Анекдот для поднятия настроения

[tzant]

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

[ADDED=tzant]1087996021[/ADDED]
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.

 

[dark-air]

в дневнике админа...очень понравилось..кратно и точно...по-моему всё правда...
"Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе. Похоже, ситуация стабилизировалась! "

 

[artofey]

Бежит маленькая мышка несёт в пасти маленькое зёрнышко и весело напевает ...А я бегу из далека,я напиз..ла зерна

 

[mikrom]

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

 

[Babuin2004]

Будьте вежливы

Короче не знаю правда или борода, но думаю реально, мол такси обрызгало одного чела, ну он в догонку крикнул водиле что мол пид...с он, но водила видать явно не услышал да и с извинениями не спешил, уехал воощем, а чел номер запомнил и номер службы и вечером по радио заказал для водилы такого то такси, такой то службы песню: ТАТУ-Мальчик гей (догнали таки слова)

 

[mikrom]

Дед бил - не разбил,
Баба била - не разбила.

Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
"Яйцо наносит ответный удар".

[ADDED=mikrom]1088058331[/ADDED]
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

[ADDED=mikrom]1088058566[/ADDED]
Что надо сделать перед чисткой автомата?
- Проверить номер, чтоб не почистить чужой!

[ADDED=mikrom]1088058602[/ADDED]
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг,
сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

 

[Sorik]

БАСНЯ
(Читать нужно вслух с грузинским акцентом.)

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл, -
Варон сказала. - Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

 

[FreeFreddy]

хвастаетса мужык после первой ночи с подругой:
"Да моя даже целка была. Росстерялась, что аж подушку под зад положыла!"

 

[Shift]

- Что значит вечер удался?
- Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.

[ADDED=Shift]1088073297[/ADDED]
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

 

[GorAnt]

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел




Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет
тайм-аут. Дает советы:
-Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват, иначе
не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся, видит - русский
принимает поздравления с победой. В раздевалке он спрашивает у
борца:
-Как тебе удалось вырваться?
-Когда он меня скрутил, я увидел перед своим носом яйца и
укусил их.
-Ну и что, он отпустил?
-Нет. Но ты не представляешь, на что способен человек,
укусивший себя за яйца!







Медведь, лиса и ворона выкурили на троих папироску. Медведь с лисой пошли на водопой, а когда вернулись вороны нет. Смотрят, а она над лесом кругами летает и орет :
- А-а-а-а!!! Сбивайте меня палками-и-и-и! Я не могу приземлиться-а-а-а!




- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

[ADDED=GorAnt]1088090790[/ADDED]
Знания
*
-Ну, давайте ваши знания! . Сурово сказал преподаватель, чуть дергая глазом.
-Эт-та... . Нервно начал студент.
-А? . Грозно задергал глазом преподаватель.
-Мало знаний. . Выпалил студент и замолчал.
-Сколько?
-Триста.
-Чего?
-Этих.
-О-о-о... . протянул преподаватель. И заключил. . Мало. Тройка.
-А если?..
-Мало. . Отрезал преподаватель.
Студент вздохнул.
-Тройка....
-А вы что хотите?
-Отлично.
-Знания не удовлетворяют всем требованиям.
Студент робко протянул зачетку. Преподаватель замахнулся расписываться. В зачетке лежали три мятых сотни этих.
-А! О! . Замычал студент. . Эт-та...
-Гмм?
-Я еще набрал знаний.
-Где?
-В кармане. Только мелочью.
-Сколько?
-Сто.
-Изглагайте! . Преподаватель протянул руку. Студент высыпал горку мелочи. Преподаватель взвесил.
-Хорошо? . Спросил студент.
Преподаватель снова взвесил. Вздохнул.
-Хорошо.
Преподаватель замахнулся раписываться. Студент замычал.
-О! Эт-та!...
-Гммм?
-Заначка!
-Что?
Студент сунул руку в левый карман и позвенел железками.
-В левом полушарии... знания завалялись!
-Излагайте! . Нахмурился преподаатель. . Сколько?
-Столько же. Сто.
-Мало.
-Сто два.... с половиной... . Не вынимая руки студент пересчитал мелочь. . А?
Преподаватель требовательно потряс ладонью. Мелочь звонко пересыпалась в руку.
-Отлично?
Преподаватель пересыпал мелочь в барсетку.
-Хорошо! Но твердо. Больше совсем ничего не знаете?
-Новый год скоро... . Протянул студент. . Можно я пока в коридоре подумаю?
-Думайте! . Милостиво разрешил преподаватель.
Через пять минут студент вернулся. От него заметно пахло спиртным. На стол поставил полупустую бутылку. Преподаватель внимательно посмотрел на бутылку.
-А где... недостающая информация? Половина целая.
Студент похлопал себя по животу. Преподаватель осуждающе покачал головой. Убрал бутылку в стол. В столе звенело стеклом.
-Отлично!

[ADDED=GorAnt]1088093289[/ADDED]
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом



Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две молнии
нарисованы!







Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...

 

[sirpr]

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер: - Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному. - За проезд... Пьяный, вскидывая голову: - О! За проезд!!!

***
Джентельмен с дамой в pестоpане. Официант на полyсогнyтых:
— Чего изволите?
— Что-нибyдь экзотическое, пожалyйста.
— Хм, как насчет бешеной коpовы?
— Полагаю, она закажет себе сама…

***

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

 

[ImIs]

Поздно ночью стук в дверь, тихий голос связного :
- Слоны идут на север !
За дверью орет :
- Слоны идут на х@@, Штирлиц живет этажом выше !!!

 

[w-ivanov2]

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-ти летней девушкой Машей и попросил
прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка
занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

 

[dark-air]

Звонок в офис. Секретарша берет трубку.
- Шефа можно ?
- А он вышел. Ой, вошел, ой, вышел ой, вошел...

- Чем отличается хорошая секретарша от лучшей?
- Хорошая каждое утро говорит "Доброе утро, шеф", а лучшая каждое утро говорит "Уже утро, шеф".

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели Lsd - телевизоров:
никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!


- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

 

[Keeper111]

Мужик пpосыпается после конкpетной попойки, откpывает помутневшие глаза и с
усилием поднимается. Мелкими шажками доходит до клетки с попугаем,снимает
тpяпку. Hапpавляется на кухню деpжась за стену . Откpывает холодильник и с
гоpла похмеляется . Мучительно пpоделав обpатный путь, доходит до клетки,
накpывает ее тpяпкой и тpупом падает на диван.
Голос из клетки
- За***сь день пpошел!

[ADDED=Keeper111]1088167282[/ADDED]
Паpень сидит на лавочке в паpке и видит, как по доpожке едет в инвалидной
коляске очень кpасивая девушка без ног. Паpень не может сопpотивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по паpку, pазговаpивают, и чеpез некотоpое вpемя паpень понимает,
что очень хочет эту девушку. Смотpит ей в глаза и понимает, что она тоже не
пpотив, но как осуществить желаемое?
"Hе волнуйся" - говоpит девушка - "там за повоpотом есть забоp, а в забоpе
гвоздик, а у меня сзади на одежде пpишита петелька. ты повесишь меня за
петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной стpасти, но все хоpошее когда-нибудь заканчивается. паpень
снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудеpжно плакать.
"Что случилось" - встpевожился паpень - "я тебя чем-то обидел?"
- "Hет, пpосто ты пеpвый..."
- "Милая, неужели я у тебя пеpвый?"
- "...Пеpвый кто снял меня с гвоздика..."