Анекдот для поднятия настроения - 4

[digitalriver]

Возвращается ломоносов из отпуска в Москве в родную деревню:
-Здарова мужики.
-Здарова.
-А где корова моя любимоя?
-Подожди,так ведь 20 лет прошло!
-Ну и где корова моя любимоя?
-Так ведь коровы живут 8 лет!
-Ну а корова то где?
-Ты в какой науке силен? В зоологии или в механике?
-В механике.
-Сломалась твоя корова.

 

[slider]

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего???
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

 

[slider]

Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
- Э–э–э–э...
Тот что с огнеметом:
- Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?


Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она же страшная ваще - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ посеял.


- Как отличаются спортивные жигули от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

 

[slider]

- Девушка, кем вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я cебя мну.

Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций:
Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".

Радостью у нас принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

 

[slider]

На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает - сдать анализ мочи.


Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка, посигналь...


Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...

 

[slider]

Попали как то раз немец, русский и индус в Ад. Ну, тут черт им и говорит:
- У вас есть последний шанс попасть в Рай, если вы выдержите три удара моим кнутом, не проронив ни слова. Да, еще вы можете прикрываться, чем угодно.
Немец:
- Я буду прикрываться алмазной плитой, алмаз - самый крепкий минерал.
Тут черт бьет первый раз плита вдребезги, бьет второй и немец взвыл.
- Ну все ты остаешься в Аду.
Индус:
- Я восемьдесят лет занимался йогой, могу уйти в транс и не чувствовать боли. по этому я ни чем прикрываться не буду.
Черт бьет первый раз, индус молчит, бьет второй, молчит и третий раз промолчал.
- Ну все ты заслужил путевку в Рай, иди.
Индус:
- Нет, в русских анекдотах русские всегда выигрывают. Я хочу посмотреть, как сейчас русский выпутается.
Черт спрашивает у русского:
- Ну что, чем будешь прикрываться?
- Чем, чем... индусом, конечно.

 

[maxwww]

Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки,
презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и
косяком в другой. Родители в шоке:
- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!!
- Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.

 

[slider]

- Нужно обязательно посмотреть новый фильм, там даже будет Миранда Отто!
- А кто это?
- Ну, Эовин, из Властелина Колец.
- ????
- Ну дура ушастая!
- Аааа...

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один из них и просят продавца помочь подобрать фасон.
Продавец:
- Какой у Вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-6-90, волосы...
Подруга перебивает:
- Розочка! Очнись! Ты не в Одноклассниках.

Говорят, инопланетяне распылили над СНГ концентрированный деградат нация.

- Доктор, я так страдаю от запора.
- Крепитесь, голубчик, крепитесь.

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу.

 

[filin]

Хит продаж: женское зеркальце со встроенным фотошопом...

 

[digitalriver]

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....


Ищу зарплатодателя, работодателей прошу не беспокоить.

Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

 

[slider]

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

 

[slider]

- Мне тебя не хватает.
- Правда? =)
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать!

- И чем же вы, сударь мой, думаете заняться?
- Вот вернусь в родное село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

 

[GreySSSSS]

Казусы оперативников. (Реальный, был правда при совке)
Опер описывает повреждения на теле покойного:
-На правой скуле синяк размером с 5 копеек.
-Под левым глазом синяк размером с две 5-е монеты.
(И так далее)
Внизу протокола жирная черта и надпись:
Итого синяков на сумму ......

 

[slider]

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

 

[slider]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук: - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук: - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук: - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша: - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.