Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!


- Я женат на Винни Пухе.
- ?!
- Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.


- Три закона робототехники знаешь?
- "Не ломай, убьет", "не лезь, убьет", "отключи а то убьет"?


- Милый, я скучаю..
- Ну мне тоже с тобой скучно.


...тяжело открывать архив с названием "pandora.rar"

 

[slider]

Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!
Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "м@нд@"...


- Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь!..


Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.

 

[slider]

Порно-звезда приходит на приём к гинекологу:
- Доктор, мне раздеваться?
- Не надо, я вчера смотрел видео с вашими последними съёмками.

- Я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли... и немножко еврейка.
- Евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты!

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Тигр - штрих-кот в натуре!

Если жизнь- ИГРА , то КРИЗИС - повышенный уровень сложности.

- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

 

[slider]

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!


Он:
- Извини, что не писал.... был за границей, не было русского шрифта.
Она:
- Izdevaeshcya ????


С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

[slider]

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - cекса.


Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.


Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!


У Шэрон Стоун поседел основной инстинкт!

 

[slider]

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Раньше, когда пёс тёрся носом о мои ноги, я думал что это признак преданности и любви... Но теперь я знаю что он так нос вытирает, скотина!

 

[Gr13]

06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.


- Почему не существует белых конфет М&M's?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M's, отобрали бы земли у красных М&M's, подвергли бы гонениям голубые М&M's, обвинили бы желтые М&M's в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M's хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M's заняли все рабочие места...

 

[slider]

10.10.10 - день свадеб программистов.

Доярка после банки "Рево" выдоила из коровы 5 литров молока и 7 литров крови.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

- Боже, как долго! - думали кролики, наблюдая за людьми.

Из диалога двух дам:
- Знаешь, что 2 полосочки обозначают?
- Сказуемое!

 

[slider]

- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий...

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!

 

[slider]

Чтоб у моего провайдера был такой же секс, как у меня интернет!

Фея раздевайся - желание есть желание!

Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины, за поджег Москвы в 1812 году.

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

- голова кипиииит!!!
- кидай пельмени!

 

[slider]

В Linux'е попытка запуска игры, порой бывает интересней самой игры.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: "как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу."
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: "ссука!"

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Ага, точно! А как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим.
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
- А САЛО что такое?
- Да это свиной жир!
- И они его едят?!!!
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
- ?????
- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

 

[slider]

- Мне не о чем с Вами разговаривать, - сказал сам себе идущий на поправку шизофреник.


- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.


- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись! Я не колдун! Я добрый мальчик!
- А... Прости. Будь ты проклят, добрый мальчик!

 

[asm64d]

Жили во время войны в одной деревне два брата. И вот, как это обычно бывает, один пошел служить немцам, а второй ушел в лес к партизанам. Когда война закончилась, тому брату который был в партизанах дали Героя Советского Союза, а того что был полицаем осудили и посадили в тюрьму. Отсидев свой срок, брат полицай вернулся в родную деревню, устроился на работу, потом перебрался в город и стал, чуть ли не главой района, в общем, карьера попёрла. А второй, который партизанил, как работал на скотном дворе, так и работал. И вот, вышли они на пенсию, сидят на берегу реки покуривают, и спрашивает брат брата:
- Вот скажи мне Василий, почему такая несправедливость? Ты во время войны немцам прислуживал, потом в тюрьму тебя посадили, а вон как удачно у тебя все сложилось: деньги, политическая карьера, дача, машина. Не то, что у меня, всю жизнь коровье дерьмо убирал.
- Так у тебя в анкете, что написано?
- Известно что! «Брат с 1941 по 1945 - полицай, с 1945 по 1955 сидел в тюрьме…»
- Вот, вот, а у меня «Брат. С 1941 партизан. Удостоен звания Героя Советского Союза…

 

[slider]

Из советов психолога:
"Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 $ - это успокаивает".

 

[asm64d]

Из служебной переписки:
- Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?


У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Спойлер: старый анекдот, часто в институте вспоминаю

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с...а всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. - Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ "Жезлами".

письмо:
"уважаемая фирма логитеч!
прошу вас на ваших клавиатурах переместить букву ю подальше от буквы б, а букву х - подальше от буквы з.
с уважением, Юля Зуева"