Анекдот для поднятия настроения

[Jefiim]

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

[ADDED=Jefiim]1097181446[/ADDED]
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

 

[log]

Не анекдот, а правдивая история про учебу.
Госы по гражданскому праву.
коммиссия задает вопрос студенту.
- кто такие юр.лица
После долгого и мучительного мыслительного процесса следует ответ
Показывая на одного профессора из ГАК
- Вот Вы есть юр.лицо,
Показывая на другого члена ГАК
- И вот Вы тоже юр.лицо,
Показывая на себя
- Когда я получу диплом, то тоже стану юр.лицом.

В том году диплом ему так и не дали

 

[andr19]

Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

 

[kpoll]

Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату.
- Сынок! - кричит мать.
- Ну, как я выгляжу? - спрашивает сын.- Что на мне?
- Новая форма? - спрашивает мать.
- Нет!
- Новые ботинки?
- Да нет же! Приглядись, я в противогазе!

 

[v_pupkin]

Безопасный секс по интернету -
это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

 

[andr19]

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

 

[supchik]

Вопрос на форуме: Я закачал файл с интернета, теперь он мне не нужен, как мне его закачать обратно? Ответ: Вот из-за таких как ты, скоро в интернете совсем файлов не останется.

 

[gobidago]

Очень старый анекдот:
Одна дама повесила объявление:
"Ищу себе мужа красивого, как АленДелон, любящего отца, как Жан Марэ, такого же любовника, как Марчелло Мастрояни и богатого, как Жан-Поль Бельмондо!"
Через некоторое время на её объявлении появляется приписка:
"Я не так красив, как АленДелон, не такой любящий отец, как Жан Марэ, не такой любовник, как Марчелло Мастрояни и не так богат, как Жан-Поль Бельмондо! ................. Зато могу укусить в задницу, как собака Баскервилей!"

 

[mistik]

Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
...Хотя по идее он должен ее информировать и развлекать!

 

[Erotic]

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[ADDED=Erotic]1097234908[/ADDED]
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: -Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем. -Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. -Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! -Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

 

[Jefiim]

В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

 

[andr19]

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.


Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и.
говоpит : "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
Сын пишит 1-ое письмо : " Кино - 10.
Театp - 5.
Охота - 6p".
2-ое письмо : " Кино - 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья - 600p".

 

[Jefiim]

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, какая-то идиотка так верещит.

 

[offi]

Сидит Ленин за столом и что-то пишет. Подходит Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а как вам наша новая секретарша?
Ленин, не отрываясь от писания, отвечает:
- Поябывам...
- О, Владимир Ильич - да вы, оказывается, шалун!
- Я хотел сказать - поя бы вам, Феликс Эдмундович, п'ек'ятить ваши г'язные намёки!

 

[Vahe]

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
Почему? Потому, что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп!