Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё за Зотов?..
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё мир!
- Больше этого в будущем не повторится.
- Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

 

[slider]

Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, торнадо, потопы и пожары. А когда хочет наказать другие народы, он насылает на них американцев.

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- На нос намажь.
- МУЖУ??

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно лыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
Мужик в ответ (блаженно):
- Да не потерял - нашел!

Цены кусаются и заражают бешенством.

 

[TroyaNetz]

Муж уезжая в командировку говорит с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!...


... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

 

[slider]

В субботу на даче теща подняла бокал с вином и провозгласила:
- За баню!
Мелкий мой:
- Кого забанишь?!?!

Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына в морду.
- За что, отец!!!
- А что еще делать, сынок?! Что делать!?

Мне срать, что у вас сервер занят!!! ...мне урожай надо собирать!!!!!

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод!

 

[slider]

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь...

 

[slider]

Народная мудрость...

* Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.

* Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти.

* Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, - а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать!

* Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: "Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!"

* Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем "пока" и "чмоки", а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

* Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

* Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

* Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

* Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

* За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

* Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме "Кубанские казаки".

* Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти "коровий бог" - сухую коровью лепёшку с дырой посредине - и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

* Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

* Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

* Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

* Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

* Нельзя втыкать топор в сервант - ссоры с женой не избежать!

* Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" - к большим расходам.

* За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

* Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

* Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

* Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

 

[slider]

1 сентября хорош уже только тем, что школота, наконец-то, уйдет к чертям в оффлайн и освободит траффик.

- По общепринятой статистике самые красивые девушки в Одессе!
- Да неее... самые лучшие девушки у меня на диске С: !

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!

Новости шоу-бизнеса:
Тина Канделаки и Ряска Кикабидзе все-таки решили сменить свои имена на более земные.

 

[slider]

Французская революция: Абсолютная монархия. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат. Восстание. Гильотина. Расстрел. Республика. Капитализм. Развитой капитализм.
Октябрьская революция: Абсолютная монархия. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат. Восстание. Расстрел. Республика. Расстрел. Лагеря. Расстрел. Социализм. Развитой социализм. Путч. Рыночный капитализм. Базарный капитализм. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат...
А, может быть, как раз, все дело - в гильотине?


- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка, она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.


Она: Я спать.
Он: Да наф те спать?
Она: Спать люблю.
Он: А меня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...

 

[slider]

Ночное
- Закурить не найдется?
- А без лишних слов дать в рожу слабо?

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
- Детские.

 

[slider]

Задайте знакомому вопрос: "Винни Пух - свинья или кабан?"
И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Первое сентября - день траура...
...море цветов, музыка, торжественные речи, печальные лица...

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Беда не в том, что честные водители откупаются от гаишников, а в том, что нечестные их покупают.

Если на Вас напал крокодил, то есть только один выход, а если - лев, то два. Но это из-за особенности физиологии...

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

 

[slider]

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

И смех и грех.
Госкомиссия пришла к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало попадание птицы в турбину.

 

[anonimV]

xxx: Посмотрел китайский фильм "Битва у Красной Скалы".
xxx: Кажется, китайцам снимать такие массовки гораздо дешевле, чем рисовать их на компьютере...

Добавлено через 2 минуты
с одного из форумов:

Он:
Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:
Х) что-то больно просто)
может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:
Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

Добавлено через 5 минут
Новости лента,ру:
"Судебные приставы забрали за долги кота и бананы"

 

[slider]

Парень(П) девушке(Д) говорит:
П - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
Д - Ладно!
П - Ну вот! Чувствуешь?
Д - Ага!
П - Шипит?
Д - Ага!
П - Это карбид!


Муж и жена, вечером в кровати.
Ж. - Милый!, я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать ещё раз - ты любишь меня?
М. (после некоторого раздумья) - Сколько?
Ж. - 3600$, милый. Эта сумочка из кожи крокодила тебе понравится.
М. - Ок.
Спустя несколько минут.
М. - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж. (после некоторого раздумья) - Сколько?
М. - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.


Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

 

[slider]

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Папа опять с налогами мутит. Думает, как бэху на кота переписать...

Половой терракт.

 

[slider]

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему звиздец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему звиздец как хорошо...


Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.


Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.
Первый сказал: "Я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога - это мои друзья, но им ещё далеко до таких успехов".
Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше.
А когда подошёл третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики.