Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."


письмо в КОСМОПОЛИТЕН
"Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!"


- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

 

[slider]

Иду с работы по пути коллега идёт с другого отдела. Бормочет что-то, матерится, дескать "...долбаный Интернет заколебал...". Узнаю причину, и заете чем он его "заколебал"? У него супруга уехала в комадировку и теперь он каждый вечер ходит по хате с ноутом (там веб-камера есть) и показывает ей, что никого не привёл.

 

[slider]

- Мне тут пацаны сказали как "тэйквандо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.


Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".


Я очень вежлива и когда посылаю человека на три буквы, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.

 

[slider]

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

 

[Serg23]

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу она теперь и сама из него вытащит".

 

[slider]

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!

Российские ученые методом научного тыка получили удовольствие.

В КНДР осуществлён запуск ракет «Угроза миру-2» и «Япония, сдавайся!»

 

[slider]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!


- Учитель, а правда ли, что каждый четвертый человек в мире - китаец?
- Правда, но это, если не считать самого Китая.


Женщина познакомилась с китайцем. Посидели, выпили, пришли к нему домой, трахнулись. Китаец встал, подошёл к окну, глубоко вдохнул свежего воздуха, пролез под кроватью и опять трахаться. И так несколько раз. Когда она уже совсем изнемогла, она решила повторить его трюк, подошла к окну, глубоко вздохнула, залазит под кровать, а там сидят шесть китайцев.

 

[slider]

"Мой компьютер" - это напоминание, что его нужно хотя бы иногда протирать.

Алкоголик, бросивший пить, расчесал нос до смерти.

А вы в курсе, что в Европе нет такого понятия как евроремонт?

Женщина, одевшая декольте, лишается морального права жаловаться, что кто-то пялится в ее сиськи.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

 

[slider]

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

 

[slider]

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!


- Я вам объявляю информационную войну! - сказал поручик Ржевский и обрушил на Болконского стеллаж с книгами.


Черненькое

Кладбище. Похороны оч. хорошего человека. Собралась толпа родственников, друзей и знакомых, перед открытым гробом - очередь из желающих попрощаться. Каждый с тоской склоняется над покойником, целует его в лоб, тихо шепчет что-то прощальное...
Подходит к гробу мужик, расхристанный, ободранный, явно не из этой тусовки, но тоже в глазах дикая тоска. Тоже наклоняется над покойником, утыкается лбом в лоб и замирает.
Проходит минута, другая, третья, очередь тактично ждет и переминается с ноги на ногу, а мужик как уткнулся лбом, так и замер. Наконец, минут через десять его тихо трогают за плечо, мол, ты чего?
Мужик отрывает от трупа лоб, поднимается, в глазах - блаженство.
И объясняет:
- Слышь, я сегодня с жуткого бодуна, а этот парень та-а-акой холодный!!!

 

[slider]

Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , трахает-трахает, а мне хоть бы что...

 

[slider]

- Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.


- Здорово! Как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!


- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке!
- Доктор, это была я...

 

[slider]

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.


Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.


- Как объяснить иностранцу, что значит выражение "на всякий случай"?
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

 

[slider]

Кадровый состав типовой фирмы

Директор: Братан.
Секретарь: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

 

[slider]

- Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...

- Вот вам волшебная свирель, дуйте отсюда!

- У нас не универ а Ноев ковчег - на каждой паре по твари!

- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?
- Сама...

Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу:
- Ма, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают!

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.