Анекдот для поднятия настроения

[Stepochka]

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя &бать или стриптиз показывать?

 

[Comdiv]

female - женщина
male - мужчина
e - male - ... и такие мужики попадаются

 

[alexpin]

Студент делает дипломный чертёж - огромный, сложный.
Трое суток с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплёскивает на чертёж пузырёк
туши.

 

[Niк]

Англицкий

Где-то прочел в инете:

In the emigration office:
- Name?
- Muhammed Ahmed Abu.
- Sex?
- Yes. Three or four times in a week.
- Oh, no-no. Male of female?
- Yes-yes. Female, male. Sometimes camels....

Воспроизводил по памяти - могут быть граммоошибки

 

[andr19]

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

В Российской армии создаётся рота " Солдаты удачи"
И чем они будут заниматься ?
Они будут вскапывать огороды у дачь генералов.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!

 

[kpoll]

Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

 

[multibillioner]

Об админах...

1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая «Ну где же она?!».
2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС
оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
3. Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от
программиста.
5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались…»
11. Проливал пиво на клавиатуру.
12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно…
13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.
14. Перегружал компьютеры юзерам, в случае их зависания.
15. «Открывал дискеты», которые не «открываются».
16. Любил иногда пользоваться командой format c:
17. Обвинял во всём уборщицу.
18. Слышал от шефа — а почему вы не хотите лезть в электрощиток? вы же с электроникой всякой (!!!!) работаете…
з.ю. на место электрощитка можно поставить любой предмет не относящийся к компам и сети, но работающий на упорядоченном движении электронов…
19. Получал спам от Центра Американского Английского.
20. На компе пользователя на клавише «Пробел» писал фломастером «Any key».
21. Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл…
22. Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig all.
23. Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам.
24. Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!
25. Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error».
26. Каждый админ хоть раз в своей жизни ронял канал «наверх» и переводил стрелки на апстрим-провайдера.
27. Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
28. … просил юзверя, который никак не может залогиниться,
посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть».
29. … и только потом приходило в голову глянуть — не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.
30. … заходил удалённо (NetOp’ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень.
31. Расписал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за "недокументированые услуги".
32. Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и
упростить..», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (…вот, скачал тут XXX, прога — просто супер..), и забывал о них через три дня.
33. ...выколупывал из сетевой карты RJ-45, которай юзер, задев шнур ногой, вбивал обратно вверх-ногами, и выслушивал потом, что "Я ничего не трогал"...(испытано на себе неоднократно).
34. Выковыривал из флопа стикеры, заботливо приклеенные усерами к дискетам.
35. Курил в серверной, хотя курение в здании и даже на территории запрещено.
36. По 10 раз включал чайник, забывая при это заварить чай, или включал его забывая поставить на подставку.
37. Вешал на стенку штук 20 разобранных винтов, а после сборки очередного принтера всегда остаются лишние детали (принтер при этом исправно работал).
38. Приклеивал мышку к коврику (программисту), когда тот приползал с глубокого бадуна и с интересом наблюдал за его действиями.
39. Знает и использует примету, что если удаленно выгасить тачку юзера, а он опять появится в пинге, значить юзер на месте.
:fai:

 

[alex-foods]

Ваш Кот заболел, у него высокая температура, нужно дать ему таблетку.

1 Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно
таблетку.

2 Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите
передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом.
Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и
постараться растереть.

6 Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующуютаблетку.
Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес.
Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок.
Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте
царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот с помощью десертной ложки. Попросите супругу
разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и
наденьте новую.

11 Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не
наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Наденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного
ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На
обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

[ADDED=alex-foods]1097054128[/ADDED]
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...

 

[ILL]

Муж и жена сидят в ресторане

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

 

[Shift]

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

 

[ShiSha_34]

Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел.
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Антона.

В сервер подстанции хакер наш влез,
Перенаправил поток он с АЭС
Шутка ли это - два мегаватта,
Быстро горит материнская плата.

Маленький хакер пришел к сисопку,
Линукс-отстой, - крикнул там громко,
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMMы,
Не поиграет он больше в Unreal.

Дети в подвале играли в Q-2,
Бумстик, рэйлган, все как всегда,
Вскрикнуть едва ли успкл местный бомж.
Был он уж очень не монстра похож.

Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Все же не любит Windows Егор.

Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебеггером мирно таскал,
Только админ был на утро не весел,
Знают менты, кто мальчонку повесил.

Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал,
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1С.

Маленький хакер дискету нашел,
Мимо магнита он с нею прошел.
Папа - программер был очень доволен,
Знает сынок, за что тот уволен.

Маленький хакер выучил Си,
Все мог ответить-только спроси,
Но он судьбою своей не доволен,
Мало компьютеров в местном дурдоме.

