Спорят два заики. Один говорит - могу пойти и купить сигареты ни разу не заикнувшись. Поспорили. Первый идет и говорит продавцу - БТ. Второй посмотрел и говорит - я тоже могу. Походит к продавцу и говорит - Lm, продавец спрашивает - красный или синий ? А второй ему - М-м-м-м-мудак !
- Статус
Еврейский (м)альчик приходит из школы. Дает (п)апе дневник.
П. читае замечание: " От Изи плохо пахнет. Изю надо помыть"
на следующий день М. приносит записку и дает (у)чителю.
У. читает: "Изю не надю нюхать. Изю надо учить."
[ADDED=Divz]1087827796[/ADDED]
Приходит женцина к священнику и говори: "Помоги мне, батюшка. Не знаю что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?"
Выслушал ее священник и отвечает ей: "Знаю я одно средство верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь"
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю приходит радостная.
"Ой батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем. Дай еще водицы святой, а то та уже заканчивается.
П. читае замечание: " От Изи плохо пахнет. Изю надо помыть"
на следующий день М. приносит записку и дает (у)чителю.
У. читает: "Изю не надю нюхать. Изю надо учить."
[ADDED=Divz]1087827796[/ADDED]
Приходит женцина к священнику и говори: "Помоги мне, батюшка. Не знаю что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?"
Выслушал ее священник и отвечает ей: "Знаю я одно средство верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь"
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю приходит радостная.
"Ой батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем. Дай еще водицы святой, а то та уже заканчивается.
Последнее редактирование модератором:
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.
[ADDED=mikrom]1087838656[/ADDED]
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно
знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного,
а за что же сжигали дрова?
А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.
[ADDED=mikrom]1087838656[/ADDED]
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно
знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного,
а за что же сжигали дрова?
E
eddid
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает ми**ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер….
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает ми**ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер….
Логика российской жизни:
- Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком - у того прекраная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре - тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит... и т. д..., и не бывает за границей - ну-у-у..., значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод - бросать пить - первый шаг к наркомании и дегенерации!!!
- Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком - у того прекраная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре - тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит... и т. д..., и не бывает за границей - ну-у-у..., значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод - бросать пить - первый шаг к наркомании и дегенерации!!!
9
951753
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
А если ее еще и назовут Лена, а потом она выйдет за муж за какого-нибудь
Головача...
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
А если ее еще и назовут Лена, а потом она выйдет за муж за какого-нибудь
Головача...
Последнее редактирование модератором:
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
[ADDED=Cradlick]1087880459[/ADDED]
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
[ADDED=Cradlick]1087880459[/ADDED]
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
9
951753
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый
мужчина!?!
мужчина!?!
E
El magnifico
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене завещаю 100 тысяч, сыну 50 тысяч, дочери тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
- Жене завещаю 100 тысяч, сыну 50 тысяч, дочери тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
S
Shurevich
Если дипломат сказал "да"-значит может быть
если дипломат сказал-"может быть"-значит нет.
если дипломат сказал-"нет"- это не дипломат.
Если девушка сказала-"нет"-значит может быть.
Если девушка сказала"может быть"-значит да
есди девушка сказа "да"- это не девушка.
Если офицер сказал "да"- значит да.
если офицер сказал "нет"- значит нет
если офицер сказал "может быть"- это не
офицер.
[ADDED=Shurevich]1087888216[/ADDED]
Что посеешь - потом хрен найдешь
если дипломат сказал-"может быть"-значит нет.
если дипломат сказал-"нет"- это не дипломат.
Если девушка сказала-"нет"-значит может быть.
Если девушка сказала"может быть"-значит да
есди девушка сказа "да"- это не девушка.
Если офицер сказал "да"- значит да.
если офицер сказал "нет"- значит нет
если офицер сказал "может быть"- это не
офицер.
[ADDED=Shurevich]1087888216[/ADDED]
Что посеешь - потом хрен найдешь
Последнее редактирование модератором:
S
Shurevich
Мужик проснулся с бодуна в постели с двумя бабами. Огляделся по сторонам - вроде бабы ничего. Заглядывает под одеяло и говорит: "Ну чего лежим? Чего ждем?"
T
trialcheck
Пассажир самолета проснулся от сквозняка и в шоке видит выпрыгивающий с паращутами экимпаж, он еле успевает догнать последнего и с ужасом в глазах спрашивает
-Что случилось???
Пилот выплевывает ириску,одевает очки и прощаясь хлопает пассажира по плечу
-Да так.Неприятноси на работе!
-Что случилось???
Пилот выплевывает ириску,одевает очки и прощаясь хлопает пассажира по плечу
-Да так.Неприятноси на работе!
- Статус
