Анекдот для поднятия настроения

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Omny

Турист
Регистрация
26 Июн 2004
Сообщения
26
Реакции
1
Credits
32
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!

[ADDED=Omny]1088248699[/ADDED]
- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...



[ADDED=Omny]1088248743[/ADDED]
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...




[ADDED=Omny]1088248846[/ADDED]
Продаём хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
 
Последнее редактирование модератором:

Nik77777

Турист
Регистрация
24 Дек 2003
Сообщения
35
Реакции
0
Credits
64
Пристал банный лист к жопе и шепчет о ненавяжчивости или любви( кто как хочет).
 

Nik77777

Турист
Регистрация
24 Дек 2003
Сообщения
35
Реакции
0
Credits
64
Старость не радость а моразм и импотенция. Забываешь не только что и когда делал, но и как.
 
M

makaronik

Встpечаются два мужика, один из котоpых пищит. 1 - Ты чего пищиш ? 2 - А вот я таблетку купил и тут написано - после пpиема пищи.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
 

FreeFreddy

Турист
Регистрация
22 Июн 2004
Сообщения
16
Реакции
2
Credits
6
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии
адвоката.
 

Gogen

Турист
Регистрация
30 Мар 2004
Сообщения
2
Реакции
0
Credits
2
Француженка- Парле ву франсе?
Грузин- Канзшна хачу!
 

dima_k

Турист
Регистрация
5 Апр 2004
Сообщения
26
Реакции
2
Credits
30
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
 

bdg

Турист
Регистрация
16 Фев 2004
Сообщения
11
Реакции
0
Credits
12
Полоска на таблетке нужна для того случая, если человек не может глотать.
Тогда таблетку засовывают в зад и закручивают отверткой.
 

dima_k

Турист
Регистрация
5 Апр 2004
Сообщения
26
Реакции
2
Credits
30
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

[ADDED=dima_k]1088764052[/ADDED]
Перевод с английского (=http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
 
Последнее редактирование модератором:

FreeFreddy

Турист
Регистрация
22 Июн 2004
Сообщения
16
Реакции
2
Credits
6
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
 
T

toleng

Наркоман останавливает прохожего и спрашивает, который час?

- Половина двенадцатого.

Наркоман долго думат и переспрашивает:

- Шесть, что-ли?
 
Ф

фара

Дед Мороз,выходи!-Кричали дети,пританцовывая у двери туалета.
 

FreeFreddy

Турист
Регистрация
22 Июн 2004
Сообщения
16
Реакции
2
Credits
6
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[ADDED=FreeFreddy]1088939544[/ADDED]
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
 
Последнее редактирование модератором:
  • Like
Реакции: 147

fayzadh

Турист
Регистрация
12 Мар 2004
Сообщения
9
Реакции
0
Credits
10
Приходит бомж к другому бомжу в гости.
А тот на кусок чёрствой булки кладёт ломтик свежего сыра.
- Ты чё! Буржуй! Где сыр взял?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!
- Так там и взял!
 

Valery_Ku

Турист
Регистрация
11 Мар 2004
Сообщения
10
Реакции
0
Credits
12
Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе
на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке,
отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет
отсосешь"... :mod:
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.