та, как нивчём не бывало НАБИРАЕТ В РУКУ М.КАШИ И РАЗМАЗЫВАЕТ ЕЁ ПО ЛИЦУ, ВОЛОСАМ, ЗАТЫЛКУ , А ПОТОМ БЕРЁТ ТАРЕЛКУ И НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ.
- Ворона, чтоо выы делаете? - изумляется цапля
- А вот такие мы женщины загадочные.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
На углу стоит панк с зелёным гребнем, весь в пирсенге, в рваных штанах с плеером в ушах и головой трясёт. Проходит брито-головый рэкетир хватает панка за серьгу в носу и водит в право, в лево
- Это у тебя чё за прикид такой, ты посмотри на кого ты похож, уу макака!
- По-по-понимаешь, мы панки мы таким прикидом из толпы выделяемся.
Рэкетир постукивая костлявым пальцем по лысой голове
- Мозгами, мозгами выделятся надо.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
В поезде.
Грузин пристально смотрит на мужчину сидящего перед ним, смотрит, смотрит и говорит.
- Дорогой, вот если би не УСЫ, вах,ка ты на мою жену похож!
- Извините, но у меня же нет усов!?
- У моей жены есть.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
К психиатру заходит мужчин интенсивно почёсываясь и что то сбрасывая с себя
- Доктор, доктор меня всё раздражает и всё мне чешется, чешется и какие то крокодильчики по мне лазают, лазают!!!
- Эй, эй, эй зачем же вы на меня их сбрасывайте?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
У психиатра.
- Доктор у меня проблема, когда я пью кофе, я съедаю чашку. Оставляю только одну ручку.
- О, да у вас действительно проблема, РУЧКА это самое вкусное,что есть в чашке
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
В магазине.
К кассе подходит мужик
- Дайте пожалуйста пол ананаса.
Продавец
- Нельзя, только целиком.
- Хочу половину! Настаивает покупатель.
- Нельзя!
- Хочу!!
- Ну ладно, я у директора спрошу.
Продавец заходит к директору и с возмущением говорит
- Там один идиот требует, чтоб я продал ему пол ананаса.....и вдруг чувствует, что кто то стоит за его спиной...поворачивается..а тот покупатель стоит прямо за ним....Ой, а, а вот этот молодой человек, желает купить вторые пол ананаса!..не растерялся продавец
Директор всё понял, улыбнулся
- Вася, нет проблем, я разрешаю,продай.
В конце смены подзывает директор продавца
- Вася, мне сегодня так понравилась твоя смекалка и сноровка, мы ценим такими людьми, откуда ты к нам приехал Вася?
- Я из Питера.
- А, что же ты из Питера в нашей деревне, то нашёл?
- Да ну, там в Питере одни хакейисты и проститутки.
- Да? А у меня жена, вот,тоже из Питера.
- О! А в какой команде она играла?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
К Ленину приходит мужик
- А, вы навегно беднячёк?
- Да нет Владимир Ильич, у меня домик есть.
- А, я понял батенька, вы навегно середнячоёк?
- Нет, почемуж? У меня коровка, лошадка.
- ААА, батенька, так вы кулачёк! Э-э.. товагищ Держинский, растреляйте товарища, НО сперва чаёк.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Держинский стоит на балконе, к нему подходит Ленин и приказывает.
- Прыгайте в низ!
- Так 7 этаж же?!
- Сейчас же прыгайте!!
- Так я же разобьюсь!
- Именем революции! Немедленно прыгайте!
Прыгнул Д. и разбился на смерть. Ленин смотрит в низ..
- Железный Фелекс, железный Фелекс, а я гаварю размазня!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Чайхана. Фергана. Сидят 2 ахсакала, пьют кумыс.
Подбегает маленький мальчик и говорит
- Дядя Килдык, вам дядя Беребек просил перезвонить!!
Ахсакал поглаживая мальчика по тюбетейке
- Вах, спасибо тебе ПЭЙДЖЕРДЖАН.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Грузинская школа.
