Анекдот для поднятия настроения - 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.


Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот: Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог


- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
 
O

ol555

Умирает жена.муж позвал свещенника пришли соседи,близкие люди.
Жена зовет мужа и просит исполнить ее последнию просьбу:оказать ей близость.Муж в ужасе,но делать не чего последния просьба дело светое.
оказал раз-жена порозавела еще,жена встала,еще-жена вышла на улицу. все радуются,ликуют один муж сидит в сторонке и грустит, его спрашивают,что грустиш:Он отвечает:а ведь так я мог бы спасти отца.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая.


Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег!


Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.


Бандитская мудрость: устами связанного человека с утюгом на груди глаголет истина...


Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.


Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чём нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.


Иван III - 3 тысячи - Грозный (Борьба с боярами)
Генрих VIII - 70 тысяч - Реформатор (В результате сгона крестьян с наделов, в основном повешены)
Николай II - 100 тысяч - Святой (Карательные экспедиции после революции 1905. Столыпинский галстук)
Мож тоже как нибудь много народу положить, авось в боги запишут.


Большевики, чуть что, сразу ставили к стенке.
После этого понятно зачем построена Великая Китайская Стена.


Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.


В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Приходит девочка домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а почему меня в школе все называют страшной?
На что мама отвечает:
- Это еще ничего, доченька ! Знаешь, что доктор сказал, когда мы тебя из роддома забирали: "Если эта фигня шевельнется, стреляйте!"


Вчера меня очень насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.


В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.


Я не шаман, но в бубен настучать сумею.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.


После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.


Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял)
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту..


Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Ман-да!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Ман-да!! - наставляет мамаша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку. Мамка:
- В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.
Мужик: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сартирах воду в чайники набирали.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
- Снять недорогую #лядь и до утра обыгрывать ее в шашки.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда??!!..
- Правда... Но прием окончен!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.


Встречаются два старых друга, которые давно не виделись.
- Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая?
- Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону смотрит, второй - зеленый - тот наоборот к носу, левая рука такая короткая и кривая, а правая наоборот длинная. Да, забыл, на левом плече еще горб небольшой, а ноги... Да что я тебе рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не прикалываешься!!!


- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки...


Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша избили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.


Интересный факт: "Му сор" "мой полицейский" по-английски, пишется так же, как по-русски "мусор".


Новости спорта. В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.