Анекдот для поднятия настроения - 4

[Gr13]

У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )


Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого


- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь!


Я тут хотел своему псу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугле....


[huragh]: эй урод хватит демпить
[Барыга]: насрать!
[huragh]: мы ж гильдой тебя натянем
[Барыга]: насрать!
[huragh]: ты бот?
[Барыга]: насрать!
[GM#03]: Здраствуйте.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: здраствуйте.
[GM#03]: На вас поступила жалоба.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: какого рода?
[GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: это печально.
[GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: я не знаю как >_<


Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

 

[slider]

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

 

[slider]

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


- Мама,мама,я в туалет хочу!
Мама,задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

 

[slider]

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

Призывы "жить без дураков" можно расценить как геноцид.

 

[slider]

Любой ламер знает что если машина застряла на переезде нужно достать телефон и снять клёвое видео для ю-тьюб.

Если бы Люк Бессон жил в России, он бы снял фильм "Маршрутное такси". Документальный.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2...

Если вы ищете сострадания и справедливости, то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой".

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

[slider]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...


Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

 

[slider]

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

Лучше пузо от пива, чем от святого духа...

Добро побеждает зло. Очень зло!

 

[Nikam]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".

Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .

 

[slider]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да, нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я Вас узнала.
- Девушка, я Вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
...Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

 

[slider]

- Эх, нитки в вышивке на один крестик не хватило!
- Возьми другую, будет битый пиксель.


- Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом: "Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?" Он уже 5 минут как повис...


Семинар по продвижению буржуйского САПРа на российском рынке. Выступающий запускает презентационную обработку задачи, произносит:
"...and while the process is running, ladies and gentlemen, ..."
переводчик:
"...и пока машинка шуршит..."

 

[Патологоанатом]

Афган. Лежит в засаде афганский снайпер и выцеливает наших солдат. Видит бойца с одной лычкой, смотрит в свой блокнот - ефрейтор - 10 афгани (афганская валюта), смотрит дальше и видит бойца с тремя лычками, в блокноте сержант - 15 афгани, смотрит дальше и видит бойца с двумя звёздами, прицеливается, бабах, точное поподание, смотрит в блокнот - прапорщик - штраф 200 афгани.

 

[slider]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.


– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка...


- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

 

[slider]

По городу развешены цирковые афиши: "Уникальный аттракцион дрессированных крокодилов-акробатов". Бешеный ажиотаж, билетов не достать, цирк забит до отказа. На арену выходит скромный молодой человек в джинсах и свитере. Без кнута, без палки, без свистка. Щелкает пальцами, на арену выбегают на задних лапах шесть крокодилов и начинают выделывать невообразимые трюки: ходят колесом, делают сальто, вертятся волчком, а в конце строят пирамиду и верхний крокодил посылает публике воздушные поцелуи. После представления журналисты рвут молодого человека на части:
- Как вам удалось так выдрессировать глупых крокодилов?
- Вы знаете, - отвечает он, - Ничего сложного. Я до этого семь лет Системным Администратором работал...

 

[Serg23]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт бл@ "Бойярд"!

 

[slider]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.

Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит "кажется"?...
– Секс все такой же, а гора посуды в мойке растет.

Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Да, фигли. Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...