- Дэти, Люди произошли из обезьян, например
Русские произошли из большой но не очень умной обезьяны ГАВРИЛА,
евреи из хитрой обезьяны АБРАМГУТАНГ,
армяне из смуглой обезьянки МАКАКЯН,
ну, а мы грузины произошли из большой, симпатичной, кучерявой обезьяны ШИМПАНИДЗЭ!
Спрашивает мальчик
- А откуда молдаване?
Учитель
- О, в этом весь секрет мироздания......из молдаван и произошли все обезьяны.
P.S. этот анекдот высмеивает теорию Дарвина.
2P.S. Молдаванам просьба не обижаться, я сам из Кишинёва.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Шляпный магазин.
Новый заяц в малиновом пиджаке решил приобрести головной убор.
За кассой продавец енот бывший работник общепита предлагает зайцу панаму
- Вот, попробуйте вот это.
Заяц
- Сам носи это фуфло!! Панама летит в форточку.
- А.., может..,это. Енот с трясущимися руками протягивает соломенную шляпу.
- Да, ты кто такой!? Шляпа с треском разрывается у несчастного енота на голове.
- Мо-мо-может э-э-это? Енот протягивает ушанку.
- Убью!! Ушанка летит еноту в лицо.
Сзади стоит очень интилегеннтный и солидный верблюд в пенсне.
- Э-э-э извините, а может дайте товарищу ПАпаху.
У зайца выходит пар из ушей и начинает трястись подбородок.
-А по рылу тебе не дать, лошадь горбатая!!!?
Надеюсь не очень грубый анекдот, ваше мнение?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Вот вам басня. При прочтении орфографию не менять.
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услишив носом, к варона патбежаль с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но нашь лиса не унимялься, беседу прадлевать старалься,
На все три зуба улибался, лажилься, снова паднималься,
Моргал стеклянным хЪхитрим глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом гаварил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускуль твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запаххЪ - это мир цветов Узбекистана!
Ти не варона, ти АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялься дух маральный в 22 працента!
Он танцевать не мог ат самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назваль его лиса!
Варона сталь на стул, сказаль: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затыльке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Фсе подобрал и биль такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты луччий танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- Рабинович, почему вы перестали выписывать газеты?
- Теперь я пользуюсь исключительно интернетом.
- И что, в туалет вы с клавиатурой ходите?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Попадает Бил Гейтс в ад
Сатана с порога к нему подходит и говорит
- Бил, хочешь своё наказание в раю прибывать?
- Ну.. хочу.
Хлоп....... Били открывает глаза и он в раю. Ангелы летают, музыка играет, благодать на благодать. Билл присоединяется к этой гармонии, ангелы его подхватывают и летя, летят, летят.
В апогею своего экстаза Билл всё таки находит сатану и спрашивает
- Так в чем же заключается мое наказа.......
И зависает.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Умирает старый еврей, полный дом родственников, все прощаются.
Вдруг из кухни запахло фаршированной рыбой. Старый умирающий еврей подзывает внука
-Внучек, иди на кухню, скажи бабушке, чтоб кусочек рыбы отрезала.
Внук убегает, через пол минуты возвращается
-Дедушка, бабушка сказала, что рыба на потом.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
В поезде едет новый русский, и старый еврей. Пришло время перекусить. Н.русский вытаскивает из сумки холодильник, всякие деликатесы: Копчёную колбасу, икру, и т.д., еврей разворачивает из газетки маленькую ржавую селёдочку и поглядывает в сторону деликатесов. Трапеза начинается, у Н.Р. трещит за ушами, у еврея текут слюнки. Н.Р.решил завязать разговор.
- Вот вы, евреи, почему вы таки умные и хитрые?
- Вот смотри - рыба, у неё в голове много-много фосфора, фосфор поднимает интеллект.
- О, еврей, давай меняться..я тебе все свои кушанья, ты мне в замен голову селёдки?
- Нет, никогда в жизни!
- Ну я тебе ещё 1000 баксов накину.
- Ну-у ладно.
Н.р. съедает голову селёдки, остается голодный, без денег, и идет в тамбур покурить. Смотрит в ресторанчике продаётся этаже селёдка за 2 рубля кг. Злой разъярённый врывается в купе, хватает еврея за грудки
- Ах ты гад, обманул..!
