Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".


- Сленг одминов - это все фигня. Хуже, когда случается пересечение сленгов. Вот я помню, бренчал на пианино, а знакомый музыкант говорит: "У тебя тут в коде ошибка" - вот тут-то у меня мозги взорвались...


- А вот вчера мне приснилось, что ты мне гвоздики подарил. Красные.
- Проснулась - удивилась. Это настолько нехарактерно для наших отношений. Вот если бы железку какую подарил - не удивилась бы.
- Красные гвозди?

 

[slider]

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...


- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.


Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- ?!!
- Не беспокойся - сказали, что платить будут мне!
- !!!!!

 

[slider]

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.

Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.

 

[slider]

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

Слишком быстрого интернета не существует.

Лесной воздух после бутылки водки слегка пьянит.

 

[slider]

Билл Гейтс получил очередной миллиард долларов за свои преступления против человечества.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Хотите быстро избавиться от друзей? Пересылайте своим коллегам весь спам с пометкой: "Я думаю, тебе это будет интересно".

Oбъявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Перед гастролями в Бабруйске группа "Звери" временно сменила название на "Жывотные".

Тру бугагалтер под столбиком цифр всегда напишет ИГОГО

Крик девушки во время оргазма - один из прекраснейших звуков природы...

 

[slider]

Два интеpнетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу.


Учёным-математикам катастрофически не хватает пальцев на руках и ногах.

Недавно учёные из села Малая Омега подрались стенка на стенку с учёными из деревни Малая Омега с Тильдой. Предметом спора послужила неверная лемма, выдвинутая без соответствующего доказательства.

По мнению учёных-медиков, если когда-нибудь мужчина и сможет родить, то это, скорей всего, будет лыжник на финише 50-километрового марафона.


Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй... Приятно было...
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах!!! Пошли давай!

 

[Serg23]

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...



Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

 

[slider]

В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.

 

[slider]

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
- Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
- А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
- По морде получишь! - не соврал Япутра.
- А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
- Ты у меня, твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.


- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...


- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Ты по аське разговаривал!!!

 

[slider]

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?!
- Заткнулись и жрем!

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить на стол все четыре ноги.

На скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдет, и я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

 

[slider]

Культура распития алкогольных напитков:

Текила - лизнул, выпил, куснул;
Мартини - заказал, выпила, ...дала;
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил.

 

[slider]

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

 

[slider]

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!


- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.


- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

 

[slider]

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"


Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


Муж с женой:
- На рыблю в Выхи поеду.
- Достал уже с рыблей, лучше б охотой занялся, мясо было б, зайчик там, кабанчик!
- Знаешь мысль была, но очень много надо, ружо, сейфы, менты, разрешения, справки.
- А нафиг так сложно всё?
- Ну понимаеш, это всё-таки оружие, которое убивает.
- !?!?!? Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет.
- Нафига???
- Ну выстрелил, усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ.

 

[slider]

- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!

- Гляди, Вань, фотография "Мисс Мира".
- Да, Зин, в каком, всё-таки, страшном мире мы живём!

- Моя девушка ночью так стонала, что прокусила мне плечо. А утром заявила, что нам больше не нужно встречаться. Ничего не понимаю!
- Чего там непонятного? Просто ты для неё невкусный!

- Я уже два года с женой не разговариваю.
- Почему?
- Перебить не могу!