Анекдот для поднятия настроения

[denisko53]

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание:
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Hу, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания...
- Да вы гоните !!!???
- Hу ты же первый начал........

 

[A3X]

Может чаю?
Может сразу?

[ADDED=A3X]1087901693[/ADDED]
Встречает корнет порутчика Ржевского и говорит:"Порутчик, я вашему званию придумал замечательную рифму: порутчик - лазутчик!!!". Порутчик немного подумав говорит:"Корнет - кларнет, кларнет - трамбон, трамбон - г@ндон. И вообще Оболенский, вы полное дерьмо!!!"

[ADDED=A3X]1087901750[/ADDED]
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Пpотасов и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Пpотасова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!! Начался матч... ... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч!

 

[Shurevich]

Зачем на мужском половом органе на конце утолщение?
[What for on a man"s genital on the end a thickening? ]
Юмор > Анекдоты

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Состав женского полового органа". Профессор:
- Проходите готовьтесь;
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки;
Профессор:
- Ну если вы готовы то начинайте;
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У Вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате служит для того чтобы не соскальзывала рука.

 

[PauK]

Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил.

[ADDED=PauK]1087909318[/ADDED]
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!

 

[PauK]

Точность - вежливость программиста

Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....

 

[PauK]

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

 

[babuk]

- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
- Где ты это прочитал?!
- Сам придумал!

 

[hitstream]

Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!"
- О! А это мысль!!

 

[musya]

Про мужа и жену!

Пришел с цветами... муж.. с офигительным букетом!

 

[dinozavr_t]

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, сходи сомной в туалет, а то мне страшно.
Мама отвечает:
-Сынок, ты уже большой, сходи сам.
-Ну мам, ну сходи, мне страшно.
-Сынок там никого нет, некого бояться, включи свет.
-Мам, я всё равно боюсь, там УТЁНОК, .... АКТИВНЫЙ ...

 

[SatMan]

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

 

[dark-air]

О Боже! Прости мене милый! Я тебе изменила. Мне пришлось, я не смогла выдержать разлуки, ведь между нами теперь 1000 км.
Знаешь, он совсем не такой как ты, эдакий закаленный жизнью молодец, ему пришлось много повидать, он мне ничего не рассказывает, но, я думаю, он прошел войну.
Когда я его увидела в первый раз, он мне не понравился, но в то время я испытывала сильное расстройство, он усадил меня на колени и прожурчал: "Расслабься". О, Господи! Как я его люблю, хоть мне и приходится полустоять, когда я сажусь к нему на колени, ведь он такой хрупкий ему кто-то ногу сломал.
Я его так люблю, что мне наплевать, что он живет с женщиной, она прописана в его квартире. Однажды я видела, как она его обнимала, а потом стояла перед ним на коленях. Какая мерзость! Меня охватывает отвращение при мысли о том, ЧТО они вытворяют в мое отсутствие!
Но я не ревную, я уверена в его любви ко мне и я его люблю; просто не могу не любить за то наслаждение, удовольствие и облегчение, которое я испытываю благодаря ему.
Прости меня, мой милый....мне пришлось изменить....не поеду же я за 1000 км, чтобы пописать в тебя вновь, мой милый, милый бывшый унитаз...

[ADDED=dark-air]1087976077[/ADDED]
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

 

[Shift]

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

 

[Shakirt]

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- А может дрочишь...?

 

[dark-air]

Оказывается сегодня праздник Хэлоуин, праздник всяческой нечистой силы, покойников и ведьм. Я вспомнил об этом, когда с утра посмотрел на свою жену.

[ADDED=dark-air]1087988035[/ADDED]
Легкий ветеp слегка покачивал телегpафные столбы...


У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
У сторожа.


Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

В целях экономии электpоэнеpгии погасите Num_Lock.

Надпись на автомобильчике "Ока" - "Бешенная табуретка"

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"!


И о компутерах..

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький
человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.