- А-а-а...вот видишь голову съел сразу умнее стал
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Просыпается муж после Нового года...
На столе записка: "С Новым годом, дорогой! Рассол в холодильнике.
P.S. Холодильник на кухне..."
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Попали звери в яму. День сидят, два сидят.
Волк делает предложение.
- Давайте съедим самого маленького.
Лиса
- Давайте, давайте вот мне например 15 лет.
Ворона
- Кар-кар,а мне 13.
Ёжик
- А мне 14.
Зайка
- Мне 12 недавно было.
В углу сидит мишка
- А мне 4 года, зато как дам сразу аппетит пропадёт.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Приходит Ёжик к Сове
- Сова, вот ты такая мудрая, такая древняя, у меня правая лапка чешется, к чему бы это?
- У-уу ты сегодня найдёшь много грибочков.
На следующий день
- Сова, ты такая мудрая, такая мудрая, у меня левая ножка чешется, к чему это?
- У-у-уу сегодня ты найдёшь много яблочек.
Следующий день
- Сова, ты такая рас-такая у меня сегодня спинка чешется, что со мной произойдёт?
- Ёжик, слышь, иди ка ты помойся.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Бегут два алкаша, бегут, всё сносят на своём пути, кричат, шумят, толкаються, бегут, перепрыгивают через скамейки. Подбегеют к пивному ларьку.....а дверь перед носом ..баааах..закрывается. Один алкаш другого в нос со всей дури каак вдарит.
- Ваня, за что?
- Ну а, что делать, что делать?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Собрались утки осенью на юг лететь, подходит к ним ворона.
- Возьмите меня с собой.
- Ворона, что ты? Ты же не перелётная птица. Мы сами ели долетаем, у нас 3 перелётных периода.
- Я ворона птица сильная, я ворона птица гордая.Я с вами полечу.
Сели, полетели, день летят, два летят ворона с зади еле еле крыльями машет...... прилетели, ворона шмяк об асфальт.
- Ну,ворона, ты супер.. вообще то мы дальше полетели, может останешься?
- Я ворона птица сильная, я ворона птица гордая. Я с вами полечу.
Сели, полетели, день летят, два летят. Вороны с зади не видно.. Приземлились.. Под вечер на горизонте чёрная точка... пригляделись ворона!... растрёпанная, крылья вывернутые.. об асфальт шмяк...
- Ну,Ворона, дасиш фантастиш, но ты пока летала мы отдохнули, мы дальше летим, может останешься?
- Я ворона птица сильная, я ворона птица гордая. Я с вами полечу.
Сели, полетели, день летят, два летят вороны не видно, приземлились день нет, два нет. Под вечер на горизонте чёрная точка... пригляделись ворона!... клюв сломан, растрёпанная, крылья вывернутые, лапка оторванная. Шмяк со всей дури.
Бурные опладисменты, овации.
- Ворона, ты всё, всё, ты великая!!
- Я ворона птица сильная, я ворона птица гордая... НО на голову слабая.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Вини-пух кушает булочку, Пяточёк подходит и жалобным голосом..
- Вин, а Винь угости булочкой...
- Это не булочка, это пирожок.
- Вин, а Винь угости пирожком...
- Это не пирожок, это пряник.
- Вин, а Винь угости пряником.
- Это не пряник, это рогалик.
- Вин, а Винь угости рогаликом.
- Ээээй свинья, иди отсюда, сама не знаешь, что хочешь!!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Идет старый, сморщенный Ёжик с посохом, а ним бооольшая-боольшая стая ёжиков.
Вдруг Ёжик по земле посохом как стукнет "- Стоять!!"...все ёжики остановились."- Сидеть" все Ёжики сели.
Сморщенный Ёжик садится на пенёк ногу на ногу и с гордостью смотря на своих ёжиков говорит "- Ну чем не КОНИ?"
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Журналист у боксёра берёт интервью.
- Скажите, вот у вас таки большие кулаки, это наверно, чтоб вы лучше били, сильно и метко?
- Да....да...
- А вот у вас ноги такие накачанные, как 2 колонны, это наверно для того, чтоб вы упруго стояли, не падали?
- Да............да.........
