Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены. Какая страстная пара!

Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит:
- Ой, муж с рыбалки вернулся!
- Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень.
- А это я репетирую!

- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.

- Что такое сверхфамильярность?
- Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

 

[AlexUnder]

Станет скучно - звони, буду рад увидеть твой пропущенный вызов.

 

[slider]

Начало урока. Учитель:
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
- А задайте стрекача!


Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!


Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя... Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга:
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

 

[slider]

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

 

[slider]

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

Hи один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

Сбербанк, говорят, даже сделал интернет банк. Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.

Молчащая женщина неуязвима.

- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Муму понимала, что Герасим глухой, поэтому шла ко дну молча.

 

[slider]

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.


Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...


Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.


- Я сегодня нашёл 500р на улице!
- С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет!


Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!


- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.


- Ты не знаешь, почему так происходит? Я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся! Сам по себе.
- Значит выспался.

 

[TroyaNetz]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#%, мы дровами топим!

Я - мастер формулировок. Вместо "Про%бали железо", написал: "Часть устройств, заявленных в спецификации оборудования ЛВС, не обнаружена инженерами до сих пор, что затрудняет анализ архитектуры сети."

 

[slider]

- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

 

[slider]

Мечта настоящего программиста - запрограммировать процесс программирования.


И какому умнику пришло в голову назвать светских ослиц львицами?


Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.


- Сара! Как Вам моё новое платье??
- Ах,оставьте Роза.У меня нет настроения для скандала.


- Что такое эффект плацебо?
- Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.


Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

 

[slider]

Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.


- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?


- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись.


- Классный ты, когда выпьешь!
- И ты классная, когда я выпью...


Стрижка в парикмахерской не займет много времени, если по пути в парикмахерскую наступить в гавно.


Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.


Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.


Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

 

[slider]

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".


Скунсы-неудачники пахнут лавандой.


Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.


ХОРОШИЙ интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.


Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.


Начались съемки второго сезона телесериала "Маргоша". На этот раз девушка проснется в мужском теле. Сериал будет называться "ГоШмара".


Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


В класе учительница попросила учеников помечтать на тему "Что бы вы загадали, если бы вам на ладонь упала звезда". Один мальчик сказал: "Новую руку..."


- Почему зимой дни короче,а летом длиннее?
- Зимой от холода день сужается, а летом от тепла - расширяется.


Усталость забыта, колышется грудь.
Осталось лишь ноги и руки надуть...

 

[slider]

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.


Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду, длиной больше 2 гигабайт.


Манипулировать мужчиной несложно, главное правильно взяться за манипулятор.


Из "Бременских музыкантов" ушел Трубадур. Теперь группа называется "Animals".


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.


- Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?


Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)


Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Блин, заманили баннерами, сссуки!

 

[slider]

С женского сайта.
Я купила на прошлой неделе таблетки "Турбослим" против аппетита. так я их за вечер все слопала!!!!!!!! какой дурак придумал делать таблетки от аппетита вкусными????? больше не буду так тупо тратить деньги (((


Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.


"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.


Если не можешь иметь того, кого хочешь, то научись хотеть того, кого имеешь.


Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.


- Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают...

 

[slider]

Выйдешь в люди, заходи.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Дай Бог нашему Президенту жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.

Неунывающий пессимист.

 

[slider]

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.