Маленький хакер HASP'ы ломал,
Тихо в порты он чего-то писал,
Поезд идет Воркута-Ленинград,
Вряд ли поедет наш хакер назад.

Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети
Файлы с отчетом за год найти.

Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал,
Дверь без петель, сдавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

Маленький фрикер лазал в сети,
Бабки халявные жаждал найти.
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.

За Кевина Митника хакеры мстили,
Влезли в Инет - и дружно вломили.
Оторвались, погуляли ништяк:
Долго горел Microsoft'a сервак.

Маленький хакер прогу писал,
Правил, отлаживал, переживал,
Люстра с веревкой в затихшей квартире
Нет лучше CIH'a вируса в мире.

Маленький хакер в игрушки играл,
Долго, упорно их он ломал.
Виндоус заглючил, комп задымился?
Больше мальчонка не будет рубиться.

Хакерша Аня по свалке гуляла,
SIMM'ы DIMM'ы она собирала,
Но, повстречала волка девчонка,
Очень понравилась зверю печенка.

Маленький хакер по имени Петя,
Инет бороздил по всей мля планете.
Левые Shell'ы, пароль стоял Guest,
Взрыв прогремел на Корейской АЭС.

Маленький хакер по имени Коля
Хакнуть решил все компьютеры в школе...
Бычтро метался колин топор,
За монитором круша монитор.

Маленький хакер по инени Даня,
Целыми днями торчит на диване.
Мир в его мыслях обкурен и светел.
Снится ему Термоядерный пепел.

В хакеров дети в подвале играли,
Ламера Мишу они там пытали,
Палкой железной его отпороли
Но не сказал он, где спрятал пароли.

Маленький мальчик по имени Вася
Хакер принёс для прочтения в классе
Разные рубрики дети читали
Нет больше бабушек в этом квартале.

Маленький хакер по левой кредитке
Жадного дядю обчистил до нитки.
Но не потратит он бабки в сети
Трудно в Сибири компьютер найти.

Поезд идет Москва-Воркута,
Маленький хакер глядит из окна
Себ не ругай, слезы утри,
Надо бы знать статью два-семь-три!

Маленький хакер винчестер чинил,
Крышечку снял и блины он помыл,
Очень доволен был папа-программер,
Долго писал он крутой ip сканер.

Маленький хакер компьютер чинил,
Провод один не туда подключил.
Мать задымилась, обуглилися проц.
Так разрешился апгейда вопрос.

Маленький фрикер сломал автомат,
Очень он был доволен и рад
Жизнь его пролетела кометой:
Зверски замучен в подвале УРМЕТ'а

Маленький хакер модем получил,
К телефону соседей его подключил.
Хакер в Сибири теперь рубит лес:
Фишку сечет МГТС.

Маленький хакер вирус писал
Вдруг в его дверь ударил металл.
Свет отключился, компьютер погас
Четко сработал российский спецназ.

Маленький ламер почту читал,
Приаттаченный файл распаковал
Долго еще он платил за инет:
Ламера лучше для хакера нет.

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента.

Девочка-хакер в Инет выходила,
Шнур монитора в розетку врубила.
Смачно шипела сгоревшая кожа
Девочка нынче на зомби похожа.

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал,
Не на чем больше лазить в Инете
Не доверяйте компьютеры детям!

Маленький фрикер в хакинг подался
С прогами, файлами вмиг разобрался.
Стал вдруг богат. Уважаем стал он.
Долго ломился к соседу ОМОН.

Все как всегда: ночь, Интернет,
Грусть и тоска. Дел больше нет.
Где-то далекий сервер упал
"Тридцать восьмой"-хакер Вася сказал.


Когда-то давным давно это публиковалось в Хакере.

 

[v_pupkin]

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

[ADDED=v_pupkin]1097077390[/ADDED]
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

 

[Thin]

Пришла на радио молодая девушка.
- Мне нужно передать привет моей бабушке.
- Ну хорошо платите и передавайте
- Да ? Но у меня нет денег ! Как быть ? Очень надо !
- Ничего не знаем, идите к главному редактору и разговаривайте
- Хорошо
Находит главного редактора.
- Мне очень нужно поздравить бабушку но нет денег как быть ?
- Ну мы не можем без денег оказывать услуги !
- Что же делать ?
- Ну что что ....нуу минет сделаете ?
- Сделаю сделаю только быстрее давайте !
- Ну хорошо - приступайте
И редактор достаёт из штанов свой инструмент
Она наклонилась , взяла его в руку , постучала по нему указательным пальцем , потом дунула в него 2 раза и начала :
- Дорогая бабушка !......

 

[v_pupkin]

Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

 

[Toksa]

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.