Анекдот для поднятия настроения - 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.


Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.


Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...


Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.


Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай.


В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо!

Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус....

Начать жизнь с чистого Винта...

Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- ...?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

Вспотел? Покажись начальнику.

- Алло, это оптовый склад? Как вы работаете в субботу?
- Как лошади!

Безработные требуют выплаты 13-го пособия и бонусов по результатам года.

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке, - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, - и я оставляю корабль вам!..

Кто на ночь бреется, тот утром дольше спит.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
- Привет, че делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х№Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери завтра свадьба!

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.
 

filin

Местный
Регистрация
8 Ноя 2008
Сообщения
57
Реакции
82
Credits
4
-Знаешь двух блондинок с нашего офиса?
-Ну знаю
-Так вот, они воткнули в принтер пачку бумаги и прокатили 100 чистых листов. А знаешь, зачем?
-Наверно головку, там ролики почистить?..
-Не угадал! Им надо было 100 чистых листов, а руками отсчитывать сидеть впадлу
 

tooner

Местный
Регистрация
17 Апр 2004
Сообщения
42
Реакции
79
Credits
66
-Водку любишь?
-Нет!
-А будешь?
-А как же!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.
 
  • Like
Реакции: Gr13

GreySSSSS

Местный
Регистрация
24 Фев 2004
Сообщения
14
Реакции
10
Credits
12
Приходит новый русский покупать Порше.
-Дайте мне машину самую крутую, только коробка автомат.
Дают. Счастливый новориш уезжает.
Проходит один час. В автосалон эвакуатор привозят Нового русского с его новым Порше.
-Вы мне продали неисправный авто. Я только стал разгоняться как у него сломалась коробка передач. Прошу заманить.
В салоне мол, да да конечно, мы уважаем своих клиентов, и дают ему машину на замену.
Радостный новориш укатывает.
Проходит час - история повторяется.
Новый русский в гневе.
-Вы снова мне продали сломаную машину.
В автосалоне все в шоке. Соглашаются снова поменять авто, но с условием, что с новым русским поедет консультант.
Новый русский выезжает из города на скоростную трассу и консультант просит его показать как он разгоняется.
Новый русский
-Первая.
-Вторая
-Третья
-Четвертая
-Пятая
- Ну а теперь Rакета
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

- Что такое “поддержка пользователей”?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, а ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Жизнь - это как дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь жопы.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Программер приходит в библиотеку:
- А где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте, пожалуйста.

Форум. Топик-"давайте знакомиться!"
1: Миша. 30 сантиметров.
2: Гном, что ли?

В войсках ВДВ существует древняя традиция. Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный, акваланг - синий.
 
  • Like
Реакции: Gr13

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять .

Звонок в тех.суппорт.
Девочка лет 7-10.
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибуть постарше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают...
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus'e слово лох и рука соскользнула.

- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..
 
  • Like
Реакции: Gr13

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Эволюция, эволюция... - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.
 
  • Like
Реакции: Gr13
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.