1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
[ADDED=FlashNN]1097509723[/ADDED]
извините, если где повторяется из 38 листов...
Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"
Работаю я в магазине аудио-видео техники. Заодно продаем мы и компьютерные игры. Позавчера приходит к нам дама, вся из себя крутая, покупает диск "Синдбад". Для тех, кто не знает - игра требует достаточно серьезных ресурсов.
Я честно предупредил ее об этом, в ответ получил, что мол, "у меня компьютер крутой, я за него 22 тысячи заплатила, и воще, у меня программист знакомый типа сисадмина..."
Проходит часа 2, приходит та же дама с претензиями типа "диск бракованный, игра не запускается!". Не стоило ей скандалить! Я со спокойным видом спрашиваю, читала ли она инструкцию по установке.
Ессно, нет.
Тогда я объясняю ей, что инструкцию там читать не надо, я все на бумажке ей напишу.
ИНСТРУКЦИЯ (!!):
1. Перезагрузить компьютер, нажать F8 и войти в режим командной строки МS-DОS
2. Ввести команду с:/windоwssуstеm32fоrmаt с:/u
3. На вопрос, который там будет написан, ответить Y и подождать.
4. Нажать RЕSЕТ.
Отдаю бумажку и жду результата. Результат через час. Прибегает и кричит, что я своей инструкцией ей весь компьютер запорол.
Как выяснилось, ее знакомый (типа программист) сделал все ТОЧНО по моей инструкции, даже не задумываясь над смыслом предупреждений, появлявшихся на экране!
Тест на идиотизм - 100% соmрlеtе!
[ADDED=FlashNN]1097509752[/ADDED]
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой.
И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно хueво"
[ADDED=FlashNN]1097509814[/ADDED]
- Пааап, а пап, а правда что от всяких асек и чатов люди тупеют?
- Гыыыыыыыыыыы, сына, ЛОЛ!!!!
))
[ADDED=FlashNN]1097509897[/ADDED]
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
