Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

- Джон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка?????
- Подлянка, сэр!

 

[slider]

- Чем адажио отличается от арпеджио?
- В стране зарплату платить нечем, а вы фигней занимаетесь!

- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

 

[TroyaNetz]

-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
-Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. .

 

[slider]

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.
(М): О! Да я много о вас слышал от моего друга!
(Ж): Правда, а кто он?
(М): Ваш ГИНЕКОЛОГ!

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

Жена:
- Я плАчу, скажи мне, что нибудь!
Муж:
- Не плачь!

 

[TroyaNetz]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, одурел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то придурок просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

 

[slider]

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!


- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, это стаканы грязные!!!


Судья спрашивает мужика:
- Зачем вы выживаете тещу из дома?
- Чтобы выжить.

 

[TroyaNetz]

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая.
Она часто путала противозачаточное с успокоительным,
теперь у нее 8 детей? но ее это мало волнует...

CnaMuk: Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви
CnaMuk: Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить

xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, бл#ть, она бурундук!

Статус у приятельницы в аське "-15 см"
- Ты подстриглась? Или от парня ушла?

романова: Никита, почему комп виснет, когда я нажимаю кнопочку "вылечить вирусы"?
estet: потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно

Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

 

[slider]

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...


В больничной палате: стук в дверь, затем появляется медсестра, хватает мужика, стягивает с него штаны, сбривает всю растительность, затем переворачивает и вставляет свечку.
Обалдевший мужик:
- Простите, а зачем вы стучали?


- Чёрт, как я хочу заниматься йогой!
- Пфф, солнце, зачем тебе?
- Нет ну а ты представь: трахают тебя раком, а ты выгибаешься и в щёчку целуешь!

 

[slider]

Встречаются два программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да нет, просто дасморк!


- Мама, а почему ты с папой не разговариваешь?
- Он в игноре, сынок.

 

[slider]

Курить вредно прежде всего для сигареты.

Пока руки трясутся, человек жив.

В Америке есть одно хорошее выражение: "лав ит ор лив ит." Но американцы - молодая нация, и патриотизм их неполный. У нас бы сказали просто: "лив ит, svolotch."

Пришло вчера лохматое черное чудовище, с иолы на адсл переподключаться, модем принесло.
Стоит в углу, смотрит как я настраиваю, цепями и пентаграммами позвякивает.
Вбиваю ип, 10.100.110.9
Он наклоняется и говорит: "А можно последнюю циферку 10 а не 9", и 50 рублей протягивает.
...и только сейчас, помогая брату с переводом из двоичной в десятичную, я понял сатанинский замысел чудовища...

 

[slider]

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка:
- 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей.

Моя девушка в Индии признана священной.

Объявление:
Любое фото на все виды документов, а также все виды документов на любое фото.

Крик души.
- Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

 

[slider]

Миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.


За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.


В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нееэт! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

 

[slider]

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка "Для мужей, которые всю жизнь были под каблуком у жены", и возле этой двери, ессесно, толпа. На других воротах табличка "Для мужей, которые не были под каблуком", и стоит один мужик. Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
- Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать.

 

[slider]

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.

...вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания.

Гинекологичесое кресло-качалка.

А все мои подружки
JPEGи и GIFушки...

 

[slider]

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off


xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?