Анекдот для поднятия настроения - 4

[TroyaNetz]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

 

[slider]

- Зачeм вы хотите сделать обpезание?
- Тpусы тесные, будет посвободнee.

- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после того как он вынес ведро с мусором.

Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делайте линии жирнее.

 

[Gr13]

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 

[slider]

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

 

[TroyaNetz]

Синдром легкого недомогания, развивается у молодых девушек, которых никто не домагается.


Говорят,что для здоровья полезно ходить босиком.
Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.


-Боря,что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами.
-Ой, это все ее проклятый склероз, она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.


-Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей.
-Что, на самом деле?
-Нет, рядом.


На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе: "А Васька слушает, да е... т" - пришло огромное количество неправильных ответов.


-Я не девушка,я леди!
-Знаем мы вас, ледЕй!


Гаишник останавливает машину, представляется:
- Командир взвода Козлов. Ваши документы.
Водитель изумленно:
- Взвода КОГО?

 

[Gr13]

Cамая популярная мужская отмаза в настоящее время: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"


На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

 

[Dr.Pavlov]

Настоящая треуголка Наполеона – 20 евро. Осиновый кол и чеснок против вампиров – 50 евро. Настоящий меч джедая – 100 евро. Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно! Для всего остального есть МастерКард.

 

[TroyaNetz]

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

 

[slider]

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.

Письки детям не игрушка.

Вступительный экзамен.
Препод:
- На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
- На Волге?

- Ты че такой мокрый?
- Плакал.
- А че плакал?
- В озеро упал.

- Жека здарова!))) Как жизнь?!)))
- Привет говно
- Точку забыл!)))
- Запятую...

 

[TroyaNetz]

Жена: - Где зарплата?
Муж:- Украли.
Жена :- У какой еще крали?!

Стоят на перекрёстке у светофора бабуля и пионер. Бабуля возьми да и чихни пионеру под ухо.Тот поворачивается и говорит: - Будьте здоровы, бабусенька. А она ему: - Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю. Пионер: - Да ты хоть х… нюхни, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

 

[slider]

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...


Новости астрологии.
Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.


Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

 

[slider]

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой...

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом:
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

 

[TroyaNetz]

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника.
FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных условиях так как сборная России отыгрывается значительно лучше чем играет.


«Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...»

Русская мудрость

 

[slider]

Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы.

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.

Разговор двух молодых приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Ну, блин, вместе посмеялись...

 

[slider]

Это не цены поднимают, это народ опускают.

Зачастую наша милиция хватает крестных отцов мафии за руку только для того, чтобы ее поцеловать.

Фрикадельки - это чищеные пельмешки.

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!

В офисе. Парень девушке, своей коллеге.
- Тебя что, начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.