Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать пошел в армию...

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил. Обиделась.
- А, это пустое, пообижается и простит.
- Почему пустое? Полное...

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Черной-черной ночью, в черной-черной комнате, ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигуди и говорит:
- ОТДАЙ МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!

- Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов. Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.

 

[GreySSSSS]

Весна, таит снег, природа просыпается.
Просыпается в своей берлоге медведь.
Недовольно чавкая, достает из пасти волос.
Приложил волос к лапе - не то, к груди - опять не то.
К паху - да ну нафиг.

 

[slider]

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью!


- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!


Собирается супружеская пара в театр .
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая.

 

[digitalriver]

Разговор по телефону:
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!!!
- Что выслать?!?!
- ИНВОЙС БЛ***!!! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл***! Кто все эти люди??!

 

[slider]

Салат мясной "Ошибка сапера".

Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального.

Самый кошмарный сон флориста - бег по бесконечному лесу, где он не знает названия растений.

Оказывается, в мире существуют членососущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

 

[slider]

- Кхе-кхе.... внучек, ты нашел мои тапочки?...
- Неа, бабуля.
- А гдешь ты искал?
- И в яндексе и в гугле... нету нигде...
- Как все у тебя мудрено... А ты под столом не смотрел?
- А какой там домен?
- Чиво?
- Ну, Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся точка *** или точка **?....


Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на (3 буквы).
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: "Пошли открытку"...

 

[slider]

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.


Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.


Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит:
- Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.

 

[slider]

Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только: "Да, согласен"...

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин.
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.

Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка.
В настощее время администрация дельфинария подыскивает замену сторожу.

- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься", "он купается"?
- Ээхх... лето, суббота, полдень...

По-латыни "ужасный год" будет ANNUS HORRIBILIS.
По-русски тоже - Ж0ПА.

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?

 

[slider]

e-femail

Женщина становится опасной только в двух случаях: если мужчина ее не удовлетворил и если мужчина ее удовлетворил.

Женщины делятся на дорогих, дешевых, бесплатных и бесценных. Причем для разных мужчин одна и та же женщина часто находится в разных категориях.

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.

 

[slider]

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно.
По окончании ведущий задает вопрос:
- Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

 

[slider]

Похоронили флудера. Все дорожки на кладбище исписали эпитафией.

На некоторых книгах впору делать надпись: "Проверенно временем - мыслей нет!".

Последние новости: Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

Диета язвенника - если это вкусно, значит надо выплюнуть.

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

 

[slider]

- Ну что, больной, будем рвать зуб.
- Ой, а больно не будет?!
- Мне нет.


- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.


У растений все как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.


Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки, а суку от порядочной женщины.


Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

 

[13Naty]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Добавлено через 2 минуты
Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.
В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной
машины, детина . Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки.
Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать,
попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах
у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются
зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой
же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:
``Эта ... братан ... у нас руль - справа``. Немая сцена.


- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

 

[slider]

Мдааа... в такую грудь Амур не промахнётся...


- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...


В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

 

[slider]

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!


- Кто знает, что будет после смерти???
- Просмотр статистики прохождения;
получение наград;
главное меню.


Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу. "