Анекдот для поднятия настроения

[Shift]

Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно).
Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

 

[offi]

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

[ADDED=offi]1097238377[/ADDED]
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[ADDED=offi]1097238593[/ADDED]
Концлагерь. Утреннее построение.
Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

[ADDED=offi]1097238650[/ADDED]
Если вам надоело всё - попробуйте развлечь себя чем-то другим.

 

[alex-foods]

В юности добрая волшебница мне предложила на выбор хорошую память
или большой член.
Что я выбрал, уже и не помню....

 

[obormot]

После публикации в сети адреса электронной почты Президента России В.В.Путин получил десятки тысяч писем от россиян. Граждане России высказались в поддержку его политического курса, предложили посетить сайт "клубничка.ру", увеличить свой пенис и выучить американский английский.

 

[Person]

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

 

[mistik]

Врач-психиатр:
- Скажите, больной, почему вы пытались покончить жизнь самоубийством?
- Потому что жизнь моя вся какая-то серая, скучная... , - отвечает пациент.
- Ага, - понимающе кивает врач. - Вы думали, что самоубийство вас развлечет?

 

[mistik]

1812 год. Царь Александр I стоит на краю поля боя, смотрит на битву.
Вдруг к его ногам падает бомба. Фитиль горит, сейчас рванет...
В это время рядом оказался молоденький прапорщик Иванов, он прыгнул, схватил бомбу и отшвырнул куда подальше...
Царь остался цел и невредим. Он поднял прапорщика с земли, расцеловал и говорит:
- Спасибо тебе, поручик!
- Ваше величество, Вы изволили ошибиться, - дрожащим от волнения голосом робко попытался возразить тот. - Я не поручик, я всего лишь...
- Погодите, капитан, - преывает его Александр - и обращается к подбежавшему на шум князю Голицину: - У вас, князь, кажется есть красавица дочь на выданьи? Не соблаговолите ли выдать ее замуж за нашего героя?
- Ваше величество, это большая честь для нашей семьи, но...
- Неужели, князь, этот молодой полковник не пара для вашей дочери?, - настаивает Александр.
- Но все же, ваше величество... , - не уступает князь.
Александр в гневе повышает голос:
- Поймите же наконец, я хочу сосватать вашу дочь за самого молодого в русской армии генерала...
Тут бывший прапорщик неожиданно хлопает царя по плечу и говорит:
- Сань, да хватит уже его уговаривать! Что, мы с тобой, при таких-то чинах, бабу себе не найдем?!!

 

[Toksa]

Звонок в службу технической поддержки:
- как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- переведите дату на 26 апреля...

Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..

Новость:
Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: - Это все?
Ф - Да, пpодиктyйте, пожайлyста.
О - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Ф - Аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

 

[kpoll]

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

 

[mistik]

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

 

[kpoll]

Ученик спрашивает учителя:
- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- А какой размер обуви носит твой папа?
- 43.
- А мама?
- 38.
- Так разница между ногами.

 

[alex-foods]

Приходит мужик на работу с большим фингалом под глазом.
Его коллега спрашивает:

- Кто это тебя так?
- Жена.
- За что?
- За то, что "ты" на нее сказал!
- Так за это же не бьют! А как дело-то было?

- Легли мы спать, жена и говорит:
- Что -то мы давно сексом не занимались,
а я ей: - Не МЫ, а ТЫ!

 

[andr19]

Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется:
- Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается.
Другая:
-У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить.
Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой:
-Заходи.
Мужик зашел. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай штаны.
Мужик удивившись:
-Ты что, кузнец?
Снял все-таки штаны. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай трусы.
Мужик снял. Кузнец:
-Мужик, стань раком.
Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик:
-о-о-о-о-о
Кузнец:
-Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня.
Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков:
-Мужики, что за праздник?
Отвечают:
-Мужик, кузнец -то помер.

 

[multibillioner]

Давно я не был в цирке...

В цирке.
На арену выходит конферансье и объявляет номер:
- Впервые на арене цирка, мальчик с ФЕНОМИНАЛЬНОЙ памятью, выпьет залпом
ведро воды!
Выходит пацан лет 12, берет ведро воды и выпивает залпом разворачивается
и уходит. Проходит выступление клоунов и вновь объявляется номер:
- Мальчик с ФЕНОМИНАЛЬНОЙ памятью, выпьет второе ведро воды!
Снова выходит мальчуган и залпом выпивает ведро и уходит. После
выступления акробатов на сцене конферансье:
- И вновь на арене мальчик, сейчас он обосыт 2-й и 3-й ряд!
Зрители 2-го и 3-го ряда начинают вскакивать и уходить со своих мест.
- Куда же вы, я же сказал у мальчика ФЕНОМИНА-ЛЬ-НА-Я память!
:fai:

 

[Shift]

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?