Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе, всегда появляются проститутки.

Детскому саду требуются:
- бебиситтеры;
- бебишлепперы;
- бебикрикеры:
- бебинукавсебыстрортызакрыкеры

дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

 

[slider]

Качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы - только по ночам и по два метра в сутки...


DOS-атака на маршрутку - куча народу с пятисотками.


С форума:
- Я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от каментов...

 

[slider]

- У кого есть что-нибудь пострелять-побегать но не контра?
- Армия.

На одноклассниках: "Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья"

Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.

- Ну, прости меня. Или опять сосать нужно?
- Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание!!!

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки и мне - все фиолетово!

- Знаете почему готы не играют в шахматы? Никто не хочет белыми играть.

В Симферополе есть паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

 

[slider]

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...


Два года колонии по ст. 280 УК РФ получил сантехник ЖЭКа Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"


Чернушка:
- Вчера в сауну ходил, там у одного эпилептика прям в джакузи приступ случился.
- Ну и чё ты сделал?
- Порошка насыпал, шмотки свои закинул.


Однажды палача спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я лепестки вырываю.

 

[slider]

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Чем интереснее девушка тем более богата ее микрофлора.

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно, блин!!!

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

 

[slider]

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.


- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор нафига залез?!
- Да я везде люблю полазить...


- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

 

[slider]

После охоты барон читает список добычи: 30 зайцев, 22 фазана, 12 куропаток, 1 кабан и один загонщик. Матеря своих слуг, он бросает загонщика в карету, несётся к врачу. Врач, после осмотра,говорит барону:
- Ну, пара дробинок его врядли бы убили, но зачем нужно было его потрошить?


- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А я как дал ему в рожу за враньё.


Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!!
Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".

 

[slider]

Муза с возу - Пегасу легче.

- По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить.

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг "Ландавшеца", квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку.

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

НОВОСТИ СПОРТА. Мировой рекорд в беге на сто метров принадлежит теперь Мойше Рабиновичу. Он его таки купил.

 

[slider]

_В мире животных_

Слоны могут переносить болезнетворные вирусы с бревнами. Это так называемые туберкулезные бревна или бревна Коха.

Недавно в Австралии был задержан преступник, разрезавший заточенной монеткой сумочки зазевавшихся кенгуру и коал.

В магазинах появилось молоко от бешеной коровки «Дурдомик в деревне».

Если зайца долго бить, то он в конце концов сможет зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.

Человека, встретившего в лесу медведя, легко отыскать по свежему следу...

Зимой медведи делятся на две категории: медведь-шатун и медведь-сосун.

Медведи, которым в лапу был вживлен чупа-чупс, спят гораздо слаще.

Конфеты "Мишка на паперти".

В продажу поступила новая книга Дейла Карнеги «Как завести скунса и потерять друзей».

Две африканские деревушки живут в постоянном страхе из-за появившегося в окрестностях льва-идиота. Трое жителей деревень уже стали объектами его идиотских выходок.

 

[slider]

— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

— Моя подруга, когда своего хоронила, через плечо в толпу венок кинула. Я его поймала, представляете!

— Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

— Ваши документы?
— Спасибо за интересный и трудный вопрос...

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?

Бумажка в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5".

В Туркмении отошедшие воды будут использовать при орошении.

 

[slider]

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

 

[slider]

Новости МВД РФ: "В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата "Оливье"


Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...


- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.


Несмотря на старое высказывание: "Не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

 

[slider]

_Цензурные ругательства_

Филин сдутый

Отключатель веерный

Вата матрасная

Зона трехочковая

Стульчак опущенный

Борец пламенный

Супесь рыхлая

Тещин прихвостень

Лежанка платная (даме)

Чмо университетское

Мразь лечебная (доктору)

Расческа черепашья

Кучка тараканья

Змея бородатая

Падаль парашютная

Солнышко, блин, лесное

Одночлен третьей степени

Дубина эбонитовая

Рояль педальный

Батарейка беспальчиковая

Кулек самолетный

Гусь заднеприводный

Мышь грузовая

Барахло балконное

Перхоть рекламная

Пионер лагерный

 

[slider]

Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Среди гомосексуалистов распространено мнение о том, что Кондолиза Райс – лесбиянка, но они всё равно считают её своей.

Ивановы в РФ составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.....

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят...

 

[slider]

На детское задание всавить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т." пришло огромное количество неправильных ответов.


После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе, у одних - к классической, у других - к медицинской.


Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.


- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!!!
- Уматывать надо из этой Германии...


Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, да и марка не стоит.
- Отвали козёл! На моей мигалка.