Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

Жены - это зло. Они зудят и запрещают мужьям сидеть в Интернете по ночам.
Мужья - еще большее зло. Они отбирают Интернет нафиг и сидят сами.

Я все понимаю, но чтоб опоздав на работу оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

Вопреки всем ожиданиям, людей с богатым внутренним миром, чаще всего можно встретить вовсе не библиотеке или в театре, а в местной инфекционной больнице.

 

[slider]

- Мёртваяптица... Нет, телоптицы... Телострауса... Нет. Ну как фамилия создателя С++?
- Страуструп?
- О да, оно!


Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в лоб:
- С днём рождения, папа!
Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и спросила своим звонким голосом:
- Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл?
- Нет, он ещё только собирается.


В Московском зоопарке живут бобры-линуксоиды. Днем они спят, а ночью пересобирают хатки.


У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.


Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.


Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

 

[slider]

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

Кризис - эо все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

- Вы москвич?
- Я запорожец!

 

[Gr13]

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

 

[slider]

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

 

[slider]

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за херня там навернулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Спам бывает разный, но "Анальные щекотунчики набегают" - это выше понимания.

Фраза "Засунуть вилку в посудомойку" в 19 веке имела бы какой-то иной, несколько зловещий смысл...

 

[slider]

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Плохо забывчивому - хотел анек рассказать, и забыл какой. Хорошо склеротику - помнил, что хотел рассказать, а потом забыл, что вообще хотел. Замечательно придурку - и не знал никогда, а все равно смешно.

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.


Муж (жене):
- Ты безнадежно глупа!
Жена:
- А ты надёжно! с гарантией!


- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро!..

 

[slider]

Интернет, как и смерть - забирает лучших...

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

- Бл......!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки "Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!

- Нет ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!!!

Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

 

[slider]

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Кот не мой, меня не любит, но жрать к холодильнику ходим ночью вместе.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo.

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!

 

[slider]

Дьявол водит LADA...


Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...


- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут!

 

[Gr13]

Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.


Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит


... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

 

[slider]

Пока Бог апгрейдил обезьяну, дьявол писал вирусы.

"Лечащий врач" звучит как "ворующий вор".

Женская логика - это звиздец мужской психике!

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

На международном конкурсе "Сделай страшное лицо" Кристина Орбакайте никак не могда понять, чего от неё хотят. Тем не менее, заняла первое место.

 

[slider]

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...

- Как ты думаешь, дорогой, огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Безусловно, дорогая, Я только не пойму, почему ты её снимаешь!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище?

Грузинский загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят:
- ЭТО НЕ ИИСУС?
Тут русский подходит к нему и спрашивает:
- Вы не Иисус?
Тот отвечает:
- Да, я Иисус!
Русский подходит к своим друзьям и докладывает...
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда...
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского:
- А ты что совсем здоров?
Русский отпрыгивает и кричит:
- Не трожьте меня, у меня еще две недели больничный!!!

 

[slider]

Джордано Бруно, Жанна д'Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

Голодовка актеров Нижегородского ТЮЗа оказалась чисто наигранной показухой.

Акиро Куросава. Порно. Избранное. Семя самураев...

Собаки берут след - менты всё остальное...

- Девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам.
Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть?
А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
МТС респект Вам...

 

[slider]

По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было разочарование организаторов торжеств, когда выяснилось, что подавляющее большинство женщин только притворялись, что праздновали!

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет....