Анекдот для поднятия настроения - 2

[Grab]

Налоговый инспектор, жуткий антиссемит приходит в синагогу на выездную налоговую проверку. Просмотрев все бухгалтерские документы инспектор понимает, что бухгалтерия находится в идеальном порядке, но в силу прирожненного антисемитизма не может оставить все как есть.
-Скажите, вот Вы свечи жжете?
-Конечно, жжем!
-И куда воск деваете?
-В город. Мы им воск, они нам свечи, все ногмальльно!
-Скажите, а вы ведь мацу кушаете?
-Конечно кушаем!
-Икуда вы крошки деваете?
-В город - мы им крошки, они нам мацу, все ногмально!
Инспектор крепко призадумавшись:
...- Скажите, а вы ведь обрезание делаете?
-Конечно делаем!
- И куда деваете крайнюю плоть, в город небось отправляете?
-Конечно в город!
-И что они Вам шлют?
-Когда что, вот сейчас, Вас!!!

[ADDED=Grab]1122040719[/ADDED]
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..

[ADDED=Grab]1122040917[/ADDED]
Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на
Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне
передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с
вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"

[ADDED=Grab]1122041142[/ADDED]
Закрой один глаз.
Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание.
Ну ты раскатал губу, одноглазый.

[ADDED=Grab]1122041164[/ADDED]
- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

[ADDED=Grab]1122041189[/ADDED]
- Почему йоги любят спать на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

[ADDED=Grab]1122041213[/ADDED]
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с
недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
- А не убежишь?
- Нет, честное слово - нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там. Кот
обижается:
- Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом
виде!

 

[Ognev]

Океанский лайнер, штурман с главным механиком решили поспорить, чья работа сложнее. Решили так - поменяться рабочими местами, и кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сказано, сделано! Вот сидит штурман в машинном отделении день, сидит второй, думает:
- Вот не работа, а халява, сиди, ничего не делай!
Вдруг у него начинает греться шестеренка. Чем он ее только не охлаждал - греется, и все тут! Ну, видит штурман, что дело плохо. Полез наверх, заходит в рубку. Со вздохом говорит:
- Ну проиграл я, греется у меня шестерня. Того гляди развалиться! Но ты мне скажи - почему???
Главный механик, подымая голову от карты:
- Дык как же ей не греться? Второй день по пустыне идем!

Был у одного холостяка очень умный попугай. Вот решил он девушку к себе пригласить. Подходит к попугаю, говорит:
- Значит так! Ко мне сегодня девушка придет. Так ты сунь свой клюв в угол и молчи, чтобы я тебя не удавил!!!
Ну куда деваться. Сидит бедный попугай, клюв в стену. Тут вдруг в темноте голос:
- Давай ты сверху, а я снизу!!!
Попугай крепиться, но молчит! Тут вдруг:
- Давай я сверху, а ты снизу!!!
Бедный попугай лишь крепче стискивает клюв. Тут:
- А давай, ты сверху, и я сверху!!!
Попугай:
- Оторвите мне башку, но на это я должен посмотреть!!!

 

[grimmag]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд стал на одном месте как вкопаный . Мужик как только не старался сдвинуть его с места, ничего не получалось. Вдруг видит табличка: "Ремонт верблюдов". Ну он сразу туда. Механик говорит: "Верблюда на яму". Ну мужик затащил его кое как. Механник взял два кирпича подлез снизу и двумя кирпичами ударил по яйцам верблюду. Верблюд со скоростью света убежал вдаль. Мужик удивился:
- Вот это да!!! А как мне его догнать?
- На яму!!!

 

[new_bember]

Известная реклама...
- (Она) Милый! А где ты был??
- (Он) Бегал...
- (Она) Странно... а твоя футболка сухая и совсем не пахнет...
- (Он) ... Ты ещё кеды понюхай!!

 

[Nobody]

сидят дед с бабкой и читают газеты. Бабка встречает в статье незнакомое ей слово
"агрессия" и она спрашивает у деда что оно означает. Дед сам не зная что это за
слово, но не желая выглядеть перед бабкой глупым, решает соврать:
-- агрессия - это если, например, я ушёл от тебя к другой бабке.
-- а, поняла - говорит бабка- это как будто я ушла к другому деду, да?
-- нет бабка! если бы ты ушла к другому деду - то это уже бл..во!
а ты бл..во, с агрессией НЕ ПУТАЙ!!!

 

[oreon333]

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное програмное обеспечение.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге.

Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю.
В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра.
- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
- А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
- Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
- Е-мое, да он же не того разбудил!!!

- Вчера подрался из-за девушки!
- ?! С кем?
- С женой.

Хи-хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...

 

[oreon333]

Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.
_____________________________________________
- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.
_____________________________________________
Учительница:
- В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
- Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
- Но почему, Вовочка?
- А тогда пивных бутылок не было.
_____________________________________________
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член.
В итоге она сменила мужа.
_____________________________________________
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения.
Затем Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
_____________________________________________
Оштрафовал как-то ГАИшник молодого Витю, оштрафовал и забыл. А Витя не забыл.

 

[PsIH_bes]

СТАРЫЙ АНЕКДОТИК!

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
-Доктор, я- лучший в мире дискобол,а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте.....
-Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские
-Давайте женские, пофигу....
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Привозят второго:
- Доктор, я -лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!Через месяц Олимпиада!Пришейте.....
-Вы знаете, мужских ног нет, есть только женские.....
-Давайте женские, пофигу....
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
-Доктор, я -альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
-Вы знаете, членов нет, есть слоновый хобот.
-Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц.Прибегает первый:
-Доктор огромное спасибо!Диск метнул аж за стадион!Вот золотая медаль!Только вот есть проблема....
-???
-Как поссать иду, руки в член вцепяться, и не отпускают пока, не кончу!
Прибегает второй:
-Доктор спасибо вам!Пробежал вообще отлично.Медали золотых аж в 3 видах заработал. Только вот одна проблема...
-???
-Как ложусь спать, ноги сразу в потолок и раздвигаються!
Прибегает третий:
-Доктор! Вы гениий! От клиенток нет отбоя, денег куча, но есть одна проблема...
-???
-Похудел на 15 кило!
-???
-Как сажусь есть. всё что руками успею с тарелки схватить- то моё, а остольное хобот в жопу запихивает!

 

[new_bember]

1-e сентября в классе:
-Дети давайте знакомиться, я ваш классній руководитель Марь Иванна, по очереди поднимаемся и представляемся!
- Иванов Петя
- Петров Вася
- Лопухова Катя
- голова члена
- ??????? за№";%па что-ли????
- Да, нет... Лена Головач.

 

[grimmag]

Два югослава слодата стучатся в дом. Дверь открывает женщина. Солдат интересуется:
- Вы Ебана мать?
- Да
- Мужайтесь, Ебан убит
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит обезьяна на ветке, и жрет бананы к ней подплывает крокодил:
- Обезьяна, че жрешь?
- Грыбы....
- Че гониш ты же бананы хаваешь!!!
- Грыбы.....
- Не гони макака, поделись!
- Грыбы отсюда!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Едут в поезде еврей и украинец. Украинец хавает сало, а еврей рыбу костлявую:
- Че еврей жрать нечего?
- Да нет, просто от рыбы умнеешь!
- Ну давай я тебе сало, а ты мне рыбу
- Давай
Проходит время. Еврей все сало сожрал, а украинец косточки обгладывает.
- Слышь еврей, чувствую нае..ал ты меня!!!
- Вот, вот уже умнеешь!

 

[babuk]

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.

 

[SlooD]

- Дорогой, где ты был?
- Срал!
- Странно... но бумага сухая и совсем не пахнет!

 

[grimmag]

Девочка отпрашивается у папы на дискотеку:
- Пап можно я пойду на дискотеку?
- Отсасешь пойдешь!
- ?????
- Ну как хочешь!
Девочка ходила, ходила, мучалась, мучалась, а на дискотеку хочется. Думает сосну разок, все равно ничего не будет. Пдходит к отцу и начинает делать минет:
- Пап а че он утебя говном воняет?
- Пока ты ломалась, твой брат уже как 15 минут на дикотеке танцует!

 

[Nobody]

Два наркомана идут по деревне. Мимо них пробегает курица. Один (задумчиво): - Оо! Курица!... Второй: - это не курица.... это хаваеца!

 

[grimmag]

Два наркомана выходят с самолета в Австралии. Видят кенгуру скачат:
- Вась гля какие кузнечики!
- Ага, а прикинь какая тогда трава!