- А ГОЛОВА такая маленькая, наверно чтоб вам легче было изворачиваться?
Боксёр широко раскрывает рот и тычет в него указательным пальцем.
- Да....Да, а ещё я в НЕЁ ем.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Объявление:
"Потерялась собачка, без одной лапки. Особые приметы: когда писает - падает."
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Звонит Путину президент компании “КОКА-КОЛЛА” и говорит:
- Владимир Владимирович, а не могли бы Вы сделать нашей стране новый флаг. Красный, а внизу написать белым КОКА-КОЛЛА.
Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Касьянова:
- Когда у нас контракт с “Аквафреш” заканчивается?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Мужик лежит на краю унитаза, пьяный и кричит в него:
- Ихтиандр... Ихтиандр... Сынок я тебе поесть принес... Бееееееееааа
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Экзамен. Студент молчит и тупо смотрит на преподавателя. Последний задачет вопрос:
- Скажите, что такое экзамен?
Находчивый студент отвечает:
- Беседа двух мудрых людей.
- А если один - дурак?
- Тогда один не получит стипендию.
Разгневанный преподаватель берет зачетку, быстро пишет, закрывает ее и отдает студенту. Студент выходит из аудитории, открывает зачетку, смотрит, а там написано "КОЗЕЛ". Открывает дверь обратно и говорит:
- Уважаемый профессор, Вы расписались, но не поставили оценку...
Встретив профессора через несколько дней, студент говорит:
- Здравствуйте, уважаемый профессор.
Профессор высокомерно:
- Гусь свинье не товарищ!
- Тогда я полетел...
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Новый русский решил учить сына музыке. Пришел в магазин и потребовал самый крутой инструмент. Продавец говорит:
- Есть у нас за 10 тысяч баксов барабан Страдивари.
Новый русский обрадовался:
- Упакуй, в натуре, плачу налом.
Приходит домой:
- Сынок, я тебе барабан Страдивари купил!
- Папа, да ты что, Страдивари же делал скрипки.
Новый русский пошел в магазин разбираться. Возвращается радостный:
- Сынок, я узнал, скрипки Страдивари делал для лохов. А для крутых - барабаны!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
В автобус входит пьяный, небритый, грязный мужик. Всех расталкивая и наступая на ноги пробирается в конец автобуса.
Прилично одетый молодой человек в очках возмущается
- Как вы себя ведёте?
Бродяга
- Аааа.. ты наверно интилегент? Ууу я тебя сейчас ...пи..пи..пи.
- Нет, нет я такое же быдло как и вы.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Пришел "новый русский" себе компьютер покупать.
- Короче, мне надо такой крутой комп, все дела!
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-III.
- Ну давай.
- Памяти 32 Мб?
- А круче можешь?
- 256 Мб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 25 дюймов.
- О'кей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет - или еще чего надо?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Возле церкви стоит брат и плачет. К нему подходит сзади Господь и спрашивает:
- Что случилось?
- Они меня туда не пускают....
- Ну не плачь, Меня они туда уже много лет не пускают....
(Эти Анекдоты высмеивают меж конфесиональные споры.)
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
После очередной победы на ринге у знаменитого боксера берут интервью.
- Hаши зрители интересуются, скажите, зачем вам такие большие руки? - спрашивает корреспондент.
- А-а.. ЭЭ.... МММ.. ААА.. - отвечает боксер.
- Hу, наверное, чтобы иметь большую мощь удара, сразить соперника. - помогает ему корреспондент.
- Аа.. ... ЭЭ... Аммааа.... Ага.. - соглашается боксер.
- А вот скажите, зачем вам накие мощные ноги?
- А.. О-о.. О-ууу... Мммм...
- Hаверное чтобы как можно устойчевее держатся в бою. - говорит корреспондент.
- Ээээ... А.. ААА... Ага. - опять не возражает боксер.
- Hу а зачем же вам такая маленькая голова? - не отстает корреспондент.
- Аааа..... Мыыыыы.... Амаамам... Эу...
- Hу скорее всего, чтобы тщательно продумывать все свои движения в бою, не дать сопернику применить какие-нибудь обманывающие удары?
- Мммм... ААА... Э... Ага. А еще я туда ем!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
